Tiempo Muerto

Uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva.

2013-01-01

Otro año más no he pedido deseo de año nuevo, por que la verdad no hay miedo más profundo en mí que la muerte, es cierto, y pedir como deseo de año nuevo: No morir nunca. Es tonto. Claro que yo soy un tonto. Muy tonto. Conozco personas sublimemente estúpidas, obviamente no lo soy tanto como esas personas, pero si que lo soy y mucho.

Y así entra el 2000... Trece. Bonito numero. Copa de Champán, felicitaciones, ir en coche a mi casa. Fiesta en mi casa. Fiesta que como todos los años no deja de ser una reunión de amigos y no hacemos nada nuevo o especial. Aunque si que hicimos algo especial, por la ventana vimos un OVNI. Pasamos miedo durante un segundo pensando que podía ser un meteorito destructor de mundos. No le hubiéramos perdonado a los mayas que tuvieran razón. Jugamos a rol de paletos. Y en cuanto se fueron los primeros que llegaron, deje a todo el mundo hablando/festejando en el salón y me fui a la cama.

Mi gato se acurruco a mi lado. Escuchaba partes de la conversación desde la pared.

Concretamente las frases:

1-     ¿Así que Luz Marina es lilith?

2-     En Polonia se folla muchísimo.

3-     Lo exótico es siempre lo que triunfa.

Entonces comienza el año y no solo el año...

Comienzo sin saberlo el sueño...

Rocket man de fondo. Está canción se ha convertido en parte mí.

Y creo que transcurrirá mucho, mucho tiempo,
Hasta que el aterrizaje me traiga para encontrar…
Que no soy el hombre que ellos creen en casa,

Me imaginaba en esa nave, oscura, en ese OVNI, pero era irrelevante. El espacio enorme ahí fuera. Y yo sigo sin saber quien soy, que quiero. Ni donde estoy. Pero esa nave sigue siendo el mismo lugar de siempre.

Al despertar hay cosas que me callo y no cuento en la entrada, pero que están ahí esperando atentas el qué sucederá el próximo domingo. Y una vocecilla en mi cabeza profunda y escondida grita desde lo lejos: Lo que tú quieras que pase.

Pero yo no sé que he querido, ni que quiero. Siempre me he dejado llevar. 2013, el propósito de HQPTPC es: Fortaleza, energía y éxito.

El éxito a mi personalmente sé que me importa un carajo. Pero copiaré su idea, tal vez necesite energía. Tal vez me falte Fortaleza.

Navidad

La fiesta por excelencia de los niños, pero ya no “semos” niños. Ves a los mocosos, jugando, riendo y esperando con ansia sus juguetes y es donde más se nota toda esa ilusión de la que hablan. A mí no me gusta especialmente ni la Navidad ni los niños, pero considero que mi deber racional como ser humano y ser vivo que soy, son: Nacer, crecer, reproducirse y morir.

Ya nací, ergo estoy vivo y soy un ser vivo, todas esas responsabilidades también son mías ahora, ya crecí que fue la parte más divertida, ahora estoy en espera al momento reproductivo, es la única forma que tenemos para creer que algo mío sobrevivirá a mi muerte. Sinceramente si no tuviera que morir nunca, tal vez no me molestaría en reproducirme. Por eso a pesar de que no me gusta los niños. Quiero algún día tener hijos. La verdad es que creo que las relaciones monogámicas son anticoherentes con el ser humano y su naturaleza, pero si que le veo una función reproductiva importante: Generar estabilidad emocional para una cría humana.

Después de estas navidades me he despertado y no hay  regalos de Papa Noel, ni Santa Claus a los pies de mi cama, seguro que cuando llegue el día de Reyes tampoco.

Nunca segundas partes fueron buenas.

