Tiempo Muerto

Uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva.

2013-01-01

Otro año más no he pedido deseo de año nuevo, por que la verdad no hay miedo más profundo en mí que la muerte, es cierto, y pedir como deseo de año nuevo: No morir nunca. Es tonto. Claro que yo soy un tonto. Muy tonto. Conozco personas sublimemente estúpidas, obviamente no lo soy tanto como esas personas, pero si que lo soy y mucho.

Y así entra el 2000... Trece. Bonito numero. Copa de Champán, felicitaciones, ir en coche a mi casa. Fiesta en mi casa. Fiesta que como todos los años no deja de ser una reunión de amigos y no hacemos nada nuevo o especial. Aunque si que hicimos algo especial, por la ventana vimos un OVNI. Pasamos miedo durante un segundo pensando que podía ser un meteorito destructor de mundos. No le hubiéramos perdonado a los mayas que tuvieran razón. Jugamos a rol de paletos. Y en cuanto se fueron los primeros que llegaron, deje a todo el mundo hablando/festejando en el salón y me fui a la cama.

Mi gato se acurruco a mi lado. Escuchaba partes de la conversación desde la pared.

Concretamente las frases:

1-     ¿Así que Luz Marina es lilith?

2-     En Polonia se folla muchísimo.

3-     Lo exótico es siempre lo que triunfa.

Entonces comienza el año y no solo el año...

Comienzo sin saberlo el sueño...

Rocket man de fondo. Está canción se ha convertido en parte mí.

Y creo que transcurrirá mucho, mucho tiempo,
Hasta que el aterrizaje me traiga para encontrar…
Que no soy el hombre que ellos creen en casa,

Me imaginaba en esa nave, oscura, en ese OVNI, pero era irrelevante. El espacio enorme ahí fuera. Y yo sigo sin saber quien soy, que quiero. Ni donde estoy. Pero esa nave sigue siendo el mismo lugar de siempre.

Al despertar hay cosas que me callo y no cuento en la entrada, pero que están ahí esperando atentas el qué sucederá el próximo domingo. Y una vocecilla en mi cabeza profunda y escondida grita desde lo lejos: Lo que tú quieras que pase.

Pero yo no sé que he querido, ni que quiero. Siempre me he dejado llevar. 2013, el propósito de HQPTPC es: Fortaleza, energía y éxito.

El éxito a mi personalmente sé que me importa un carajo. Pero copiaré su idea, tal vez necesite energía. Tal vez me falte Fortaleza.

En el culo tuyo

Empezamos a cogernos el culo y no acabamos follando porque tenía un propósito de año nuevo. A veces me dan ganas de cogerte el culo, pero me daría miedo repetir, sí, porque me daría miedo que te enviciaras a ese tipo de mamoneo conmigo. Cuando te conocí me gustabas un montón, ahora ya no tanto, nada, incluso he descubierto que me gustas más vestida que desnuda. Eres joven y no eres fea y con buen cuerpo, cuando estás vestida, desnuda recuerdas a una prostituta vieja y desamparada que no se calla nunca. Nunca. Recuerdo que estábamos frotándonos y hablabas hasta por los codos, tu mano en mi polla, las mías en tu coño y a la vez me restregaba con tu culo y tú hablando. Hablando sin parar. Era divertido, sí, pero innecesario completamente, si estoy frotando mi polla con tu culo no tienes que llamar mi atención ¿acaso no ves que ya te estoy prestando atención?

No me gustas especialmente, especialmente es que no me gustas nada, y en muchas ocasiones aunque suene muy cruel me pareces tan absurda, tonta, loca y estúpida que me gustaría no volver a verte jamás y lo normal, es que no te vea nunca. Pero a veces me acuerdo de cómo nos estábamos cogiendo el culo y de cómo me lo cogías tú a mí y de cómo gemías, creo que tus gemidos, cuando consigues callarte, era lo que más me gustaba y a veces hasta se me pone dura cuando me acuerdo.

