He alcanzado el Zen

Ese estado de perfección meditativa, la iluminación. Todo lo que se necesita en la vida para ser feliz. Esa “sabiduría”. He alcanzado el Zen.

No sé, pero al menos de momento, o al menos ahora estoy completamente feliz y es una sensación que parece que no puede acabarse. Porque como me dijo ella: Lo que tenga que ser será. Y sí es así, para que voy a preocuparme, si solo vivo hasta mañana, mañana solo será el final ¿y que? Si a quien quiero que me quiera no me quiere, pues no me quiere y si me quiere, que me quiera hasta que tenga que quererme y si me quiere y se lo calla porque tiene miedo, que tenga todo el miedo que necesite, los sentimientos, no se tienen por gusto, si no por necesidad. Y si necesita tener miedo, algo bueno sacará de ahí. Yo necesito quererla y la quiero. Y si me quiere sin miedo, mejor, y si no me quiere, también mejor. Cada puerta abierta son cien puertas cerradas y cada puerta cerrada son cien puertas más abiertas por cada puerta. El mundo es inmenso, aterrador y horrible. Sí, es cierto, horrible, despreciable, si quieres llámalo injusto. Pero ella un día me dijo: Lo que tenga que ser será. Y estaba llorando de felicidad.

¿Qué mal puede haber a la vuelta de la esquina, para que necesites no ser feliz?

Sea lo que sea, era lo que tenía que ser, era inevitable y no cabía otra posibilidad y si había otra posibilidad no se dio. Y ahora, tienes cien puertas cerradas y cien puertas más abiertas por cada puerta cerrada. Diez mil puertas abiertas no están nada mal.

Así que... sí estás mal, recuerda, que estas así porque lo necesitas. Y eso es bueno.

Ella

Ella es la chica más especial de todos los tiempos. La única, la inimaginable, la inigualable, la perfección, sencillamente la mejor, nunca, jamás, en la historia de todo el universo conocido conoceré a una chica mejor que ella. ¡Nunca! Lo siento por todas aquellas que creen que son especiales, podéis ser muy especiales, geniales, increíbles, fabulosas, pero nunca lo seréis tanto como ella.

¿Cómo no amarla? ¿Cómo no desearla? ¿Cómo no querer morir por ella? ¿Y cómo no vivir y ser feliz, sabiendo que ella existe y que a menudo, sonríe?

Ha pasado por mi cama, al menos de momento una única vez. No fue perfecto, pero para mí siempre será el mejor (aunque los tenga mejores) porque fue con ella.

Guardo en un cajón una foto suya y varios regalos, cuando estoy triste la miro y me siento algo mejor porque ella existe, y no quiero ni necesito que me quiera, me basta con saber que existe, que esta bien, nunca hemos sido pareja, ni lo seremos, por mucho que la ame, porque ella es como un amor platónico. La chica perfecta. Y por nada del mundo permitiría que la imagen que tengo de ella se rompiera, por eso no podría salir con ella y ella me quiere muchísimo como amigo.

Otro día seguiré hablando de ella, cuando lo necesite, porque a veces me siento mal y pensar en ella me hace sentir mejor. Feliz. Si le pasara algo me moriría.

Cuando me siento solo, o al final del camino, cuando noto que ya no hay vuelta atrás, que todo esta mal, cuando observo el mundo y sus catástrofes, y a las personas y sus defectos, y todo lo horrible que hay cuando miro mi propio sufrimiento, y en todas esas veces que en mi garganta siento que me atraganto en mierda y quiero morirme. Cuando esos duros y crueles momentos llegan, no se como lo hace, pero siempre ¡Siempre! aparece cuando quiero morirme; ella me ofrece su mano, yo la beso y su existencia me hace seguir.

Encuestas 2011

Bueno, cuando empecé el blog y vi la opción de hacer encuestas, me encantó y decidí ponerme hacer encuestas. Cada una de las encuestas está basada en una de las entradas que he escrito en el blog. Imagino que alguno de vosotros se lo habrá imaginado. Aquí os dejo un resumen de los resultados:

• Debería actualizar 2 veces por semana. (10 votos, 52%)
• La culpa de los cuernos, recae sobre quien los pone. (8 votos, 29%)
• A la hora de tener sexo con alguien con SIDA, solo lo harían si estuvieran enamorados de esa persona, que se lo tendrían que pensar y que no directamente, empate con:13 votos (30%)
• Se masturban muy a menudo (con 24 votos un 64%)
• Que tienen muy claro lo que quieren en su futuro (con 10 votos el 34%)
• El mínimo para que no se considere pederastia es de 16 años (con 12 votos un 40%)
• Que la mayor infidelidad esta en cualquier mentira (con 8 votos 34%)
• Que se odian más a si mismos. (con 5 votos 29%)
• Se disfruta más duchandose: Todos los días, cuando se queda con alguien que te gusta, despues de follar y cuando uno siente que da asco. Empate con 3 votos (18%)

También estaba pensando que si alguien quiere proponer alguna encuesta para el año que entra o para cualquier momento, en la sección de comentarios podéis dejar la sugerencia. Para el año que viene espero tener tiempo de grabar Historias de cama en video o al menos leer dramatizadamente mis entradas por mí.

Yo también he sido el Doctor

El Doctor Who es una serie que me encanta, tanto que en menos de dos semanas me he visto dos temporadas y unos ocho capítulos y antes de acostarme esta noche serán dos temporadas y nueve capítulos, y eso solo de la serie actual, de la anterior, la primera, la de 1963 me he visto ya tres capítulos. Y los que me quedan... La primera vez que la vi pensé: Todo esto es increíble y también dudaba entre si lo que estaba viendo era una genialidad brillante o una gran estupidez absurda.

Os la recomiendo, porque, parece que no... pero es sobretodo impactante y tremendamente realista. ¿Realista? Preguntareis los que la conozcáis, sí, así es: realista.

Es cierto alienígenas y ciencia ficción y viajes en el tiempo y un espacio inmenso dentro de un espacio muy pequeño y todo eso, pero lo que cuenta es el mensaje, el otro día soñé que era El Doctor. Tal vez viaje en el tiempo y cuente lo que soñé pero lo mejor está en que me sentí como él cuando amanecí, fue una extraña comparación la que tuvo lugar en mi mente...

Definitivamente tengo que viajar atrás en el tiempo, recomendaros que veáis la serie para que entendáis porque yo también he sido el Doctor Who. Mi cabina, la TARDIS, es mi habitación, mi mente es el corazón de la TARDIS, y yo era el doctor. Al igual que el Doctor soy el último de mi especie, y me siento solo a menudo y viajo a todos los mundos increíblemente diferentes y distintos, que son, en el fondo: iguales. Así como lo es en la realidad cada una de las personas con las que me cruzo cuando salgo de la TARDIS y en la TARDIS he viajado con muchas compañeras, están Rose, Marta, Susan... Aunque en mi vida tenían otros nombres. Todas ellas diferentes e incluso yo mismo cada vez que me sentía morir era un Doctor diferente, como en la serie. He visto al igual que él lo peor y lo mejor de la raza humana, me he enfrentado a parásitos y visto amaneceres increíbles y he tenido que resolver todos mis problemas con ingenio y al igual que él, echo de menos a la última viajera que tuve en la TARDIS y sé que la siguiente no podrá sustituirla y ni siquiera intento que la sustituya, sencillamente necesito una compañera porque al final del día, después de cada viaje, lo que todos necesitamos es una mano, una mano a la que estrechar, y saber que puedes confiar en esa persona.

