La historia del pelo.

Han pasado como 10 meses desde la última vez que subí una entrada, la verdad es que no me gustaba ya escribir y tampoco sabía que escribir, el otro día un pelo hizo que tuviese ganas de volver a escribir, sí, el contar la historia del pelo, me hizo tener muchas ganas de volver a escribir. 

¿Cuál es la historia del pelo?

Duermo desnudo, algunos lo sabréis y otros no, el caso es que yo duermo desnudo, ahora lo sabéis todos. Y el otro día mientras dormía un pelo se enrollo en mi polla, cuando me desperté lo vi. Había un pelo enrollado en mi ***** y no era mío, no tenía mi color, ni mi tamaño, pero fue fácil reconocer de quien era. Y entonces empecé acordarme mucho de ella. No a todo el mundo le parece romántico,  pero ese momento fue bonito para mí. Todavía quedan rastros de ti por mi cama, por mi casa, por mi mente y siempre quedaran. 

Tiempo Muerto

Uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva.

2013-01-01

Otro año más no he pedido deseo de año nuevo, por que la verdad no hay miedo más profundo en mí que la muerte, es cierto, y pedir como deseo de año nuevo: No morir nunca. Es tonto. Claro que yo soy un tonto. Muy tonto. Conozco personas sublimemente estúpidas, obviamente no lo soy tanto como esas personas, pero si que lo soy y mucho.

Y así entra el 2000... Trece. Bonito numero. Copa de Champán, felicitaciones, ir en coche a mi casa. Fiesta en mi casa. Fiesta que como todos los años no deja de ser una reunión de amigos y no hacemos nada nuevo o especial. Aunque si que hicimos algo especial, por la ventana vimos un OVNI. Pasamos miedo durante un segundo pensando que podía ser un meteorito destructor de mundos. No le hubiéramos perdonado a los mayas que tuvieran razón. Jugamos a rol de paletos. Y en cuanto se fueron los primeros que llegaron, deje a todo el mundo hablando/festejando en el salón y me fui a la cama.

Mi gato se acurruco a mi lado. Escuchaba partes de la conversación desde la pared.

Concretamente las frases:

1-     ¿Así que Luz Marina es lilith?

2-     En Polonia se folla muchísimo.

3-     Lo exótico es siempre lo que triunfa.

Entonces comienza el año y no solo el año...

Comienzo sin saberlo el sueño...

Rocket man de fondo. Está canción se ha convertido en parte mí.

Y creo que transcurrirá mucho, mucho tiempo,
Hasta que el aterrizaje me traiga para encontrar…
Que no soy el hombre que ellos creen en casa,

Me imaginaba en esa nave, oscura, en ese OVNI, pero era irrelevante. El espacio enorme ahí fuera. Y yo sigo sin saber quien soy, que quiero. Ni donde estoy. Pero esa nave sigue siendo el mismo lugar de siempre.

Al despertar hay cosas que me callo y no cuento en la entrada, pero que están ahí esperando atentas el qué sucederá el próximo domingo. Y una vocecilla en mi cabeza profunda y escondida grita desde lo lejos: Lo que tú quieras que pase.

Pero yo no sé que he querido, ni que quiero. Siempre me he dejado llevar. 2013, el propósito de HQPTPC es: Fortaleza, energía y éxito.

El éxito a mi personalmente sé que me importa un carajo. Pero copiaré su idea, tal vez necesite energía. Tal vez me falte Fortaleza.

Ese miedo atroz antes de morir

Me da miedo la muerte y mucho.

Me aterra la idea de desaparecer completamente de la existencia, ayer no pasó nada que me hiciera creer que me quedaba poco tiempo de vida, pero temía por mi vida, el tiempo me pareció vertiginosamente veloz. También me da miedo la velocidad.

Hace 7 años que comencé a vivir solo. Y ya habían pasado 7 años, y ahí estaba yo, en mi cama, viejo, apunto de morir, casi llorando, mientras me repetía a mí mismo que no quería morir. No quiero morir. No quiero...

Pero es tan irrelevante lo que uno quiera a veces. Y entonces empecé a recordar a las personas que he conocido que están muertas. ¿Son o no son? Y yo. ¿Qué seré?

No sé si quiero descubrir ese temido momento de la vejez, en el que uno comprende que es viejo del todo, que ha llegado su momento y está preparado para morir. Y después...