 

Ese miedo atroz antes de morir

Me da miedo la muerte y mucho.

Me aterra la idea de desaparecer completamente de la existencia, ayer no pasó nada que me hiciera creer que me quedaba poco tiempo de vida, pero temía por mi vida, el tiempo me pareció vertiginosamente veloz. También me da miedo la velocidad.

Hace 7 años que comencé a vivir solo. Y ya habían pasado 7 años, y ahí estaba yo, en mi cama, viejo, apunto de morir, casi llorando, mientras me repetía a mí mismo que no quería morir. No quiero morir. No quiero...

Pero es tan irrelevante lo que uno quiera a veces. Y entonces empecé a recordar a las personas que he conocido que están muertas. ¿Son o no son? Y yo. ¿Qué seré?

No sé si quiero descubrir ese temido momento de la vejez, en el que uno comprende que es viejo del todo, que ha llegado su momento y está preparado para morir. Y después...

Nada.

Bajada de Tensión

Una cosa que me di cuenta al poco de tener novia, es que mi vida, había descendido varios puntos de peligrosidad. Las cosas son mucho más tranquilas cuando al otro lado de la puerta de la habitación no te están esperando escondidos en algún lugar del mundo, un novio celoso, un hermano obseso o una mujer desquiciada.

Con novia, de pronto, todo estaba más tranquilo, más estancado. Relajado.

Incluso se rompió una ley inmutable de la realidad. Esa regla que dice que cuando tienes pareja todo el mundo te desea más. En mi caso no ha sido así, esta vez. Siempre cuando uno se hecha novia, de pronto surgen mujeres de todas partes confesándote que durante muchos años han deseado darte placer oral en tus testículos, y que es una lastima no poder ejercer ese derecho ahora. Con todas mis parejas, eso fue así. Pero esta vez no. Nadie ha surgido detrás de una ventana de chat para intentar seducirme como cazadoras furtivas. Más bien al contrario. Pareciera que aceptarán de buena gana que la temporada de caza se hubiera acabado. Sospechoso ¿Verdad?

Un día, hablando con una amiga, ella me dijo que me cansaría de todo, tarde o temprano. Me dijo que yo ya había probado la libertad total, y sé como moverme en ella. En su teoría exponía que si ninguna cazadora furtiva ha saltado al acecho. Es porque piensan que yo acabaré libre tarde o temprano y por eso no se mueven.

O sea, que las mujeres solo te atacan de forma furtiva cuando piensan que ya han perdido su oportunidad para siempre, no cuando piensan que podrían tener lo que quieren tarde o temprano. No voy a gritar ¡Sabed, zorras, que siempre estaré con mi novia! No voy a gritarlo porque solo hace falte que una persona de por sentada una situación para esa situación se rompa o cambie. Pero si hay algo que quiero gritarles a las cazadoras furtivas que no cazan por ese motivo o a las furtivas que intentan cazar a otros nobles hombres. Yo, les grito: ...

Mejor no les grito nada, vaya que mi novia me deje y después nadie quiera follar conmigo.

Maldita memoria la mía

Soy absurdo y patético y maldita memoria que tengo. Y aparte de eso quiero lavarme la cara.

Pues es que ya estoy aburrido de tener que releer mi blog para recordar que anécdotas he contado y cuales no, además todo lo que escribo se parece tanto, ahí algunas entradas que brillan, son originales y divertidas, algunas cuentan algo tan interesante que da igual como sea contado, pero no tengo riqueza literaria por mucho que me guste escribir. He perdido la cuenta de la veces que he usado la frase: “No sé si les habrá pasado a ustedes” “A veces...” “Es posible quizás que tal vez” “Eso lo descubriréis en la próxima entrada de mi blog”...

He hablado tanto de nuevas formas que siento que ahora soy yo mismo el que resbala hacia la rutina... Maldito Treplev.

Quiero escribir mejor, o al menos hacerlo menos mal. Si se os ocurre algo siempre podéis ayudarme.