¡¡Fuego!!

En esta historia yo no estaba presenté, y mi cama vuelve a ser la protagonista de nuevo. Yo concretamente estaba calentando, preparándome físicamente para la asignatura de acrobacias cuando desde la ventana de clase a unos 3 Km. de mi casa veía llover.

¿Y...? Hace tiempo cambié la cama de sitio. Debajo de la ventana, me preocupa que se moje la cama, sí, pero más me preocupaba: el enchufe. Justo debajo de la ventana y al lado de la cama está el enchufe. Que me dejará la ventana abierta fue motivo de mi preocupación. Si el agua entra en el enchufe... si el enchufe explota, si saltan chispas a la cama que está llena de ropa y si esta empieza arder...

Todo el dormitorio en llamas y nadie allí para apagarlo.

Mira el lado bueno, me dijeron: “Como no estás allí durmiendo, si eso pasa, tú, no morirás envuelto en llamas.” Yo contesté: “Eso es cierto. Pero si no me despertase a tiempo para salvarme y muriese, no me preocuparía quedarme sin casa”

Rayada en el Water

Hace unos años, mientras cagaba, tuve una sensación extraña... no sé porque pero me dio la sensación de que había viajado atrás en el tiempo, no sé si fue así, lo que sí sé, es que le dije a una chica, en realidad he viajado atrás en el tiempo para casarme contigo. No me case con ella. Una noche la pasé en mi cama pensando: ¿para qué habría viajado yo atrás en el tiempo a este punto? No lo sé.

Lo que sí sé, es que he vuelto a viajar atrás en el tiempo otra vez, está vez con el pijama puesto y me he dicho: Recomiéndales a tus lectores que vean algunos capítulos del Doctor Who.

Pero vamos a ver...

¿¡Que clase de imbécil soy!? Enamorándome tanto, todos los días, de chicas que ni conozco, ni existen, ni conoceré, ni nada de nada... Y me dicen algunos: tío, tu follas mucho....

¿Mucho? como mucho con 30 o 40 o 50 mujeres... yo que sé... pongamos 20 redondeando hacia abajo para los envidiosos que lo hayan hecho menos que yo y no quieran sentirse mal... pero es que es irrelevante el número, da igual que fueran 2 o 327. Yo no quería acostarme con 2 o con 327, yo quería a una única chica perfecta y estupenda, para siempre, sin más vuelta de hoja... y aunque hubiesen sido 500 mujeres con las que hubiera acabado en la cama serían pocas. Porque me he enamorado de, al menos, 1633 mujeres y tampoco estoy diciendo que quiera sexo con 1633 mujeres que oye, si 1633 mujeres se ofrecen a que me las folle, tendré que aceptar, por bondad social, no porque yo quiera... Pero aunque me hubiese follado a 20.000 millones de mujeres ¿Qué más da? Yo era un triste romántico enamorado de la idea del amor, que acabo siendo un cínico gracioso y ninfómano. Yo no quiero a 1633 mujeres. Yo solo quiero a una. Una para siempre. Pero no sé donde está. Así que mientras la busco, seguirán acumulándose números, historias. Y sonriamos a la vida porque algunas historias son preciosas...

1000 historias de amor caducas.

Una vez más he vuelto a enamorarme como todos los días...

Casi me doy rabia a mí mismo, coraje, ira... Sí, porque estoy completamente enamorado de la idea del amor y cada día me enamoro de 3 o 4 veces al día, de mentira por supuesto pero me enamoro, me imagino un romance que empieza y nunca termina. Algo eterno, de verdad, amor de verdad. Amor, amor. Ese amor infinito que las personas envidian hasta la muerte pensando que es imposible que sea real. Pues ese y he puesto mil por poner algún número, estoy convencido de que me he enamorado aun más veces:

• Al menos con 250 desconocidas me he cruzado por la calle y me he imaginado hablando con ellas y hacer que surja algo especial. Con 1 de ellas, esa imaginación se hizo real.
• Al menos ¿Cuántas? 10 o 20 mujeres, pongamos 15 que he conocido en una fiesta o cafetería de forma casual que han acabado en mi cama. Y me he me imaginado que nos enamorábamos locamente. Con algunas de estas he tenido una conexión muy interesante.
• Conocidas de amigas/os que me han presentado y me he imaginado que cupido lanzaba su flecha sobre nosotros... Al menos 100.
• Un cruce de conversaciones ciber-espaciales, con masturbación mental, visual o telefónica, o tan solo una amistad algo “subida de tono” con quienes me imaginaba que acontecía una terrible ida de pinza y me empujaba a viajar Kilómetros a buscar a mi amada... Mínimo otras 50 o 100.
• Y un montón de tías buenas que he visto en fotos de amigos de tuenti y me he imaginado muchas cosas (algunas muy pervertidas). Pongamos que han sido unas 1000 más.
• Compañeras de trabajo, de estudios... 72. No espera esas eran las que tenía contadas cuando tenía 19 años... 6 años más tarde tienen que ser mínimo la mitad más pongamos por redondear que 100
• Chicas que ni siquiera eran reales y que aparecían en mis sueños con las que me casaba, de seguro 50
• Siete novias que imaginaba que durarían para toda la vida y se esfumaron como la espuma.
• Un par de gordas con las que me imaginaba luchando codo con codo por nuestro amor, por culpa de la maldita sociedad de la imagen.
• 3 menores de edad, con las que me imaginaba esperando, hasta poder amar en paz.
• Y mas de 4 amigas que eran especiales que cada día con ellas las hacia más especiales.
• Un único amor verdadero que jamás se acabará. Porque parece que no podrá ser.
• Y otro amor que yo he elegido por el que lucho, para conseguir algo aunque se acabé.

1633 historias de amor de todo tipo, mas de las que podáis imaginar. Yo me las imaginaba en mi mente y ahora las recordaba, son más de las que recuerdo y de las que recordaré nunca. Pero casi siempre me imaginaba casándome, teniendo hijos y esas cosas que hacen que Ted Mosby necesite contar como conoció a la madre de sus hijos.

Y pienso, porque otra vez vuelven a pasarse por mi mente historias caducas de amor que nunca fueron ni serán. Pero...

Ventana asesina

Ese día yo no estaba en mi cama, yo estaba en la escuela y había dejado a mi ornitorrinco durmiendo después de una larga, larga noche. No tenía ganas de estar en clase y bueno, me fui de clase, pensaba vaguear por ahí tirado cuando sonó el teléfono.

“Tu ventana me ha golpeado en la cabeza con el pico y no paro de sangrar, ¿tienes algo que pueda echarme? Mercromina o algo...”

Se acabó el vaguear en ese momento empecé a correr deprisa de camino a mi casa, ains... mi pobre ornitorrinca que golpe se dio...

¿yo, con novia?

Sí, antes de darme cuenta de que era Ninfomano pensé que quería echarme novia, y la pregunta es ¿Quiero? ¿En serio?