Nada.

Bajada de Tensión

Una cosa que me di cuenta al poco de tener novia, es que mi vida, había descendido varios puntos de peligrosidad. Las cosas son mucho más tranquilas cuando al otro lado de la puerta de la habitación no te están esperando escondidos en algún lugar del mundo, un novio celoso, un hermano obseso o una mujer desquiciada.

Con novia, de pronto, todo estaba más tranquilo, más estancado. Relajado.

Incluso se rompió una ley inmutable de la realidad. Esa regla que dice que cuando tienes pareja todo el mundo te desea más. En mi caso no ha sido así, esta vez. Siempre cuando uno se hecha novia, de pronto surgen mujeres de todas partes confesándote que durante muchos años han deseado darte placer oral en tus testículos, y que es una lastima no poder ejercer ese derecho ahora. Con todas mis parejas, eso fue así. Pero esta vez no. Nadie ha surgido detrás de una ventana de chat para intentar seducirme como cazadoras furtivas. Más bien al contrario. Pareciera que aceptarán de buena gana que la temporada de caza se hubiera acabado. Sospechoso ¿Verdad?

Un día, hablando con una amiga, ella me dijo que me cansaría de todo, tarde o temprano. Me dijo que yo ya había probado la libertad total, y sé como moverme en ella. En su teoría exponía que si ninguna cazadora furtiva ha saltado al acecho. Es porque piensan que yo acabaré libre tarde o temprano y por eso no se mueven.

O sea, que las mujeres solo te atacan de forma furtiva cuando piensan que ya han perdido su oportunidad para siempre, no cuando piensan que podrían tener lo que quieren tarde o temprano. No voy a gritar ¡Sabed, zorras, que siempre estaré con mi novia! No voy a gritarlo porque solo hace falte que una persona de por sentada una situación para esa situación se rompa o cambie. Pero si hay algo que quiero gritarles a las cazadoras furtivas que no cazan por ese motivo o a las furtivas que intentan cazar a otros nobles hombres. Yo, les grito: ...

Mejor no les grito nada, vaya que mi novia me deje y después nadie quiera follar conmigo.

Paranoico

Tal vez sea porque a lo largo de estos últimos años he acabado compartiendo cama con muchas mujeres comprometidas. Quizás es porque en mis relaciones anteriores siempre he sido yo el padre Bambi. Es probable que hayan influido un poco esas conversaciones que he tenido con algunas chicas, que se justificaban de haber sido infieles diciendo: “cuando una mujer pone los cuernos está bien, porque si lo han hecho, es porque ven que hay problemas, en cambio los hombres ponen los cuernos porque quieren follar”. Es factible pensar que cuando he escuchado a una estúpida preguntar: “¿pero porqué besar a alguien de tu mismo sexo también son cuernos?” me haya tocado un poco los huevos. No sé si serán paranoias mías o que todo sea un cúmulo de todas esas pequeñas cosas, de esas cosas y de saber que cuando a un hombre le apetece mucho follar, o que cuando un hombre se obsesiona o se enchocha, los argumentos capitalistas de la “propiedad” espiritual del sexo adheridos al amor por llamarlo de alguna forma, (no pretendo ser machista) pasan ajenos al cazador de ganado que consciente o inconscientemente genera venados astados en los mansos machos tranquilotes y huevotes.

Es decir, en palabras más sencillas, que estoy tan acostumbrado a ver mujeres poniendo los cuernos por que sí, ya sea por estupidez, porque “hay problemas” o por que yo que sé que nueva y estúpida excusa feminista se les habrá ocurrido esta vez o porque total: es un hombre, a quien le van a poner los cuernos es a un hombre y seguramente, si no lo ha hecho ya lo hará algún día porque somos unos cerdos...

He vuelto a divagar. Lo que quiero decir es que estoy tan acostumbrado a ver mujeres infieles y a ver a tíos persiguiendo mujeres “ocupadas” que yo, me estoy volviendo paranoico, porque ahora veo a un chico mirando a mi chica y entiendo el significado de la palabra celos.