Paranoico

Tal vez sea porque a lo largo de estos últimos años he acabado compartiendo cama con muchas mujeres comprometidas. Quizás es porque en mis relaciones anteriores siempre he sido yo el padre Bambi. Es probable que hayan influido un poco esas conversaciones que he tenido con algunas chicas, que se justificaban de haber sido infieles diciendo: “cuando una mujer pone los cuernos está bien, porque si lo han hecho, es porque ven que hay problemas, en cambio los hombres ponen los cuernos porque quieren follar”. Es factible pensar que cuando he escuchado a una estúpida preguntar: “¿pero porqué besar a alguien de tu mismo sexo también son cuernos?” me haya tocado un poco los huevos. No sé si serán paranoias mías o que todo sea un cúmulo de todas esas pequeñas cosas, de esas cosas y de saber que cuando a un hombre le apetece mucho follar, o que cuando un hombre se obsesiona o se enchocha, los argumentos capitalistas de la “propiedad” espiritual del sexo adheridos al amor por llamarlo de alguna forma, (no pretendo ser machista) pasan ajenos al cazador de ganado que consciente o inconscientemente genera venados astados en los mansos machos tranquilotes y huevotes.

Es decir, en palabras más sencillas, que estoy tan acostumbrado a ver mujeres poniendo los cuernos por que sí, ya sea por estupidez, porque “hay problemas” o por que yo que sé que nueva y estúpida excusa feminista se les habrá ocurrido esta vez o porque total: es un hombre, a quien le van a poner los cuernos es a un hombre y seguramente, si no lo ha hecho ya lo hará algún día porque somos unos cerdos...

He vuelto a divagar. Lo que quiero decir es que estoy tan acostumbrado a ver mujeres infieles y a ver a tíos persiguiendo mujeres “ocupadas” que yo, me estoy volviendo paranoico, porque ahora veo a un chico mirando a mi chica y entiendo el significado de la palabra celos.

Los hombres no tenemos sentimientos ni derechos a ellos

El problema está en que se espera que seamos cerdos y duros y a la par seamos perfectos y siempre tenemos que estar para todo y a cambio de nada. Para demostrar que somos hombres sin ser machistas, ni machitos. Obviamente somos hombres, se supone que no tenemos sentimientos y si los tenemos, tenemos que ser capaces de ocultarlos porque si no seríamos unos debiluchos blandengues, tenemos que ser capaces de estar siempre ahí para todas las mujeres en todo momento, pero obviamente tenemos que hacerlo sin estar directamente cerca ni ahí, sobra con que de forma sobrenatural le hagamos sentir que estamos ahí porque si no, claro, sería agobiante. Además como no tenemos sentimientos, no podemos entender lo que pasa por la mente de un ser al que le han enseñado por educación social a mostrar sus sentimientos, porque solo eres débil si lloras, si eres hombre, en cambio si eres una mujer eres fuerte. YA... ¿y qué más?

Y después llega un puto marica que te dice que para ser un buen hombre tienes que ser gay y si no eres un asqueroso machista, joder creo que si no mato a ese maricón no seré feliz nunca.

¿Sabéis lo que me da más coraje de todo? que no me gusta el alcohol y me gustaría ser un borracho alcohólico que vomitara en las esquinas cuando me siento así, así de atrapado por la sociedad por pertenecer a un grupo, en este caso, al grupo más desfavorecido de todos: los hombres blancos heterosexuales. Pero no me gusta el alcohol y no puedo.

Celos

Los celos son miedos, miedo a perder a alguien con quien has establecido un vínculo especial en el que existe un contrato verbal no firmado pero concluyente en el que ambas partes se han prometido fidelidad. Yo nunca había sido celoso, hasta que me volví paranoico. Haber acumulado tantas historias de cama, me han hecho vivir algunas cosas relativamente chungas. Como por ejemplo: Estar follando con la amante del novio de mi ex. Y descubrir así que no me ha echado de menos en ningún momento.