Ese momento en el que lo pensé fue un momento de nostalgia estúpido y sin sentido. Yo no creo que pudiera echarme novia aunque quisiese, aunque lo desease y aunque quisiese a una chica y me quisiera porque: no existe ni lo que necesito ni lo que me pueda querer como quiero ni como soy. Creo que sencillamente soy incompatible para mantener una relación con alguien porque...

¿Por qué?

No sé, tal vez me crea mejor que los demás o tal vez lo sea, tal vez sea todo lo contrario o tal vez, sencillamente, mi forma de pensar no encaja con la de nadie en este aspecto, o, lo más probable, es que estoy tan roto y deshecho que es inútil que mi mente, mi cuerpo y mi alma puedan pensar en algo como eso.

De todas formas cada vez que miro a una chica una parte innombrable y cruel de mi alma la escucho gritar dentro de mi cabeza como una vocecita: ¿Y si fuera ella? pero nunca es ella, la vocecita lo sabe y yo también y mis ojos nunca se cruzaran con esa ella.

Top 3

En esta entrada voy hablar de: ¡¡Las tres mejores mamadas, (hasta el momento) de mi vida!!

En el puesto numero tres nos encontramos con una leyenda, una chica que cuando me hizo esa pedazo de mamada, me pasé días, semanas, meses, diciendo que me habían hecho la mejor mamada de mi vida. Esta chica se la sabía meter bien hasta el fondo de la garganta y escupía como lo hacían en las películas porno, además tenía los pechos operados y su mirada era muy profunda. Me gusto tanto, que me cuesta trabajo creer que esté en el tercer puesto de la lista, tal vez se merecería el puesto numero uno, claro que las llamadas amenazándome de muerte de su novio un tiempo después de la mamada, han ayudado a que el factor calidad/precio baje.

En el puesto numero dos, esta una chica muy especial, grandota y guapa, la primera vez que la vi pensé: ¡Muerte por kiki! me encanta, esa tía es genial, no solo sabe hacer mamadas geniales si no que además, tiene una gran personalidad es una tía cojonuda, Su técnica es de cuanto menos una profesional, parece que la esté insultando pero no, es que, en serio, es muy buena haciéndolo, además se dejo hacer... omitiré esto último.

Y en el puesto numero uno de mí lista. La primerísima, la inigualable... bueno, no voy a decir su nombre, pero dejaré caer por encima que es la chica a la que más voy querer en mi vida, Su técnica no era mejor que la de la segunda, pero cuando ella me lo hizo el factor “Love” estaba afectándome y claro eso hace que siempre valla a recordar la suya como la mejor, además fue tan jodidamente especial, que muy mal se le tendría que haber dado, para no estar la primera de mi lista.

Posdata: Siempre te querré chica numero uno.

Posdata 2: Chica número 3, si lees esto, y lo dejas con tu novio (o no lo dejas pero te apetece...) : Llámame vuelve hacerme esa mamada por favor. ¡Por favor!

Entrada especial por: El día de acción de Gracias.

Una bonita fiesta donde la gente cena en un gran banquete, familiares y amigos y se dan las gracias por las buenas cosas. Lo celebran el segundo lunes de Octubre en Canadá y el cuarto jueves de Noviembre en Estados Unidos. Ayer di las gracias a mi Ornitorrinco al cual aprecio mucho y hoy de forma especial (ya sabéis que no suelo actualizar nunca los JUEVES) quiero agradecer a todas aquellas personas que me siguen. ¡GRACIAS!

PD: A modo de suplica penosa, por favor, hacedme un poco de propaganda que las visitas me han bajado considerablemente... de recibir 1600 mensualmente a solo 600 al mes y me pongo triste.

Ornitorrinco

Como dice la canción de GN3: “el único animal mamífero con pico, vive en el agua y pone huevos, y hay que viajar a Australia para conocerlo”

Una chica hace tiempo fue mi ornitorrinco, fue una de esas relaciones que no puedes bautizar de ninguna forma, porque tiene muchos aspectos distintos y como era algo raro lo que había entre nosotros, decidimos entre besos que seríamos ornitorrincos. Es y será siempre para mí una chica muy especial, prácticamente hemos pasado todo el tiempo que ha durado el curso pasado juntos y nos conocimos por casualidad, no esperéis que valla a contar detalles morbosos sobre nuestra especial relación, no lo haré.

Solo quiero contar lo más importante de todo, quiero contar que si no fuera por ella yo me habría vuelto loco, quiero contar que hubiera deseado suicidarme quinientas veces al día si ella no hubiese estado ahí, ha sido increíble y especial todo el tiempo que pasé con mi ornitorrinco, estuvo ahí y tengo que agradecérselo.

Podrías hacer más

Me dijo una chica una vez: Podrías hacer más.

Y pensé, eso: es Verdad. Una verdad tan relativa y reciproca que como verdad absoluta no tiene valor. Porque todos siempre podemos hacer más, mucho más y más, siempre más.

Y pensé que cuando exiges más, a alguien, podrías no hacerlo y exigirte más a ti mismo.

Es lo bonito del amor, del amor de verdad, que no exiges más, no lo exiges porque lo esperas expectante y con fe porque solo quieres que te quieran tal cual, solo porque conocen como eres y esperas que den más y más por ti sin pedirlo y tú piensas siempre que estás dispuesto a dar más y más.

Y si dejáramos de pensar los eternos enamorados de la nada, en el amor y en la idea extinta del amor y de las llamas perdidas y aplicáramos a la vida real los conocimientos adquiridos en el mundo del amor. El mundo sería mucho mejor.

La regla

Mi gran enemiga. La menstruación.

Me ha producido más problemas y dolores de cabeza que... alguna otra cosa.

¿Qué pasa? Yo nunca he sido imaginativo con las comparaciones, no se me dan bien.

En serio, la menstruación de las mujeres me odia, será casualidad, pero siempre que quedo con una chica y todo va de lujo para que pueda mantener una relación sexual sana entre adultos. ¡¡SORPRESA!! Bueno siempre, siempre, no. Tan solo el 70 u 80% de las veces.

Mis ex-novias, aunque ellas digan que no es por eso... siempre me han dejado cuando tenían la regla. Esta situación absurda ya me llega aburrir.

Y bueno, no creáis que la hija de puta solo dé por culo cuando está, porque tiene el don de la Omnipotencia, puede no estar y estar dando por culo. Esa típica frase de novia, o de ligue de una noche que se alarga en el tiempo que te dice: Estoy preocupada, es que, aun no me ha venido. No está cuando tiene que estar y está cuando no tiene que estar.

Además puedes estar con la chica más increíble del mundo, que la regla cuando llega, vuelve a esa persona completamente inestable. No sé como demonios ese cúmulo de sangre en su vagina, puede producir ese estado de locura tan jodido.

Bueno... ahora que lo recuerdo si que lo sé, una ex-novia mía me lo explico diciéndome:

¿Cómo no vas a estar inestable? Imagina que de repente se te hinchan los huevos de sangre, te duelen, explotan por dentro y empiezas a mearlos durante tres días.

Lo dicho, la regla solo sirve para dar por culo, literalmente, porque hay chicas que si están con la regla, (en eso si me ha ayudado ¿ves tu?) para que puedas metérsela, te dejan hacer anal.

Los hombres... también fingimos.

Una chica me pregunto a finales de mayo que si yo, alguna vez, había fingido algún orgasmo. La respuesta: Sí.