Los hombres no tenemos sentimientos ni derechos a ellos

El problema está en que se espera que seamos cerdos y duros y a la par seamos perfectos y siempre tenemos que estar para todo y a cambio de nada. Para demostrar que somos hombres sin ser machistas, ni machitos. Obviamente somos hombres, se supone que no tenemos sentimientos y si los tenemos, tenemos que ser capaces de ocultarlos porque si no seríamos unos debiluchos blandengues, tenemos que ser capaces de estar siempre ahí para todas las mujeres en todo momento, pero obviamente tenemos que hacerlo sin estar directamente cerca ni ahí, sobra con que de forma sobrenatural le hagamos sentir que estamos ahí porque si no, claro, sería agobiante. Además como no tenemos sentimientos, no podemos entender lo que pasa por la mente de un ser al que le han enseñado por educación social a mostrar sus sentimientos, porque solo eres débil si lloras, si eres hombre, en cambio si eres una mujer eres fuerte. YA... ¿y qué más?

Y después llega un puto marica que te dice que para ser un buen hombre tienes que ser gay y si no eres un asqueroso machista, joder creo que si no mato a ese maricón no seré feliz nunca.

¿Sabéis lo que me da más coraje de todo? que no me gusta el alcohol y me gustaría ser un borracho alcohólico que vomitara en las esquinas cuando me siento así, así de atrapado por la sociedad por pertenecer a un grupo, en este caso, al grupo más desfavorecido de todos: los hombres blancos heterosexuales. Pero no me gusta el alcohol y no puedo.

Celos

Los celos son miedos, miedo a perder a alguien con quien has establecido un vínculo especial en el que existe un contrato verbal no firmado pero concluyente en el que ambas partes se han prometido fidelidad. Yo nunca había sido celoso, hasta que me volví paranoico. Haber acumulado tantas historias de cama, me han hecho vivir algunas cosas relativamente chungas. Como por ejemplo: Estar follando con la amante del novio de mi ex. Y descubrir así que no me ha echado de menos en ningún momento.

Pero eso la verdad no me importa, lo que me importa es que recuerdo ese momento y recuerdo los momentos en los que he estado follando con mujeres casadas, ennoviadas, enrolladas, enetcéterada, etcétera...

Y a veces esos pensamientos se mezclan con ese sentimiento de echarte de menos y tengo tanto vértigo en ese momento. Tanto miedo. Miedo, porque cuando encuentras a alguien con quien has establecido un vinculo especial en el que existe un contrato verbal no firmado pero concluyente en el que ambas partes se han prometido fidelidad no quieres perder a esa persona.

Y tienes miedo de que algo o alguien lo robe de tu vida.

A luchar me dijeron

Me aconsejaron que debiera luchar por “esa chica” que me gusta. Esa chica que me gusta...

Y yo respondí: que yo ya había luchado. He luchado por lo que he querido, por lo que han querido otros y hasta por causas perdidas. Hasta he luchado por luchar y he luchado sin ganas. He luchado hasta contra cosas que no sabía ni que se podían luchar, he luchado por algunas cosas lo que no están en los escritos, a veces no me he rendido nunca y otras me he rendido muy fácilmente, sí, pero ahora mismo me siento tan cansado que desde luego no me voy a poner a luchar por nadie a quien no vea con ganas de luchar conmigo.

Faltaría más, ponerme a luchar por alguien que no lucharía por mí. Si me pongo hacer eso, lo haré solo por alimentar mi ego y eso no sería amor. No sé que sería, pero si es algún tipo de amor, sería amor a mi mismo, a demostrarme lo mucho que soy capaz de luchar. Y yo peso 60 kilos, como luchador soy un peso pluma. Luchar por alguien es como ir a una manifestación, tú te piensas que sirve para algo y das muchas voces, pero al final no te hacen caso y a los que te hicieron caso, les das pena.

No sé que me das.