Pero eso la verdad no me importa, lo que me importa es que recuerdo ese momento y recuerdo los momentos en los que he estado follando con mujeres casadas, ennoviadas, enrolladas, enetcéterada, etcétera...

Y a veces esos pensamientos se mezclan con ese sentimiento de echarte de menos y tengo tanto vértigo en ese momento. Tanto miedo. Miedo, porque cuando encuentras a alguien con quien has establecido un vinculo especial en el que existe un contrato verbal no firmado pero concluyente en el que ambas partes se han prometido fidelidad no quieres perder a esa persona.

Y tienes miedo de que algo o alguien lo robe de tu vida.

La siesta imposible

Ni siquiera era la hora de comer, me moría de sueño, me caía, no sabía ni como había aguantado despierto hasta llegar a mi casa ni como había sido capaz de trabajar por la mañana, afortunadamente para mí había muy poquito que hacer. Eran las 14 cuando me tumbé a dormir, a las 14:30 me llamarón la primera vez, despertándome, no me dio ni tiempo a llegar al salón, cuando colgaron, pero ni cortos ni perezosos, treinta minutos después volvió a llamar otra persona, para informarme de que tenía cagaleras, a las 15:30 movistar. A las 16:00 alguien llama y no llego ni a descubrir quien fue ya que colgó antes de que llegara, a las 16:30 me invitan a una kínder party. Quedé en que sobré las 17 o 18 saldría de mi casa. Claro que cuando dije eso, yo pensé que habría dormido unas 4 horas, lo único que he hecho ha sido darme paseos de zombies.

A luchar me dijeron

Me aconsejaron que debiera luchar por “esa chica” que me gusta. Esa chica que me gusta...

Y yo respondí: que yo ya había luchado. He luchado por lo que he querido, por lo que han querido otros y hasta por causas perdidas. Hasta he luchado por luchar y he luchado sin ganas. He luchado hasta contra cosas que no sabía ni que se podían luchar, he luchado por algunas cosas lo que no están en los escritos, a veces no me he rendido nunca y otras me he rendido muy fácilmente, sí, pero ahora mismo me siento tan cansado que desde luego no me voy a poner a luchar por nadie a quien no vea con ganas de luchar conmigo.

Faltaría más, ponerme a luchar por alguien que no lucharía por mí. Si me pongo hacer eso, lo haré solo por alimentar mi ego y eso no sería amor. No sé que sería, pero si es algún tipo de amor, sería amor a mi mismo, a demostrarme lo mucho que soy capaz de luchar. Y yo peso 60 kilos, como luchador soy un peso pluma. Luchar por alguien es como ir a una manifestación, tú te piensas que sirve para algo y das muchas voces, pero al final no te hacen caso y a los que te hicieron caso, les das pena.

Sex Tape de Kim Kardashian

Las lagartijas humanas, las mujeres paja, las que se quedan tumbadas y no se mueven ni a tiros y nos les gusta el sexo y lo hacen por hacer y cuando lo hacen solo se tumban y esperan que todo se haga solo por arte de magia es tan frustrante follar con ellas. Frustrante y aburrido, yo cuando follo con una persona es o bien por complicidad, por diversión, amor… y por hormonas. Puedo follar por diversión solamente o por hormonas pero me parece tristísimo en cualquiera de esas formas quedarse quieto, que patético y penoso.

Veamos tampoco es completamente necesario que no pares de moverte, algún descansito tal vez… o si te mueves demasiado bien, tal vez merezca la pena por momentos, parar un poco para poder respirar, sonreír, besar y seguir.

A mi me gusta follar abrazado pegadito despacito con amor, que también follo a lo burro y destrozar a la tía contra la pared y los muebles y jugar al rodeo yahoo. Pero es odioso el sexo parado, a lo Kim Kardashian. Para no sentir nada me follo a la almohada prefiero froting con una guarrona de discoteca bailando regeton, que sexo lagartijero. Lo único bueno del sexo lagartijero es que si has tratado a la otra persona como un objeto, no te sientes culpable.