Los hombres...también fingimos orgasmos. Un ejemplo de ello fue en una mamada, las mamadas me encantan, cuando se hacen bien... o cuando no se hacen mal, pero a veces hay chicas que no piensan en que los dientes, sobran. Si eres chica o chico (aunque los chicos lo saben por naturaleza) y tienes la boca chica y no te cabe una polla en la boca sin rozarla con los dientes y tienes muchas ganas de chuparla... como consejo personal: limitarse a lamerla, besarla y frotártela por la cara mientras la masturbas. Sí quieres puedes hasta escupirle, en las películas porno lo hacen y a nadie le asco verlas. Pero no raspes con los dientes, no juegues a que vas a morder, a no ser que os gusten a ambos esos juegos, y si te duele el dedo a ti misma al hacerlo. ¡Ni de coña se te ocurra hacer lo mismo con un pene! Tiene muchísimas más terminaciones nerviosas.

Esa chica quería que me corriera en su boca y eso es algo que me encanta hacer. Pero... Yo no soy de esas personas que disfruten sintiendo dolor y miedo, miedo de que me la arranque con los dientes, dolor el que me producía. Fingía que me estaba encantando, porque la muchacha se estaba esmerando, pero la pobre no sabía y estaba tan ilusionada con mi polla en la boca que me sabía mal decirle, por favor, para. Tenía que haberle propuesto que abriera la boca y yo ya me... olviden esto último.

Así que el caso la coloque a cuatro patas y se lo hice hasta que se corrió. Después ella esperaba que yo me corriese y bueno entonces fue cuando dije: “Oh, oh, oh, sí, me encanta, voy a correrme. Sí...” y no me corrí, no tenía ganas después de ese desperdicio de mamada. Después, yo fui a “comprobar” el preservativo. No era cuestión de que fuera ella y se diera cuenta de que no había nada que comprobar.

Todavía

No es que yo quiera, no es que yo lo busqué, sencillamente es así.

A veces soy feliz porque no me acuerdo, afortunadamente no me acuerdo casi nunca, cuando me acuerdo es porque la veo a ella o veo una foto suya, y eso, no sucede a menudo.

Pero: ¡ay! Amigo cuando eso sucede...

Pienso que: todo el tiempo que ha pasado y sigo igual, todas las cosas que han pasado y sigo igual, y nada ha cambiado y todo ha cambiado y todo y... sigo igual. ¿Cómo lo explico?

Igual, igual, lo que se dice igual: No. Obviamente no es igual.

Ya no lloro, ya soy un niño grande.

Ya no me siento horriblemente fatal, ya ha pasado bastante tiempo.

Ya no la quiero... bueno, sí que la quiero... ¿Todavía? Y la quiero.

Pffff... Sí. Me doy coraje a mi mismo ¿Qué pasa?

Pero no puedo evitarlo, la recuerdo y todavía la quiero. Después de...

He pasado por muchas cosas: He sido ninfómano, me he recuperado, me han intentado estafar pero he sido más listo, ha aprendido a ignorar el sexo en mi mente, he comenzado proyectos nuevos, he... Da igual todo lo que haya hecho. El caso es que he hecho muchas cosas y ella habrá hecho millones de cosas más y ella me habrá olvidado y yo... estúpido de mí. Todavía la quiero.

El día de los muertos.

Un día, estaba con una chica en mi cama andábamos asustados los dos estúpidamente, pensando que había un fantasma, eso fue hace mucho...

Este Halloween me he metido en la cama con fantasmas muy distintos. Después de ducharme y quitarme todo el maquillaje de Bettelchus. Me conecte un rato al “Caralibro” y, como hago cada vez que me da el volunto para hacerme publicidad del blog, empujado por la tristeza de mi brutal caída en picado de las visitas, decidí, como antaño: Volver agregar a gente al Facebook hasta que me salte la restricción. Mi ordenador va lento. No importa, empecé a cliquear en todas las pestañitas de sugerencias donde me aparecía: +Añadir como amigo. A las 4 de la mañana, tengo sueño, estoy cansado y pensando en mis proyectos de futuro. (De los que hablaré dentro de poco) Así que ni siquiera me fijaba en a quién le mandaba las solicitudes. ¿Adivináis a quién le mande la solicitud?

Cuando ya estaba hecho pensé: ¡Mierda!

Después, pensé: ¿Qué pensará ahora de mí?

Al poco, pensé: Todavía...

Y, sí. Todavía, todavía...

Joder, todavía...

Da miedo

Este año por halloween no me he disfrazado. Pero otros años, sí. Otros años me he disfrazado de Joker, de novia cadáver, de asesino de la cuchara, de Austin Powers, del fantasma de la opera, de Jesús Cristo.

Otros años que sí me he disfrazado sobre las 3 o las 6 de la mañana llegaba a mi casa: cansado, sin entender como demonios había tirado de mi cuerpo hasta allí, sin fuerzas para nada, ni para desmaquillarme y ducharme... o sea, solo la fuerza suficiente para quitarme el disfraz como para meterme en las mantas desnudo. Y siempre acababa en la cama con el maquillaje puesto. Halloween da más miedo a la mañana siguiente, cuando al amanecer la cama está llena de sangre, maquillaje blanco o negro o rojo... a veces otros colores pero esos son los más comunes... O lo que es peor, carne artificial pegada a la almohada, entonces da igual lo mucho que hayas querido retrasar el hecho de cambiar las sabanas, esa mañana, a la mañana siguiente ha llegado el momento de cambiar las sabanas, como cuando una chica se corre a lo fuente y lo llena todo, pues igual. Por más que quieras y te guste no vas a poder dormir en la cama a gusto hasta que no cambies las sabanas.

El mosquito

Yo creo que soy tan buena persona que me paso de imbécil, puedo ser muy cruel eso es cierto. Y estaría dispuesto probablemente a asesinar a cualquier persona que considere necesario en el contexto apropiado. Aunque eso es otro tema...

Pero creo que me paso de bueno por “el mosquito”, un mosquito porculero de estos que bailan volando alrededor de tu oreja cuando quieres dormir...

Mosquito: Psssssssssssssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Es un maldito infierno, le pedí educadamente que parase bastantes veces, le abrí la ventana para que se fuese, me enfadé con él, le grite que me dejase en paz. Empecé agitar las sabanas para echarlo me volví a tumbar y seguía...

Mosquito: Psssssssssssssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Ese odio que inunda el cuerpo, a veces... ese odio asesino.

Yo no soy un defensor de los animales, no me importa que los críen de mala manera para nuestra alimentación, ni soy vegetariano, no me importa que los vistan de personas para reírse u otras cosas... lo comprendo y tal como funcionan las cosas lo veo hasta necesario.

Pero cuando aplaste a ese mosquito contra mi mano y lo maté... estaba muerto, yo le había asesinado. Le asesine por hacer el capullo en mi oído, ese mosquito no se merecía morir.

Entonces recordé cuando una chica vegetariana me gritaba para que asesinase a una cucaracha (yo no la maté, solo la saque de casa) y días más tarde estaba preocupada porque no sabía si había pisado a un caracol. Y después sintiéndome culpable de mi reciente asesinato empecé a reírme a carcajadas.

¿para qe fuí?