He estado un poco perdido, he estado un poco desconectado, me pasé medio mes sin actualizar y cuando parecía que volvería a las andadas solo subí dos entradas y después nada. Ahora doy una cabezada un saludo desde las sabanas, ahora que tengo internet en mi dormitorio y puedo actualizar desde mi cama, como la conexión va tan mal, es cuando menos actualizo. Menudo desastre. Este desastre se debe al desgaste de ser un parado en crisis sin trabajo, oficio ni beneficio que no le queda nada que hacer. Pero algo en mi interior despunta, apunta en dirección norte hacia el camino de la esperanza y Alaska en mi mente solo canta para mí. No soy una persona de hacer planes a largo plazo, ni de tener en mente un futuro... La vagancia de no hacer nada me carcomía hasta el punto de que todo me cansaba y cada cosa que no hacía conseguía que tuviera ganas de hacer menos cosas aun. Y como un ciego que ha aceptado que no puede ver de pronto ante sí distingue los colores de una magnífica obra de arte, y ahora tengo ganas de tener planes de futuro y me dan ganas de escribir. Cada día que no he actualizado era un poco una muestra de apatía y cansancio, cada miércoles y sábado que a las 15:25 no se había subido una nueva entrada era una pequeña derrota de un cuerpo cansado, era un lo mismo da que da lo mismo. Y sumido en el coma apático, una musa aparece con un desfibrilador de magia, para devolverme el aliento, un hálito suave y sagrado que me demuestra que un corazón cansado de latir nunca está muerto del todo.

La Feria

Tumbado en mi cama antes de dormir, escucho ruido que viene de la calle, concretamente de la feria. La feria de Córdoba.

Hay como un Kilómetro de distancia desde la feria a mi casa y aun así, si quiero, puedo escuchar perfectamente el ruido de la feria, nunca me ha gustado la feria y entonces, con ese ruido: Flasbacks, casi como si estuviera allí, en la feria. Hace 6 años.

Eran las 2 o las 3 de la madrugada, (como dice Ted Mosby nada bueno pasa nunca después de las 2) caminaba por la feria, con mi novia de entonces al lado, la notaba rara desde hacía un tiempo. No debí de haber insistido tanto en saber que le pasaba aquel día, al final me lo dijo, quería dejarlo. Reflexión interior: Ella es lo que más importa en esta vida si eso quiere... Acto seguido dije: “Vale, bueno, si lo prefieres... ”

Ese día camine por la calle hasta las 6 de la mañana, llegué a mi casa a las 8, me tumbe, intente dormir, a las 9 conseguí dar la primera cabezada. A las 9:10 no podía seguir durmiendo. Fui a la puerta de su bloque y me senté en un banco cercano, sabía que no iba a aparecer y me quede hasta las 2 allí sentado, recordando. A las 3 la llamé, estaba dormida, yo la desperté. Creo recordar que me dijo que se acostó sobre las 5 y tenía muchísimo sueño...

Odio la feria. No me gusta el ruido de las casetas, los borrachos, ni la gentuza, el día que esa chica me dejo llevaba 3 años sin pisar la puta feria. Todos los días hay una puñalada o 7 peleas en la feria, está todo lleno de tierra o de vomito o de mierda de caballo o de las tres cosas juntas. Y los cacharritos me dan miedo.

¿Qué quién me gusta?

Tócate los cojones. Tú, la chica que me gusta, metida en mi cama, hablando conmigo, preguntándome ¿Qué quién me gusta? Con dos cojones si señor. Yo, que no paro de mirarte los labios de las ganas que te tengo, que no paran de írseme los ojos a tu escote, y que me muero de ganas de morderte los hombros. Me preguntas ¿Quién te gusta? Eso no es lo peor, donde va a parar, si fuese eso nada más... Tú amiga, me preguntas si es tú amiga. Entonces es cuando te gasto una broma que yo sé que no es una broma: Si me besas te lo digo. Y me respondes no seas cerdo que te gusta otra.

Hay es cuando yo me pregunto si eres tan tonta como para no saber que eres tú o eres tan lista como para reírte de mí en mi puta cara. Dame un abrazo porque la tía que me gusta no le voy a gustar. Y tú me das el abrazo y me animas, me dices lo guapo que soy, lo simpático, lo inteligente que soy, lo genial y maravilloso que soy para tu amiga. Tú amiga... Tú amiga no, tú. Y empiezas a comentarme que tú amiga es: guapa, dulce, simpática, que haría muy buena pareja conmigo, que no sabes como ayudarme a que eso funcione y yo pienso que tu amiga está muy buena si, cierto, pero no es ella, que si me la pones en bandeja de plata, me la follo, pero a mí quien me gusta eres tú. ¡Tú! No tú amiga. Y te acuerdas después de vendérmela que tú amiga tiene novio. Vaya por Dios que desastre, entonces para que no me quede solo tendrías que quedarte tú conmigo. ¿No crees?