From Irland

Actualizando desde Irlanda. Esta entrada no tiene nada de especial salvo el hecho de que la escribí y la programe desde Irlanda.

Me da miedo volver a España, me dan miedo los aviones, bueno más bien ¡PÁNICO! Si tuviera dinero me cogia un barco a Londres y desde allí el canal para Francia y desde allí el tren. Toda una aventura si tuviera dinero.

Lamentablemente... soy pobre.

Tengo miedo, no quiero volver a coger el avión, no importa me abrazaré al asiento cerraré los ojos, morderé la almohadilla que te dejan en el avión y soplaré dentro de una bolsa para sentirme drogado durante el viaje.

En cualquier caso, tendré pesadillas con el avión, ya tube una antes de venir imagino que tendré otras despues de llegar...

Proximamente: La pesadilla del avión.

Vacaciones de feria.

Como estamos en feria, me tomo vacaciones de blog, hasta que llegue el mes que viene...

En realidad no, lo que pasa es que me he quedado sin internet, por moroso, cuando pagué volveré implacable para seguir actualizando.

Cuando niño

Flasback: Tendría 6 o 7 años, estaba con la familia y yo que nunca quería montarme en los cacharritos, ese día me convencieron. Me daban miedo, el corazón se me iba a salir por la boca. No recuerdo cual era el cacharrito en concreto, tenía pánico. Sí soy una puta marica cobarde, lloré y tenía ganas de vomitar.

Odio la feria: Enserio son cacharritos que se montan y desmontan 1 vez cada dos semanas colocar un tornillo mal y la velocidad te lanzaría volando y te destrozarías hecho pizza contra el suelo. Además eso esta lleno de gente, no sé... no me inspira nada de confianza, además esta lleno de gentuza.

Desde mi habitación se escuchaba el ruido de la feria, y no me gustaba nada.

La Feria

Tumbado en mi cama antes de dormir, escucho ruido que viene de la calle, concretamente de la feria. La feria de Córdoba.

Hay como un Kilómetro de distancia desde la feria a mi casa y aun así, si quiero, puedo escuchar perfectamente el ruido de la feria, nunca me ha gustado la feria y entonces, con ese ruido: Flasbacks, casi como si estuviera allí, en la feria. Hace 6 años.

Eran las 2 o las 3 de la madrugada, (como dice Ted Mosby nada bueno pasa nunca después de las 2) caminaba por la feria, con mi novia de entonces al lado, la notaba rara desde hacía un tiempo. No debí de haber insistido tanto en saber que le pasaba aquel día, al final me lo dijo, quería dejarlo. Reflexión interior: Ella es lo que más importa en esta vida si eso quiere... Acto seguido dije: “Vale, bueno, si lo prefieres... ”

Ese día camine por la calle hasta las 6 de la mañana, llegué a mi casa a las 8, me tumbe, intente dormir, a las 9 conseguí dar la primera cabezada. A las 9:10 no podía seguir durmiendo. Fui a la puerta de su bloque y me senté en un banco cercano, sabía que no iba a aparecer y me quede hasta las 2 allí sentado, recordando. A las 3 la llamé, estaba dormida, yo la desperté. Creo recordar que me dijo que se acostó sobre las 5 y tenía muchísimo sueño...

Odio la feria. No me gusta el ruido de las casetas, los borrachos, ni la gentuza, el día que esa chica me dejo llevaba 3 años sin pisar la puta feria. Todos los días hay una puñalada o 7 peleas en la feria, está todo lleno de tierra o de vomito o de mierda de caballo o de las tres cosas juntas. Y los cacharritos me dan miedo.

La entrada que da miedo subir

Escribí una entrada hablando de una chica que no me gusta especialmente y que es una paranoica, seguramente ahora todas las paranoicas que se han metido conmigo en mi cama se estarán preguntando: ¿Seré yo? Me da miedo subir la entrada porque no hablo especialmente bien de ella y tampoco quiero que nadie sepa que: aunque no pasó nada, no me gustaría volver a repetir aquel mamoneo, de hecho no me apetece ni verla. Hasta tal punto es así que hasta me daría vergüenza que la gente supiese que aunque no me he acostado con ella, se enterase de que ha estado en mi cama.