Bien, el caso es que la escena es la siguiente: Yo, entrando en mi habitación mientras me quito la camiseta, los pantalones verdes que eran los únicos limpios que me quedaban y los calzoncillos, los zapatos ya me los había quitado por el camino. Seguía pensando en esa chica solo que ahora pensaba: “¿para que he ido?”

Estaba cansado y me deje caer tirado en la cama. Afortunadamente me equivoqué en que la vería apoyado desde una farola viendo como se lía con alguien mientras me auto preguntaba ¿para que estoy aquí? Desgraciadamente ni si quiera la vi, es más ni siquiera vi la fiesta que se suponía que había. Yo quería intentar ligar con ella, seguramente me hubiera comido una mierda pero tenía ganas de decirle: Sé que te conozco desde esta tarde, pero me has caído genial, eres la leche, en serio, no sé porque pero tienes algo que... sencillamente: Me encantas. Y además eres guapísima.

Es curiosa esa extraña sensación de que vas a comerte una mierda cuando intentas algo con una chica que te gusta de verdad, da igual que la cosa valla sobre ruedas o no, pero uno no deja de pensar que se va a comer una mierda. Creo que esa es la incertidumbre que hace que no podamos ser objetivos en el amor. Y es una mierda porque a mi me gustaría jugar sabiendo las posibilidades que tengo.

Debería estudiar estadistica.

Calzoncillos Limpios

Y yo estaba en mi habitación con la maleta tirada en el suelo y las cosas desordenadas todavía mirando unos calzoncillos que estaban tirados al lado de la maleta que todavía seguía ahí tirada sin recoger desde que volví de Nerja hace semanas. Examinaba minuciosamente los calzoncillos que iba a ponerme porque iba a ir a una fiesta que no me apetecía para ver a una chica que acaba de conocer, cogí unos pantalones verdes que estaban limpios y en ese momento fue cuando me di cuenta de que esa chica podía gustarme un poco.

Iba a ducharme, iba a ponerme ropa interior limpia, iba a ir a una fiesta que no me apetecía ir para verla un ratito, entonces sonreí y me sorprendí a mi mismo mirándome al espejo y una voz me dijo: “No cambias”.

Y corrí para escribir esta entrada, aunque no fuese a colgarla hasta dentro de muchos meses, para recordar siempre este momento.

Después pensé que no intentaría nada y que seguramente la vería apoyado desde una farola como se lía con alguien que seguramente me caerá mal y me auto pregunte: “Si voy hacer eso ¿Por qué voy?” Bueno tendré que ir para descubrirlo

Soledad de ensueño

Esos momentos en los que estas dormido y tan abstraido en el sueño que ni siquiera uno mismo está pensando en sí mismo, esos momentos en los que realmente estás tan solo que ni siquiera puedes ser consciente de que estas solo. Esos momentos en los que uno no sabe que si tubiera alma, su alma hubiera muerto de soledad.

Esos momentos de soledad tan intensos que ni siquiera te importa porque ni siquiera estás contigo mismo. No sé si vosotros os habreís sentido así, es un sentimiento de soledad tan profundo que... cuando tienes alguien cerca y descubres que existes, descubres lo solo que estás y el pánico es tan grande que uno se siente derrumbarse, vacio, totalmente solo, pero más acompañado que cuando realmente lo estaba, tanto que no pudo ni darse cuenta. Tan solo, tan inmensamente solo que ni siquiera has dormido en tu cama y no estas abrazando a tu almohada, tan solo, que mantener la mirada fija en el techo, te hace sentirte mejor y con mayor compañia que abrazar a la persona de tu derecha.

No quiero dormir

Está noche no quiero dormir, lo he decidido. No quiero meterme en mi cama a dormir, y mira que tengo sueño porque llevo prácticamente casi dos días sin dormir pero es que ayer dormí con una chica estupenda, un poco borde pero... la comprendo. Es preciosa y anoche estuve con ella, abrazado a ella, toda la noche casi dormidos... digo: casi dormidos, porque yo con una chica tan sumamente preciosa me cuesta trabajo dormir y estábamos en un sofá pequeño y ella se despertaba cada vez que la acariciaba o tenía una pesadilla y yo no quería parar de acariciarla y la verdad ahora algunos de mis dedos todavía huelen a su vagina, y tengo ganas de abrazarla otra vez.

No porque esté enamorado ni nada de eso, es una chica fantabulosa y estupenda y soberbia, con fuerza, mandona e hija de puta, de las que me gustan a mí, inteligente, más de lo que parece y demasiado sexy, aunque creo que una chica nunca es demasiado sexy. Pero bueno aunque fuese perfecta, que parece que lo es, no estoy enamorado de ella, ni siquiera creo que vuelva a verla, pero no quiero dormir porque ayer dormí con ella, abrazados y... hacía tanto tiempo que no dormía abrazado a una chica, que había olvidado lo mucho que lo necesitaba, lo mucho que me gustaba dormir abrazado a alguien a quien quiero besar y... si me tumbo en mi cama, veo mi almohada y es el único ente femenino que siempre está ahí para que duerma abrazado a ella si quiero. Pero eso no es real. Y no quiero dormir.

Aunque es una mentira, claro que quiero dormir, lo que realmente no quiero es dormir solo.

Dichosa la mañana que vi tus zapatos bajo mi cama.

No paraba de pensar que será muy dichosa para mí la mañana que viera tus zapatos bajo mi cama y tú estuvieras desnuda durmiendo a mi lado medio abrazada a mí y medio ocupando el 89% de la cama, como hacen todas las chicas que me importan siempre, acaparar toda mi cama y tirarme fuera después de robarme las mantas.

En estado de espera a que ocurra.

Preciosamente horrible

Tuve un sueño preciosamente horrible días antes de que empezará Septiembre. ¿Qué porque digo que es preciosamente horrible? Porque era un sueño precioso, perfecto, estupendo, genial increíble, asombroso, maravilloso, sobresaliente, superlativo. Pero solo tenía un único defecto, que al despertar, toda esa perfección era un sueño y era como perder el paraíso de repente.

Estaba con una chica en su casa, era una ex, una ex a la que siempre querré y quiero. Y nos habíamos reconciliado, estaba en su casa comiendo arroz, con ternera, cosa que me sorprendió y estaba hablando de cómo iba mi vida. No sé como habíamos arreglado las cosas y todo estaba perfecto. El único problema es que yo no sabía que iba a ser de mi futuro profesional y estaba hablándolo con ella, sonreía como cuando estaba conmigo, hablaba como cuando me quería y me insultaba con la misma gracia. Todo era perfecto y precioso, hasta el sueño estaba lleno de detalles realistas y perfectos. Como cuando su compañero de piso y amigo, “me advirtió” que tuviera cuidadito.

Me hizo gracia, pensé: ¿Cuidadito yo? Pero si yo no hice nada, fue ella la que me rompió el corazón.

Y todo era perfecto, de hay la parte de preciosamente. La parte de horrible viene luego. Cuando me despierto por la mañana y estoy tirado en mi cama y sé que todo aquello era un sueño. Que no hablo con ella, que no sé nada de ella, que no me quiere, que no come conmigo, que no me insulta con una sonrisa, que ya no hay nada entre nosotros esa es la parte de horrible. Por eso ese sueño en mi mente es el sueño preciosamente horrible.