Señores, señoritas, damas y caballeros. Blogeros y personas que me siguen. Soy consciente de que mi blog está empeorando mucho desde mi vuelta. Y tengo la certeza de ello. Ya me lo han referido algunos contactos y es cierto en aquello que dicen que ni siquiera parezco yo. Pero claro antes las historias eran cosas que estaban pasando prácticamente en el momento. Ahora más bien, parecen historias que son historia. Mi última entrada fue una que escribí hace mucho tiempo. Y se me hace tan raro leerme en el pasado. Me siento como un poweranger, me estoy metamorfoseando. No lo sé. A lo mejor Kafka sabe que me pasa. Es posible que antes mi blog contara la historia de una búsqueda, pero ya no busco nada. lo que hace que la mismas historias de antes carezcan de sentido. Me siento como Constantin, Treplev (La Gaviota - de chejov) ¿A alguien le suena?

Decía algo así como: He hablado tanto de nuevas formas que siento que ahora soy yo mismo el que resbala hacia la rutina...

Tengo que buscar nuevas cosas, nuevas formas. La verdad, tengo ganas de actualizar hablando de Minecraft y de Amanda Todd. Y también tengo ganas de grabarme en video y subirlo directamente en vez de escribirlo. Pero me siento alienígena grabándome.

Comentadme con respuestas. Respuestas de ¿Qué hacer? ¿Cómo hacer? ¿Qué ser?

 

En el culo tuyo

Empezamos a cogernos el culo y no acabamos follando porque tenía un propósito de año nuevo. A veces me dan ganas de cogerte el culo, pero me daría miedo repetir, sí, porque me daría miedo que te enviciaras a ese tipo de mamoneo conmigo. Cuando te conocí me gustabas un montón, ahora ya no tanto, nada, incluso he descubierto que me gustas más vestida que desnuda. Eres joven y no eres fea y con buen cuerpo, cuando estás vestida, desnuda recuerdas a una prostituta vieja y desamparada que no se calla nunca. Nunca. Recuerdo que estábamos frotándonos y hablabas hasta por los codos, tu mano en mi polla, las mías en tu coño y a la vez me restregaba con tu culo y tú hablando. Hablando sin parar. Era divertido, sí, pero innecesario completamente, si estoy frotando mi polla con tu culo no tienes que llamar mi atención ¿acaso no ves que ya te estoy prestando atención?

No me gustas especialmente, especialmente es que no me gustas nada, y en muchas ocasiones aunque suene muy cruel me pareces tan absurda, tonta, loca y estúpida que me gustaría no volver a verte jamás y lo normal, es que no te vea nunca. Pero a veces me acuerdo de cómo nos estábamos cogiendo el culo y de cómo me lo cogías tú a mí y de cómo gemías, creo que tus gemidos, cuando consigues callarte, era lo que más me gustaba y a veces hasta se me pone dura cuando me acuerdo.

 

Ya es hora

Ya es hora, sí, ya toca. La verdad es que entre el trabajo, el Minecraft, los amigos, tener novia. Todo eso hace que me aperreé a la hora de ponerme a escribir, además me da tanto miedo escribir sobre historias pasadas hace tanto, sí. No os creáis que no hecho de menos escribir, y más cuando de vez en cuando alguien me recuerda que le gustaba muchísimo mi blog. Y yo me divertía viendo mis visitas mensuales. Otro de los grandes problemas de mi déficit de escritorio, es, aunque parezca una chorrada: La Crisis.

Afortunadamente, yo, aun no la noto más de lo debidamente cotidiano. Pero me amarga la situación de la gente que me rodea, la vergüenza que provoca el estado de gobierno del país y se me contagia la apatía de la realidad.

Me asombra la inutilidad de los políticos, la ineficiencia de los manifestantes o como me gusta llamarlos “gritones” que ansía sentirse héroes creyendo que a voces van a cambiar la opinión de la gente que se hacen los sordos y aun más me extraña que las personas que se suicidan por la crisis al verse en la impotencia de no poder vivir, me sorprende que no se gasten sus ahorros en un rifle y entren en el senado a matar gentuza... políticos. Bueno mejor dicho en la cafetería de lujo de enfrente del senado, al fin y al cabo tienen cosas mejores en las que desperdiciar su tiempo que dirigir un país.

Pues bien lanzó un reto, a quien le guste mi blog, si conseguimos que 10 personas voten en la encuesta que voy a subir a continuación. Continúo con mí blog, lo retomo, que ya va siendo hora. Y como segundo reto una cosa que me desmotiva para seguir escribiendo es que llevo desde que empecé a escribir con ganas de grabar el video blog.