¿Que por qué me da miedo esa entrada? porque cojones, si no quiero que nadie se enteré de quien es y es probable que debido a lo paranoica que sea me deje un comentario diciendo algo como ¿Fui yo? Y pensaréis no hay nadie tan tonto, os equivocáis. Ella sí es así de tonta, así y más, y no solo ella hay montón de tontas más, pero es probable que piense dejar un comentario anónimo y firme con su nombre o algo así. O que diga cualquier gilichorrada estúpida. O aunque deje un mensaje anónimo ella demuestre su estupidez y vosotros, aunque no sepáis quien es descubráis su latente estupidez de la que hablo pero que al verse, dará más vergüenza ajena hacia mi persona.

Que sepáis que me avergüenzo de haberme metido en la cama con una chica, no me da vergüenza, eso nos ha pasado a todos. Lo que me avergonzaría sería que esa chica descubriese quien es. Además yo creo que sigue mi blog. No lo sé a ciencia cierta, así que todas las que sois unas paranoicas y seguís mi blog, sabed que si sé que seguís mi blog y yo sé que lo seguís, no sois vosotras. Así que no comentéis para preguntar nada. Mira paranoica si te estás haciendo preguntas a ti misma como imagino que estarás haciendo, mándame un mail a mi Hotmail. El mail de mi blog y no dejes nada por aquí, porque no me gusta borrar comentarios. Por eso me da miedo subir esa entrada, porque vaya que por los detalles, ella sepa que es ella. Es más, me da miedo hasta subir esta entrada...

Cojones, ahora el paranoico soy yo. Por favor no comentéis aquí que me voy a volver loco.

Why the fat girl you kissed?

Besé a una chica gorda, es una gorda que tiene buen cuerpo, de esas que sabes que si no fueran gordas estarían buenisimas y no era fea. Yo le gustaba y me pidió un beso. ¿Un beso? Why not?

Entonces me hicieron esa pregunta, Why the fat girl you kissed? Yo no la entendí, no sé ingles, me la tubieron que traducir, se me ocurrierón tantas respuestas: ¿Porqué no, qué tiene de malo? No puedo juzgarla por su personalidad porque no entiendo lo que me dice y el físico se supone que no importa, ergo si me pide un beso y no puedo basarme en nada para responderle, ¿lo mejor no será decir que sí? No me gusta especialmente, pero debido la francesa ya puedo volver a besar así que besemos a quien me lo pida, a no ser que no tenga ningunas ganas de besar a nadie en ese momento o que esa persona en concreto me de la sensación dé que me ame o me dé asco, y no se formaba ninguna de las 3 situaciones así que podía besarla.

En realidad me pareció triste la pregunta, a mí realmente no me gustan las personas gordas pero que te hagan esa pregunta es casi como si dijeran: Esas personas no tienen derecho a ser besadas. Eso es triste para la sociedad y cruel, yo soy superficial, no me gustan las personas gordas, ni las personas feas, ni muchas otras cosas físicas que se ven a simple vista, pero no obstante eso debería ser irrelevante a la hora de besar o acostarte con alguien, si te da un minimo de morbo, por pequeño que sea o si sientes curiosidad, o si te apetece, no digas que no. Animo a que la gente sea superficial y juzge a las personas por su fisico, pero hay que ser lo suficientemente maduros para hacer lo que te apetezca cuando te apetezca y como te apetezca si no le hace daño a nadie. E ignorar la sociedad, eso aunque parezca una tontería, lo he aprendido gracias a “soñé que te quería pero estabas gorda”

Como cierre la chica que me hizo esa pregunta era una tía buena y recordé los estereotipos americanos de la animadora, la friki, el deportista, etc, etc. Y solo por eso me dieron ganas de convertirme en el adalid de la defensa de los/as gordos/as.