Treinta €uros

Desde el 30 de Junio sé que solo me quedan 30 € para sobrevivir o subsistir como prefiera decirse de ese momento hasta Octubre que con suerte empezaré a trabajar.

Sí, lo sé, no estoy muy bien de pelas ¿verdad?

Cuando escribí esta entrada estábamos a día 5 de Julio. Aun no he gastado ni un duro. Para ahorrar dinero en comida, he retardado la hora del desayuno a las 13:30 eso me ayuda a suprimir el almuerzo y adelanto la cena a las 20:30 o 21:00. Así me ahorro algo, ahora solo bebo agua, mucha agua para tener el estomago lleno y distraído y no deshidratarme, a no ser, que un amigo me invite a algo. Procuro salir y esperar que alguien ponga de más para mí... soy como un mendigo con casa. Dentro de poco tendré que pagar Internet, eso son 100 €, porque me he pasado llamando a moviles, voy a tener que darme de baja. ¿Pero como voy a pagar este ultimo mes? Había pensado distintas soluciones. Una de las bromas que más he gastado es la de: “Bueno, tendré que empezar a prostituirme”

Además yo no quiero dármelo de baja. Tendría que empezar a cargar con el portátil a la casa de la juventud para conectarme en el wii-fi de allí y actualizar mis entradas. Y eso es un coñazo, pero tengo que ahorrar, todo el mundo me dice: “Pídele ayuda a tus padres” mi madre me paga el piso ¿Qué más ayuda le voy a pedir? y mi padre, él nunca ha tenido dinero ni para él, ¿cómo me va a dar nada a mí? y yo siempre respondo: “Bueno, tendré que empezar a prostituirme”

Hoy día acabé con una chica en la cama, ella tenía muchas ganas de mi polla y yo estaba algo desanimado. Al final lo hicimos...

Como iba diciendo, solo me quedan 250 € para sobrevivir o subsistir como prefiera decirse de ese momento hasta Octubre que con suerte empezaré a trabajar. De momento me llega para pagar Internet. Y si restrinjo las llamadas a móviles, tengo para pagarme Internet hasta Octubre.

“Bueno, creo que he empezado a prostituirme”

Feliz Cuarto de siglo

Sigo viviendo en mi casa, sigo SOLO, sigo en pocas palabras como siempre, las cosas cambian a mi alrededor, pero yo, solo crezco, y todo esta... como siempre.

Surgieron muchos proyectos, un trabajo (que más que trabajo parecía una estafa) una ilusión, un puñado de chicas, guapas, lindas, bonitas, listas, tontas, curiosas, felices, mentirosas y sinceras de todo tipo, algunas me proporcionaron noches especiales, algunas subieron mi ego, otras me hicieron sentir asco por mí mismo, y otras que sintiera asco hacia ellas.

Mis 24 años empezaron de forma triste aunque muchas mujeres alegraron mi existencia y la verdad es que no puedo quejarme, suspendí segundo de interpretación, porque no tenía ganas, empecé completamente desmotivado, y solo hice lo que de verdad quería hacer. Teatro. Por lo que solo aprobé al final del curso Interpretación, Dramaturgia. No quiero que nadie se sienta ofendido pero todo lo demás es morralla que sobra. Otras asignaturas las aprobé después en recuperación, ahora me toca acabarlo esté año.

Estuve a punto de conseguir un trabajo genial, como monitor de un grupo de teatro de instituto. Normalmente no me alegraría de trabajar en un Instituto pero conocí a finales del curso a los chicos del grupo de teatro, yo les dirigí Lisistrata, gracias a mí salvaron la obra de una pésima y.... (Otras palabras ofensivas que omito) directora teatral muy inútil. A la cual sustituí la montamos entera en menos de dos semanas y la junta directiva, ha decidido que no me van a llamara mí porque podrían llamar a alguien con Titulo... IMBECILES. Bueno, echare de menos a mis niños.

Y mi vida, ahora que tengo 25 no ha cambiado nada.

Piensa en mí.

A veces alguien lee mi blog y me dice: Oye, yo quiero salir en una entrada, mi respuesta es poco original ya que casi siempre es la misma, para eso tienes que venir a mi cama.

Los más listos me responden bueno también puedes pensar en mí cuando estés en tu cama y hablar de mí, yo insisto en que tiene que venir a mi cama. Y después recuerdo una canción que dice: Si tienes un hondo penal, piensa en mí. Si tienes ganas de llorar, piensa en mí...

Pero en serio no creéis que sería raro meterme en mi cama a pensar en ti (en quien me lo ha pedido) para poder hablar de ti en mí blog. A principios de Junio recuerdo una chica que quería aparecer en Historias de una cama ¿y que hizo? Ceder (en realidad porque le insistí mucho y me hacía ilusión) y dejarse hacer un ¡COMO IRIS PROCLONIO!

Me gustaría concretar por ejemplo, Zero el hipi de cosmopoética, no se metió en mi cama, pero me impacto tanto que por la noche todavía seguía pensando en él. Y esta entrada está escrita porque aun pienso en lo extraño que es que te pidan que: piensa en mí, para hablar de ti en mí blog. Cuando tu y yo no tenemos ningún tipo de historia en mi cama.

No obstante, espero que todos los que me lean esta noche piensen en mi, porque hoy cumplo el cuarto de siglo.

Odio

Una vez estaba durmiendo, no recuerdo si soñé o no, solo sé que me fui a dormir después de una gran discusión con una chica, eran bastante comunes las broncas en aquella relación, seguramente una de las más insanas que haya tenido nunca. Tenía mis motivos para estar cabreado y tenía muchísimas ganas de destrozar cosas. Yo nunca he sido una persona violenta, pero a veces una relación puede ser tan enfermiza que trastoque completamente tu forma de ser. Para relajarme intente dormir y parecía funcionar...

Recuerdo que de niño en un par de ocasiones muy puntuales he sido sonámbulo, muy pocas, una vez que fui andando hasta el patio de casa de mi abuela dormido desde el piso de arriba y en otra ocasión, saltando en un sofá dormido. Pero son las dos únicas experiencias que he tenido, y nunca más había tenido ningún otro momento de moverme durmiendo, es más soy una persona que por norma general se despierta en la misma posición en la que se acuesta. Pero aquella noche sentía tanto odio que...

A veces lo pienso y me asusto, cuando me levanté estaba golpeándola, dándole puñetazos con todas mis fuerzas contra la pared y estrangulándola, al principio lo estaba haciendo dormido, cuando desperté estaba disfrutando y aun ni siquiera veía, mi mente estaba convencido de que era ella y yo disfrutaba de un placer demencial, ya que una parte de mí estaba convencido de que la estaba matando, al cabo de poco, vi que aquello era realidad y me asuste demasiado mis ojos ni siquiera se habían abierto pero sabía que ella estaba muriendo en mis manos, tenía miedo de lo que pasaría después y de lo que estaba haciendo, quería parar pero el mundo sería un mundo mejor si ella estaba muerta.