Pero no funciona y seguimos hablando de chorradas mientras yo pienso que me muero de ganas de comerte la boca y tirarme encima de ti en la cama y tú me dices que mi cama es muy cómoda. ¿Quieres un masaje?

¿Dónde estarás esta noche?

Hace días escuche una canción, la canción no tenía nada interesante, absolutamente nada interesante, lo interesante era el video-clip. Pero como se repetía en la canción una y otra vez, yo no paraba de preguntarme ¿Dónde estarás esta noche? Porque, anoche, la anoche de la noche anterior a la que escribí está entrada, hablé contigo, te relaté, preciosa, un relato erótico personal para ti y para mí. Y yo no podía parar de imaginarte masturbándote. Tú guardaste el texto para otro día, para masturbarte, imaginándolo. Yo me imaginé como te masturbarías mañana al amanecer en tu calentura matutina pensando en mí y en lo que te escribí. Me encargué de escribir muchas veces tú y yo, para asegurarme de que me imaginabas a mí. Imagino tu deseo y las ganas que pudieras tener y me excito, me imagino la incredulidad de tu novio al no sospechar el calor que levanto entre tus piernas. No son cuernos, físicamente no estamos juntos, aunque nuestras mentes lo estén cuando te masturbes pensando en mí y yo pensando en ti como anoche y me vuelvo a preguntar: ¿Dónde estarás esta noche?

Me encantaría estar contigo, me pregunto si: ¿donde quiera que esté tú novio sospecha que te escribo: “Y mis labios siguen bajando despacio, por tu canal, tu vientre tu ingle, desabrochando lo que queda de tu pantalón y sientes como te beso mientras mi dedo entra dentro de ti, se te escapa un gemido y tus manos buscan mi cabeza con deseo de guiar mi lengua hasta tus zonas más sensibles, despacio, poco a poco te saboreo y te masturbo, mientras mi otra mano no para de acariciarte, te acaricia todo el cuerpo, la espalda, los pechos que palpitan con la respiración, tu cuello, tu boca que gime y respira aceleradamente y se muerde los labios de placer sintiendo mi boca entre tus piernas.”? ¿Qué haría si lo leyese, si lo supiese? si te imaginase como en este video-clip pensando en mí: http://www.youtube.com/watch?v=zTOXzCVuQv4&feature=related

Déjame que te lo recuerde

Sí, tú, chica, déjame que te recuerde lo que eres. Estate bien atenta porque quiero que no se te olvide lo que eres: eres una princesa adorable, preciosa, inocente, buena, un poco tonta a veces, ingenua, dulce, cariñosa a ratos, que se muerde los labios y que juega con los dedos cuando está nerviosa, eres una princesa pequeña, enana y preciosa, inteligente, decidida y valiente (aunque no te lo creas) y como todas las princesas ahora estás en la época en la que te toca añorar, pero ya llegará algún caballero de brillante armadura y te hará feliz.

Juguete de princesas

Hace poco me acordé de ti, solo de ti. Acababan de despedirme del trabajo y estaba tumbado en la cama de una habitación de hotel y había pasado toda la tarde pateándome una calle que tenía tú apellido. Tenía tantas cosas en qué pensar y solo pensaba en ti, en ti una y otra vez, tu nombre, tu cara, tus besos, nuestro mundo bajo las sabanas. Siempre hablo de lo mucho que quiero o he querido a otras, pero nunca hablo de cuanto te quise o te quiero o te puedo llegar a querer. Porque tú tienes algo que hacía, que en mí, surgiera una chispa que no había, zarandeabas mi vagueza y espabilabas mi espíritu, hacías que me enfureciera como muy pocos por no decir nadie lo han conseguido. Siento no haberte hecho sentir especial, pero es que soy suave, yo, soy un pelele, a veces me siento como un juguete de princesas. En mi cabeza, todo gira en torno a ti de nuevo, como hace mucho tiempo. Y echo de menos estar contigo en mi cama aun sin hacer nada.

Galletas de San Valentín

Hace muchos años estaba saliendo con una chica, se acercaba San Valentín, recuerdo que yo quería dejarla, se acercaba San Valentín. Sé que cuando quise dejarla no podía porque: se acercaba San Valentín, lo que sí le dije es que yo no quería celebrar San Valentín porque me parecía una fiesta absurda y estúpida.

Así que aceptamos el trato de: No hacernos regalos de San Valentín.