Y eso es cierto todo el mundo se queja de la diferencia machista entre hombres y mujeres que ya no existe. Todo el mundo se queja de un racismo que está extinguido desde hace años. Todo el mundo se queja por diferencias absurdas entre las personas pero aun no he visto a nadie dar una charla sobre que los gordos son personas. Por es curioso, está mal hacer chistes de mujeres, de hombres, de negros o de gays. Pero no está mal hacer chistes de gordos. Es más si dices que te dan asco los gordos o que los odias, es gracioso, incluso divertido. No obstante si dices que odias a las mujeres, a los negros o a los gays. Eres un monstruo. Lo cual demuestra una vez más lo patético que resulta el ser humano.

Los hombres tambien lloran

Es el titulo que tenía una conferencia a la que tuve el “placer” de asistir. Acabé allí de casualidad, fui a ver a un amigo mío y estaba esa conferencia, entré por estar con él y el conferenciante lo primero que dijo fue: “esto trata sobre los sentimientos de los hombres, en una canción de Bosé decía: “los hombres no lloran tienen que pelear” porque hay una realidad que os quiero hacer ver, aunque voy a abordar el tema desde un punto de vista un poco feminista” Menudo maricón toca pelotas. Que no le reventé la boca porque ya no era alumno de la escuela y me daba mal rollo participar, si no, salto y le parto los dientes.

Lo que parecía y nos vendieron como: los hombres tenemos sentimientos y debemos vencer a la sociedad para que nos deje tener sentimientos. Se convirtió en un discurso estúpido y sin fundamento de que los hombres tenemos que hacernos maricones y ser amigos de las mujeres, porque por naturaleza somos unos machistas hijos de puta y ellas se merecen que seamos maricones. Con dos cojones.

Lo primero de lo que habló este tipo, fue que a los hombres nos gusta más la velocidad que a las mujeres y que la mayoría de siniestro en automóviles debidos a altas velocidades se dan en hombres. Él lo justificó diciendo que los hombres nos han enseñado a ser duros, rudos, e irrespetuosos con nuestro cuerpo. Mi compañero dijo que eso se debía a la testosterona. Después nos hablo de la diferencia entre rosa y azul, las diferencias entre hombres y mujeres y otro montón de paridas que para nadie era una novedad y sobre como el vocabulario es ofensivo de cara a las palabras femeninas y buenas de cara a las palabras en masculino, como por ejemplo: Zorra y zorro o coñazo y polla. Algo que es un coñazo es aburrido, algo que es la polla es divertido. Un zorro es un tipo inteligente y una zorra es una guarra.

Ahora bien mi contra partida es la siguiente: Yo, exceptuando cuando en un discurso feminista se habla de la diferenciación entre zorra y zorro, nunca, repito: NUNCA he oído a nadie utilizar la palabra zorro, excepto claro cuando se refieren al animal. La palabra zorra de forma negativa si la he escuchado muchas veces pero también he oído a muchas chicas llamar zorra a su amiga por ser un poco mala e inteligente sin necesidad de ser una puta, ergo hacer esa diferenciación es una sopla-pollez, muy divertida si estás haciendo un monologo cómico, pero irrelevante si estas hablando de hombres y mujeres de forma seria y más si intentas hablar de los sentimientos de los hombres. En resumen: tonterías, las palabras sean cuales sean tienen su significado en el contexto y el subtexto de la frase, al margen de lo que diga la Real Academia de la lengua Española. Es triste sí pero es así. Y si llegamos a la conclusión de que el vocabulario es malo, hagamos un debate sobre ello si queréis, la solución está en ser inteligente y usar todas las acepciones en todos los casos.

Después pusieron fotos del príncipe de España, superman y un deportista, para decir que el mundo es predominantemente masculino. Veamos, podía haber puesto a la reina de Inglaterra, a supergirl y a Arancha Sánchez Vicario. Pero no. La conclusión de esto es que el mundo era machista, los hombres éramos unos cerdos hijos de puta todos y los hombres que eran buenos eran gays, así que teníamos que hacernos gays y tratar a las mujeres como iguales. Esto fue, insultante para los hombres, vergonzoso para las mujeres, y penoso para los gays. Las lesbianas se salvaron.