Poco a poco iba abriendo los ojos, quería parar desde hacía rato, pero no era capaz de controlar ninguno de mis movimientos, al tener los ojos abiertos vi como estaba golpeando la almohada, fue un momento de tranquilidad, aunque mi mente estaba convencido de que la mataba a ella, solo estaba destrozando mi almohada y eso era bueno. Yo no acabaría en la cárcel y ella no acabaría muerta. Decidí relajarme pero no podía, decidí parar, pero no podía, mi cuerpo respondía solo, mi mente estaba lucida pero mi cuerpo actuaba de forma demencial y autómata, no podía controlar nada, al cabo de unos minutos conseguí girar el cuello al espejo y vi mi cara casi desfigurada por el odio, aquel tipo ni siquiera parecía yo. Fue el odio más grande que jamás he sentido. Minutos después mi cuerpo se cansó, y mi mente recupero parte de su control, estaba demasiado extenuado como para hacer nada, pero al menos fui capaz de parar.

Me dolía mano y agradecí que esa noche no durmiera conmigo. Pocos días después la relación más enfermiza que he tenido en mi vida se acabo.

Francisco Alegre

Me duele la cabeza, estoy en mi cama con un dolor de cabeza enorme, pero no me importa, ¿Qué porque me duele? porque hoy ha muerto Francisco Alegre. Murió el lunes 25 a las 01:00.

http://www.youtube.com/watch?v=RD8qcG_IoYU

Estamos en Fraigburg (no sé si lo he escrito bien, es la Alemania del juego de rol, 7º Mar) tras una batalla de cinco hombres contra una avanzadilla del ejercito de Posën de 200, Francisco Alegre el gran torero Castellano, quedó bastante malherido. Al día siguiente todo el ejercito de Posën estaban ante las puertas de la ciudad que queríamos proteger y cuando los amigos de Francisco, Gunter e Iñigo, dispararon a la cara de Posën delante de su ejercito iban morir, entonces de la nada apareció Francisco golpeando aun grupo de soldados, tumbándolos y saltando sobre uno de los cañones del ejercito de Posën, al grito de: ¡¡Posën, me juego la vida de mis amigos y la ciudad de Fraigburg en un duelo contigo!!

Acepto, sus amigos quedaron dentro de la ciudad a salvo, mientras el muy maltrecho se tomo unas drogas para aguantar mejor durante el combate e influido por una magia Avalonesa su cuerpo se tiño de verde y sus ojos se volvieron verdes, su piel se volvió verde y su furia era inigualable, mientras recibía los golpes de Posën, Francisco tiro su espada al suelo y se abalanzo contra ella y a puñetazos con las manos desnudas le destrozaba la cara, después se agarro y de un bocado le arranco el labio. Posën estaba siendo destrozada por la furia de los puños de Francisco, pero decidió acabar con todo de un gran espadazo y el metal de su espada le tumbo definitivamente. Cayendo de rodillas, para siempre, ante aquella general, la más poderosa de toda Eisen. Pero mientras aquel combate se llevaba acabo, sus amigos no se quedaron de brazos cruzados y lo siguiente que vio aquella zorra fueron los cañones de un barco dirigiéndose hacia su cara.

Francisco Alegre siempre te recordaremos. Descanse en paz.

¿Qué porque viene a cuento mi personaje de rol en historias de una cama? Pues porque me dolía la cabeza de no poder parar de pensar en su apoteósica muerte.

http://www.youtube.com/watch?v=SHUX5P4VyIk

Morirse y Suicidarse

A veces, lo hecho de menos todo de ella, cuando estaba triste, cuando me abrazaba, cuando discutíamos, cuando colocaba el cuello bien en la almohada y me tenía 5 minutos incomodo mientras ella se peleaba con la cama, cuando la abrazaba, la besaba, cuando me insultaba, cuando nos sentábamos a hablar, hecho de menos el camino a su casa, darle toques, que me llame, hablar y las pausas raras en las que no se dicen nada por teléfono porque ya nos lo hemos dicho todo, cuando estaba triste y me decía que me quiere. Y ella tenía su vida tan organizada y yo no entraba en sus planes, que aun doy gracias a lo que quiera que fuese que hizo que ella y yo nos amasemos durante ese suspiro de tiempo. Aunque fuese el final lo más doloroso que he vivido.

Leo en mi diario del 18 de Septiembre: Es un tiempo muerto, pero no hemos cortado definitivamente, cuando ella lo decida se avanzara en la relación si puede ser o se acabara y ella es una chica segura así que probablemente si se acaba, es para siempre.

Y se acabó para siempre. Ni siquiera nos hablamos.

Compré 2 cajas de condones para nosotros, que todavía lamento y celebro haber tenido que gastar con otras personas. Me habría suicidado si hubiese sido ella la que hubiera gastado los condones que yo compré para nosotros.

Al poco de que lo dejáramos, ella, para sentirse mejor, se lió con un tío. Yo estaba tirado en la cama y a día de hoy no sé si me hace gracia o me entristece, que yo sea el único que recuerde el día que beso por primera vez a ese otro.

Son esas cosas que uno recuerda cuando esta de bajona, esos días en los que uno, no le importaría morirse, pero tampoco quiere suicidarse. Porque morirme y suicidarme no son la misma cosa, no me importaría caer desplomado de repente sin motivo aparente, quedarme muerto tumbado en mi cama con la mirada perdida en el techo, pero no me tomaría veneno o saltaría por la ventana.

Angustia

Cuando uno se está enamorando siente una angustia muy fuerte, como dos puños cerrándose con fuerza contra el pecho, que casi no dejan respirar.

Más bien es como un solo puño agarrando con fuerza el corazón, un puño cuyo brazo te han metido por la boca y notas en la garganta. Y es horrible, pero esas cosquillas tienen que hacerte sentir bien de alguna forma, porque si no, no me explico como asfixiándome y con el corazón encogido puedo ser feliz. Y ese calor en las mejillas que parece que se convierten en el centro hacia que quieren ir todas las zonas de tu cara, porque la sonrisa aparece, la comisura de los labios sube y las lagrimas quieren bajar si ella no esta cerca. Es entonces cuando esa angustia se convierte en obsesión y creemos que estamos enamorados, que la queremos, es entonces cuando yo me preocupo y niego lo que siento y finjo que no pasa nada y entonces deja de preocuparme pero en realidad la angustia sigue ahí solo que escondida y entonces en un momento dado ¡CATAPLAF! la quiero más.

Y ahora...

Es el borde del precipicio, yo siempre salto esperando volar, porque los sueños tienen alas, la esperanza tiene alas, la libertad tiene muchas alas, la locura también tiene muchas alas. Pero yo soy humano, son solo los pájaros los que tienen alas, los pájaros y los insectos.

Ojalá saltara y nuestro amor fuera como una cucaracha con alas, porque las cucarachas sobreviven sin cabeza durante 8 días, y podrían vivir si no se muriesen de hambre y son capaces de sobrevivir a una bomba nuclear y a la radioactividad.

Ojalá me quieras y nadie nos pegue un pisotón porque seamos asquerosos.

Enfermo

Mi estomago está diciendo: Blurrrrrssssssp

Eso significa que o voy a cagarme encima o voy a vomitar, en cualquier caso mi estomago está aprendiendo a comunicarse conmigo. Espera eso no es nada sexy... bueno de momento después de mis primeras 16 horas enfermo he sido capaz de llegar al baño cada vez que lo he necesitado.

Solo he bebido Aquarius y un vaso de coca-cola removida, me he pasado creo que al menos 10 horas tumbado en mi cama. Me gusta dejar claro que he estado enfermo porque a veces la gente se cree que mi blog solo es de sexo y morbo y no es así a veces estoy malo con ganas de vomitar con un cubo al lado de la cama y creyendo que me voy a morir.