¿No conocéis a nadie en ningún ámbito que esté dispuesto, tenga ganas o quiera colaborar de alguna forma a convertir mi blog en un video blog?

¡Venga echarme un cable!

Hoy tengo sueño

Hoy tengo sueño. El miercoles vine de mis vacaciones en Cadiz. Desde el jueves hasta ayer trabajé, sí ahora tengo trabajo. Fui al cine a ver la última peli de Batman. Aun no he decidido si me gusta más o menos que la anterior. En mi casa me puse a jugar al Minecraft hasta caerme muerto de sueño, esta mañana estaba en la cama fresquito con mucho sueño y me acordé que no tenía ninguna entrada programada para hoy, tengo que ponerme a escribir. Pero tengo sueño, mucho sueño. Con el sueño que tengo no estoy en condiciones de escribir una entrada de verdad así que sencillamente hablaré de lo comodo que se está durmiendo cuando se tiene sueño.

Aun que también podría escribir lo que he escrito y la semana que viene os hablo de lo comodo que se está durmiendo cuando se tiene sueño.

Sueños premonitorios

Esto es un sueño premonitorio que tuve hará unos 10 años:

Mi perro tenía que ir al veterinario para lavarle los dientes, de camino para allá sentada cerca de la puerta del veterinario había una chica rubia, delgadita, bonita, con unas piernas muy fuertes y media melenita derramándosele por la mejilla. Ella lloraba y abrazaba a un animal que tenía entre sus brazos. Un conejito de cara triste, me senté al lado suya, por que me daba lastima y comenzamos en el sueño hablar. Su mascota de toda la vida se estaba muriendo, ella estaba muy triste, conseguí que sonriera. Y fue bonito, nos pasamos horas y horas hablando en la puerta del veterinario, perdí mi cita para el dentista del perro y me despedí de la chica bonita.

Me quede sin palabras cuando vi su foto, por que la chica gaditana, era la rubita del conejo. Porque cuando me agregó me dijo que hacía tiempo que no se había reído con nadie y cuando me puso la web-cam todos su movimientos gestos y adorables ademanes, eran los mismos que la chica de ese sueño. Y fuimos muy buenos amigos durante un tiempo, hasta que perdí años después, hace unos años, mi cuenta antigua de Messenger.

Fantaseando contigo

Eras tan joven. Y estás tan buena. Yo te gustaba y me lo dejabas claro con comentarios en los que me dejabas caer que si nos hubiésemos cruzado esa noche... si quedásemos tu y yo... Solo teníamos que quitarnos a tu novio de encima, pero bueno, tú sabes manipularlo bien. Como me manipulabas a mí pequeña y mezquina zorrita, (en el sentido sexy y pícaro de la palabra) pero estabas tan buena y tienes unas piernas que... ¡uf! Solo de recordarlo me pone. Me quede con ganas de ver una película contigo y me quede con ganas de vernos en una fiesta, me prometiste tantas cosas, un perreo, una película, un masaje, una fuga erótica, oral, anal. Querías quitarme el bañador y follarme en la playa, volverte loca cabalgando encima de mi pene. Me encantaba cuando fantaseábamos juntos sobre como te echarías sobre mí, me desnudarías y te volverías loquísima. Miro tus fotos y eres tan delgadita que pienso que mi pene podría llenarte demasiado. Eso me excita más. Seguramente si lo hubieses hecho conmigo habría sido para ti un vicio inolvidable.

Pero que piernas más bonitas, ¡Dios! un día me pediste que te besase un pie, no es algo que me guste, no soy fetichista, pero están tan cerca de tus piernas y tienes unas piernas tan bonitas. Besarla desde el tobillo, pasando por la rodilla, subiendo a besos rodeándole la pierna, y le beso el muslo también le como las piernas de abajo arriba. Las primeras veces te daba algo de miedo ¿recuerdas? intentabas cambiar de tema, pero al final, me provocabas y fantasee tanto contigo, con tus pechos, que no te gustaban pero que pechos... sus piernas, que piernas...