¿Qué quién me gusta?

Tócate los cojones. Tú, la chica que me gusta, metida en mi cama, hablando conmigo, preguntándome ¿Qué quién me gusta? Con dos cojones si señor. Yo, que no paro de mirarte los labios de las ganas que te tengo, que no paran de írseme los ojos a tu escote, y que me muero de ganas de morderte los hombros. Me preguntas ¿Quién te gusta? Eso no es lo peor, donde va a parar, si fuese eso nada más... Tú amiga, me preguntas si es tú amiga. Entonces es cuando te gasto una broma que yo sé que no es una broma: Si me besas te lo digo. Y me respondes no seas cerdo que te gusta otra.

Hay es cuando yo me pregunto si eres tan tonta como para no saber que eres tú o eres tan lista como para reírte de mí en mi puta cara. Dame un abrazo porque la tía que me gusta no le voy a gustar. Y tú me das el abrazo y me animas, me dices lo guapo que soy, lo simpático, lo inteligente que soy, lo genial y maravilloso que soy para tu amiga. Tú amiga... Tú amiga no, tú. Y empiezas a comentarme que tú amiga es: guapa, dulce, simpática, que haría muy buena pareja conmigo, que no sabes como ayudarme a que eso funcione y yo pienso que tu amiga está muy buena si, cierto, pero no es ella, que si me la pones en bandeja de plata, me la follo, pero a mí quien me gusta eres tú. ¡Tú! No tú amiga. Y te acuerdas después de vendérmela que tú amiga tiene novio. Vaya por Dios que desastre, entonces para que no me quede solo tendrías que quedarte tú conmigo. ¿No crees?

Pero no funciona y seguimos hablando de chorradas mientras yo pienso que me muero de ganas de comerte la boca y tirarme encima de ti en la cama y tú me dices que mi cama es muy cómoda. ¿Quieres un masaje?

Galletas de San Valentín

Hace muchos años estaba saliendo con una chica, se acercaba San Valentín, recuerdo que yo quería dejarla, se acercaba San Valentín. Sé que cuando quise dejarla no podía porque: se acercaba San Valentín, lo que sí le dije es que yo no quería celebrar San Valentín porque me parecía una fiesta absurda y estúpida.

Así que aceptamos el trato de: No hacernos regalos de San Valentín.

Yo quería dejarla pero no iba a hacerlo en San Valentín, ni siquiera en la semana de San Valentín. Ganaba tiempo y desperdiciaba tiempo por no verla, no sabía que hacer, sé que es de cobardes y yo entonces era un estúpido adolescente. Ella me quería tanto que no cumplió su parte del trato de no hacerme regalos. Me trajo un paquete de galletas con un montón de galletas. Riquísimas, yo que quería dejarlo y no podía hacerlo porque no tenía valor y era la semana de San Valentín, estaba feo y cuando pasó la semana de San Valentín aun me quedaban galletas, estaban riquísimas, no quería dejarla porque si no, no volvería a probar aquellas galletas de San Valentín.

Yo fui alargando el plazo para dejarla un mes, porque en realidad quería dejarla desde una semana antes de San Valentín, no tube valor, cuando tenía valor era San Valentín y no podía dejarla porque era San Valentín, y espere y después no podía hacerlo porque aun me quedaban galletas de San Valentín. Al final cuando tuve el valor de dejarla estaba tan hasta los huevos de esperar que lo que es delicadeza no tuve ninguna, la traté como una mierda. Que cabrón fui, en serio, nunca había sido tan cabrón con nadie. A veces la veo, pero ya no viene a cuento acercarme a ella por la calle y decirle: Mira lo siento, siento haber sido tan capullo e imbecil, ya no viene a cuento, pero aun me sigo cagando en los muertos de San Valentín.