Yo quería dejarla pero no iba a hacerlo en San Valentín, ni siquiera en la semana de San Valentín. Ganaba tiempo y desperdiciaba tiempo por no verla, no sabía que hacer, sé que es de cobardes y yo entonces era un estúpido adolescente. Ella me quería tanto que no cumplió su parte del trato de no hacerme regalos. Me trajo un paquete de galletas con un montón de galletas. Riquísimas, yo que quería dejarlo y no podía hacerlo porque no tenía valor y era la semana de San Valentín, estaba feo y cuando pasó la semana de San Valentín aun me quedaban galletas, estaban riquísimas, no quería dejarla porque si no, no volvería a probar aquellas galletas de San Valentín.

Yo fui alargando el plazo para dejarla un mes, porque en realidad quería dejarla desde una semana antes de San Valentín, no tube valor, cuando tenía valor era San Valentín y no podía dejarla porque era San Valentín, y espere y después no podía hacerlo porque aun me quedaban galletas de San Valentín. Al final cuando tuve el valor de dejarla estaba tan hasta los huevos de esperar que lo que es delicadeza no tuve ninguna, la traté como una mierda. Que cabrón fui, en serio, nunca había sido tan cabrón con nadie. A veces la veo, pero ya no viene a cuento acercarme a ella por la calle y decirle: Mira lo siento, siento haber sido tan capullo e imbecil, ya no viene a cuento, pero aun me sigo cagando en los muertos de San Valentín.

Este sábado será tuyo

Celebrando San Valentin con coca-cola en los tobillos y pizza, ninguno cree en ese varón con pañales, pero lo celebraremos así, porque tú siempre eres feliz con pizza, por que yo sería feliz contigo. Te conocí en pocos minutos como nadie más ha llegado a conocerte, y los dos sabemos que nuestra unión será y hubiese sido única e irrepetible, no obstante, decidiste huir. Como dice Fito: “nunca es lo que pudo haber sido”

Y podrías haber sido el último gran amor de mi vida, o el eterno, el que me acompañara al final, pero no. Porque era demasiado bueno para ser real, porque era tan bueno que era algo incontrolable para ti, porque no podías sentirte poderosa conmigo, porque a mi lado eras una niña feliz, inocente y sonriente. Por eso decidiste huir, y yo me doy cabezazos contra la pared, contra la puerta de mi habitación, miles de llamadas perdidas mías y no contestabas porque estabas ocupada en correr.

Te engañas diciéndome que mejor así, porque de otra forma podrías haberme hecho daño. Nunca te has parado a pensar que es probable que el daño más grande sea aquel que no le ha dado tiempo a suceder.

Lo nuestro podría resumirse en un aborto de historia de amor. Abortaste de mí porque podía ser demasiado bueno o porqué podías hacerte demasiado daño y llueven excusas baratas aun a día de hoy. Y sigues huyendo, y yo sigo solo.

Y entonces leo, la ciudad.

Dijiste: "Iré a otra ciudad, iré a otro mar.
Otra ciudad ha de hallarse mejor que ésta.
Todo esfuerzo mío es una condena escrita;
y está mi corazón - como un cadáver - sepultado.
Mi espíritu hasta cuándo permanecerá en este marasmo.
Donde mis ojos vuelva, donde quiera que mire
oscuras ruinas de mi vida veo aquí,
donde tantos años pasé y destruí y perdí".
Nuevas tierras no hallarás, no hallarás otros mares.
La ciudad te seguirá. Vagarás
por las mismas calles. Y en los mismos barrios te harás viejo
y en estas mismas casas encanecerás.
Siempre llegarás a esta ciudad. Para otro lugar -no esperes-
no hay barco para ti, no hay camino.
Así como tu vida la arruinaste aquí
en este rincón pequeño, en toda tierra la destruiste.

Te quiero gato

La última semana de Enero y la primera de Febrero, la pasé en Miajadas un bonito pueblo tomatero de Cáceres. La noche antes de irme, sabía que echaría de menos a mi gato. Así, que dormir con él muy abrazaditos, muy pegaditos, muy ñoños y muy gays. Creo que si le hubiera besado en ese momento podría follarme ya a cualquier chica.