Todo por ir a los baños de Popea y dejarme convencer para beber agua. Recuerdo que en los baños estuve bañándome con una chica muy simpática y muy guapa, he de admitir que a veces se me pasaron proposiciones indecentes por la cabeza, bueno me lo pase bien con ella y el sitio era bonito eso compensa aunque ahora estoy enfermo porque echaron a las cascadas naturales de agua, residuos fecales. Que asco, ahora estoy enfermo y me lo he buscado yo solito. Ahora que lo pienso, estuve metido en el agua con residuos fecales con una chica que me gustaba, ya puedo decir sin que ni siquiera halla pasado nada con ella que estuve hasta el cuello de mierda cuando estuve con ella.

Pero ahora estoy enfermo, enfermo y dolorido estomacalmente y sin ganas de nada. Espero no morirme.

Con la polla

Una amiga me reto a escribir esta entrada con el pene. Bien, esta hecho, acepte el reto porque en mi cama, hago muchas cosas con el pene.

Dedicado para ti mi siempre querida señorita S.

El filtro de amor

Tuve un sueño algo extraño, pero completamente razonable, tras horas de dar vueltas en la cama pensando, esas vueltas se vieron reflejadas en mi mente, repetidas durante todo el sueño decidí que aun había una solución, que existía algo que yo podía hacer para arreglarlo todo, una solución que parecía mágica pero se sustentaba en la ciencia, recordé que existía una piedra que aparecía en las profundas excavaciones y minas de antaño que tenía ciertos productos químicos que producían cierta reacción química en nuestro organismo, está reacción funcionaba como un filtro de amor, de forma muy sencilla, genera la reproducción química del amor en las dos primeras personas que la toquen o algo parecido. Estaba cavando y enterrándome en el subsuelo, alcanzando profundidades inmensas con mucho esfuerzo, buscando la dichosa piedra o al menos un solo trocito de ella que pudiera ayudarme a recuperar a mi amor(1), además sé que todavía me quiere(2), estamos hechos el uno para el otro al menos eso piensa mi corazón con todas su fuerzas, por eso cavaba y cavaba y durante horas he buscado esa piedra con esfuerzo durante toda la noche, cuanto más rato la buscaba incesantemente más convencido estaba de que no sabía para que servia, no entendía la piedra aquella y no sabía ni que hacía, ni como, ni nada, solo sé que había algo que podía arreglarlo todo y entonces continuaba cavando. Cuanto más profundo llegaba, menos sabía lo que buscaba, estaba cavando desnudo porque la temperatura era infernalmente alta, pero no podía parar, ni siquiera sabía ya lo que buscaba, pero cuanto más cavara, más cerca estaría extenuado, decidí descansar un momento, sin soltar el pico con las manos sobre las rodillas y encorvado respiraba como podía y me costaba muchísimo respirar.

Me desperté cansado, muy cansado, pero mi cuerpo no podía continuar durmiendo, estaba cansado y con hambre, exhausto, sucio y destrozado de no haberlo encontrado, desde que me he despertado a las ocho no he hecho nada.

Lo gracioso:

1- Amor que perdí pocos días después de tener este sueño.

2- No, no me quiere.

Es un sueño que tuve hace tiempo, lo leí en mi antiguo diario y me apeteció contarlo. Nada más.

No llamar

He pasado un tiempo conociendo a una chica que me gustaba, en una semana prácticamente todas las noches, menos una, hemos hablado una media de 3 horas por teléfono, el resto del tiempo estábamos hablando juntos por messenger y el otro resto del tiempo prácticamente estaba pensando en ella.

Un sábado fue aquella única noche que no hablamos. Yo estuve con mis amigos hasta las 6:30 de la mañana, pensaba llamarla, me pasé diez minutos pensando y reflexionando sobre si llamar o no, pero es que pensé que no tendría ninguna gracia que alguien te llamase a las 6:30 de la mañana y te despertase. Al día siguiente se enfado, me odiaba, porque si no la había llamado, era porque no había pensado en ella, si no había pensado en ella era porque no la apreciaba, si no la apreciaba ¿como iba a gustarme? Y si no me gustaba, no la quería nada, su pensamiento seguía evolucionando: como no la quería nada seguramente todo lo que le hubiese dicho sería mentira, como todo lo que yo digo era mentira la estaba engañando, si la estaba engañando era únicamente para utilizarla como un sucio objeto, pero claro si no me gustaba, ¿para que quería utilizarla como un sucio objeto? La respuesta es obvia porque soy un cabrón solo me apetece hacerle daño porque sí.

Las mujeres y su lógica sorprendentemente aplastante.

Cuernos Oniricos

Una vez me ocurrió algo muy raro con una chica con la que estaba ¿saliendo? me pregunto si estaba saliendo porque duró tan poco... A lo que iba, lo importante, ella era mi nueva novia, lo llevábamos en secreto y algo me paso en un sueño.

En mi sueño acabe con una chica preciosa, en la cama, estaba buena y esa chica ¡no era mi novia! Empezamos con inocentes besos en las mejillas y con no tan inocentes besos en el cuello, en ese sueño, yo era consciente de que tenía novia. A veces uno se deja llevar, otras se controla, se siente culpable, no sé no voy analizar las distintas reacciones de una persona ante esa situación pero el sueño era tan real, y yo, con plena conciencia de mis actos: decidí que no me importaba tener novia, me apetecía tener sexo, con esa chica y podía hacerlo. Mientras lo estaba haciendo, no me gustaba todo lo que eso significaba pero me daba igual, hasta por un momento pensé, ella no va a enterarse jamás si no se lo cuento.

Fue la primera vez que puse los cuernos, unos cuernos oníricos desde luego... ¿me pregunto si eso es tan grave como poner los cuernos de verdad?

El caso es que al despertarme, al ser consciente de que era un sueño, eso ya no importaba, era lo de menos. Ahora era consciente de que cualquier chica bella, atractiva, simpática, podría ser la chica de mi sueño y no me importaría engañar a la que en ese momento era mi novia. Yo no soy así y me esforzaré en que así sigua siendo, así que hice lo que creí más oportuno, llamar por teléfono a mi novia y... bueno... dejarla...

Pero, ¿os he contado ya que yo nunca he llegado a dejar a nadie?

No hace otra cosa que pensar en mí

Idiotas, quienes pensaran que en la entrada anterior me iba a llamar ella. Obviamente ella no me iba a llamar, no tiene nada que decirme y dudo que me recuerde, dudo que me lea, dudo que me quiera, dudo mucho que quisiera hablarme y estoy convencido de que no me llamaría, ni me llamará nunca.

Cuando sonó el teléfono era una chica que me dijo: “no hago otra cosa que pensar en ti, me encantas, en serio podrías tener a la chica que quisieras” tiene miedo a que le haga daño, es posible que se esté enamorando de mí, y a mí me gustaría enamorarme de ella, sí, porque de ella nunca se han enamorado y me gusta ser especial.

Me sentiré muy cerdo si le hago daño. Y me sentiré peor aun si le hago daño y no he conseguido regalarle algo tan especial como lo que me regalaron a mí. Me pasé una hora y media hablando con ella, me encanta.