Y un día decidiste que ya no te gustaba. Nada.

Eso me molesto bastante me quede con muchas ganas de hacer muchas cosas contigo. Seguramente te estarías riendo de mí. Pero estas buena y me has provocado tantas erecciones y fantasías, que me da igual, disfrute mucho masturbándome imaginándome una mamada tuya en la playa.

Lo mejor de todo es que no podrás evitar nunca que siga fantaseando contigo.

Paranoico

Tal vez sea porque a lo largo de estos últimos años he acabado compartiendo cama con muchas mujeres comprometidas. Quizás es porque en mis relaciones anteriores siempre he sido yo el padre Bambi. Es probable que hayan influido un poco esas conversaciones que he tenido con algunas chicas, que se justificaban de haber sido infieles diciendo: “cuando una mujer pone los cuernos está bien, porque si lo han hecho, es porque ven que hay problemas, en cambio los hombres ponen los cuernos porque quieren follar”. Es factible pensar que cuando he escuchado a una estúpida preguntar: “¿pero porqué besar a alguien de tu mismo sexo también son cuernos?” me haya tocado un poco los huevos. No sé si serán paranoias mías o que todo sea un cúmulo de todas esas pequeñas cosas, de esas cosas y de saber que cuando a un hombre le apetece mucho follar, o que cuando un hombre se obsesiona o se enchocha, los argumentos capitalistas de la “propiedad” espiritual del sexo adheridos al amor por llamarlo de alguna forma, (no pretendo ser machista) pasan ajenos al cazador de ganado que consciente o inconscientemente genera venados astados en los mansos machos tranquilotes y huevotes.

Es decir, en palabras más sencillas, que estoy tan acostumbrado a ver mujeres poniendo los cuernos por que sí, ya sea por estupidez, porque “hay problemas” o por que yo que sé que nueva y estúpida excusa feminista se les habrá ocurrido esta vez o porque total: es un hombre, a quien le van a poner los cuernos es a un hombre y seguramente, si no lo ha hecho ya lo hará algún día porque somos unos cerdos...

He vuelto a divagar. Lo que quiero decir es que estoy tan acostumbrado a ver mujeres infieles y a ver a tíos persiguiendo mujeres “ocupadas” que yo, me estoy volviendo paranoico, porque ahora veo a un chico mirando a mi chica y entiendo el significado de la palabra celos.

Celos

Los celos son miedos, miedo a perder a alguien con quien has establecido un vínculo especial en el que existe un contrato verbal no firmado pero concluyente en el que ambas partes se han prometido fidelidad. Yo nunca había sido celoso, hasta que me volví paranoico. Haber acumulado tantas historias de cama, me han hecho vivir algunas cosas relativamente chungas. Como por ejemplo: Estar follando con la amante del novio de mi ex. Y descubrir así que no me ha echado de menos en ningún momento.

Pero eso la verdad no me importa, lo que me importa es que recuerdo ese momento y recuerdo los momentos en los que he estado follando con mujeres casadas, ennoviadas, enrolladas, enetcéterada, etcétera...

Y a veces esos pensamientos se mezclan con ese sentimiento de echarte de menos y tengo tanto vértigo en ese momento. Tanto miedo. Miedo, porque cuando encuentras a alguien con quien has establecido un vinculo especial en el que existe un contrato verbal no firmado pero concluyente en el que ambas partes se han prometido fidelidad no quieres perder a esa persona.

Y tienes miedo de que algo o alguien lo robe de tu vida.

La siesta imposible

Ni siquiera era la hora de comer, me moría de sueño, me caía, no sabía ni como había aguantado despierto hasta llegar a mi casa ni como había sido capaz de trabajar por la mañana, afortunadamente para mí había muy poquito que hacer. Eran las 14 cuando me tumbé a dormir, a las 14:30 me llamarón la primera vez, despertándome, no me dio ni tiempo a llegar al salón, cuando colgaron, pero ni cortos ni perezosos, treinta minutos después volvió a llamar otra persona, para informarme de que tenía cagaleras, a las 15:30 movistar. A las 16:00 alguien llama y no llego ni a descubrir quien fue ya que colgó antes de que llegara, a las 16:30 me invitan a una kínder party. Quedé en que sobré las 17 o 18 saldría de mi casa. Claro que cuando dije eso, yo pensé que habría dormido unas 4 horas, lo único que he hecho ha sido darme paseos de zombies.