Generalmente cuando quiero dormir con él es un pesado, se pone arañar la cama hasta que me obliga a echarlo, pero esa noche se acurrucó conmigo y ronroneo durante toda la noche yo me dormí acariciándolo. Parece una tontería pero me acordé de una vez que dormí con mi ex-novia, de hecho de la primera vez que dormí con ella, me pase toda la noche besándola, la quería, me quería y ninguno queríamos que acabase ese momento jamás.

Mi gato, está cariñoso, como entonces ella.

Es tan bonito mi gato.

Casi por última vez

Estábamos en mi cama, debajo de las mantas escondiéndonos, no sé ni cuanto tiempo hacía que esa chica y yo no estábamos entre mis sabanas, más o menos desde que se echo un novio idiota, en realidad echo de menos tener mis piernas entre las suyas. Había deseo, y nuestros labios se visitaban como vecinos que van a pedirse sal continuamente. Susurrándonos deseos a los ojos con la luz apagada, la tensión subía. Me la hubiera comido a besos, le hubiera hecho el amor, porque juntos siempre lo hemos pasado genial, podría decirse que le hubiera dado su merecido, somos amigos y nos queremos de una forma que no se puede explicar, de esa forma que se quieren las personas que no se quieren pero se quieren, no sé ni como explicarlo, como dos abuelos que se aman y están cansados de tenerse cerca, pero se quieren. Y a la vez no se quieren, pero están locos el uno por el otro contando mentiras, e insultándose, mientras juega cada uno con sus cosas y se abrazan. En resumen la quiero, pero no la quiero, que la amé con locura, en pasado, no en presente, pero sí que sé que en futuro también y a la vez no, pero sí. Qué sí, claro que sí, pero no se puede decir que sí, por eso es que no y a la vez sí. Pero no. No puedo decir que sí aunque así sea, porque es que no. O sí.

No me digáis que no lo habéis entendido, porque si es así, está bien explicado, porque ni ella ni yo lo hemos entendido aun a día de hoy. Lo qué si sabemos es que entre nosotros pasaron muchas cosas y ahí se quedaron.

Y esa noche hay estábamos besándonos en secreto, amándonos en secreto ese día, queriéndonos, como tiempo atrás, locos el uno por el otro, pero sin hacer nada. Y que consté que si no pasó nada no fue por respeto al imbécil de su novio. Si no porqué en mi cama al otro lado a espaldas de ella, había durmiendo un idiota y ambos temíamos por mi vida. Y entonces fue cuando nos besamos, casi por última vez.

Y al teléfono

Suena el teléfono y lo cojo, hasta ahí todo normal como siempre, hasta que hablo con la chica que hay al otro lado del teléfono...

Entonces me pongo a sonreír como un idiota, y a decir tonterías de idiota enamorado, y a dejar de pensar como una persona inteligente... y me acabo abrazando a la almohada y tengo ganas de tenerte cerca y más ganas a cada segundo, y cada palabra que escucho es una palabra que sé que no dirías si estuvieras aquí porque estaría besándote. Y pienso que te quiero y entonces es cuando siento que te quiero y entonces me doy cuenta: de que te quiero. Y la distancia pues hace pensar que vaya mierda todo... ¿no? pero después sigo escuchándote y sé que solo quiero hacerte feliz, hacerte sonreír y que te quiero.

Te quiero y te quiero y... y, y...

Siempre hay un y, que se refiere a mucho más... Y Bueno, ahí estoy pegado al teléfono como un idiota. Que a veces, le dan ganas de llorar pero que nunca llora, porque te quiero y estoy al teléfono para hacerte reír, y para hablar sin parar y para decirte que te quiero y cuando llega el momento de colgar, pasamos cinco minutos más diciéndonos tonterías, para no colgar y disfruto el silencio por teléfono solo porque sé que estás al otro lado.

La catarsis

Es sorprendente pero, escribiendo el guión del video-blog, he aprendido mucho de mi mismo. Y es una chorrada, porque más de la mitad eran cosas anecdóticas pero todas esas anécdotas, han sido las que han formado mi vida, entre otras cosas claro esta. Y las cosas grandes son los puntos críticos donde todas esas pequeñas cosas cobran sentido a gran escala.

Leyéndome, siento que he aprendido algo. Me he transformado a lo largo de todo este tiempo y ahora lo veo, comprendo el porque de una forma mayor de la que nunca la había comprendido y a la vez no del todo. Supongo que porque no están todas las historias.