A luchar me dijeron

Me aconsejaron que debiera luchar por “esa chica” que me gusta. Esa chica que me gusta...

Y yo respondí: que yo ya había luchado. He luchado por lo que he querido, por lo que han querido otros y hasta por causas perdidas. Hasta he luchado por luchar y he luchado sin ganas. He luchado hasta contra cosas que no sabía ni que se podían luchar, he luchado por algunas cosas lo que no están en los escritos, a veces no me he rendido nunca y otras me he rendido muy fácilmente, sí, pero ahora mismo me siento tan cansado que desde luego no me voy a poner a luchar por nadie a quien no vea con ganas de luchar conmigo.

Faltaría más, ponerme a luchar por alguien que no lucharía por mí. Si me pongo hacer eso, lo haré solo por alimentar mi ego y eso no sería amor. No sé que sería, pero si es algún tipo de amor, sería amor a mi mismo, a demostrarme lo mucho que soy capaz de luchar. Y yo peso 60 kilos, como luchador soy un peso pluma. Luchar por alguien es como ir a una manifestación, tú te piensas que sirve para algo y das muchas voces, pero al final no te hacen caso y a los que te hicieron caso, les das pena.

Un inocente masaje

¿Te duele la espalda? Anda, túmbate que te doy un masaje, tengo crema para masajes ¿quieres? ¿Sí? Quítate la camiseta que si no te voy a poner perdida de esto...

(Odio la puta crema de masajes, no me gusta su tacto aceitoso, me da asco, y tampoco me gusta como huele, pero me gusta tu espalda desnuda...)

Te desabrocho el sujetador. Y  lo hago con una mano, me hace sentirme poderoso.

(Mientras le masajeo la espalda, su sexy espalda desnuda, estoy sentado sobre su trasero, eso me excita un poco, a veces aprietas en un punto concreto que nadie sabía lo erógeno que era. Se escapa un gemido de sus labios y sospecho que ha tenido que notar lo dura que se me ha puesto. Me paso un rato masajeándole la espalda, los brazos, las piernas, vuelvo a la espalda de nuevo y la tengo desnuda boca abajo en mi cama, tan solo con unas braguitas)

Ya me he cansado de darte masajes, así que me tumbo aquí a dormir. (Frase bromista que aprovecho como excusa para tumbarme sobre ti. Te abrazo y después...)

No sé que me das.

He estado un poco perdido, he estado un poco desconectado, me pasé medio mes sin actualizar y cuando parecía que volvería a las andadas solo subí dos entradas y después nada. Ahora doy una cabezada un saludo desde las sabanas, ahora que tengo internet en mi dormitorio y puedo actualizar desde mi cama, como la conexión va tan mal, es cuando menos actualizo. Menudo desastre. Este desastre se debe al desgaste de ser un parado en crisis sin trabajo, oficio ni beneficio que no le queda nada que hacer. Pero algo en mi interior despunta, apunta en dirección norte hacia el camino de la esperanza y Alaska en mi mente solo canta para mí. No soy una persona de hacer planes a largo plazo, ni de tener en mente un futuro... La vagancia de no hacer nada me carcomía hasta el punto de que todo me cansaba y cada cosa que no hacía conseguía que tuviera ganas de hacer menos cosas aun. Y como un ciego que ha aceptado que no puede ver de pronto ante sí distingue los colores de una magnífica obra de arte, y ahora tengo ganas de tener planes de futuro y me dan ganas de escribir. Cada día que no he actualizado era un poco una muestra de apatía y cansancio, cada miércoles y sábado que a las 15:25 no se había subido una nueva entrada era una pequeña derrota de un cuerpo cansado, era un lo mismo da que da lo mismo. Y sumido en el coma apático, una musa aparece con un desfibrilador de magia, para devolverme el aliento, un hálito suave y sagrado que me demuestra que un corazón cansado de latir nunca está muerto del todo.