Tiempo Muerto

Uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva.

2013-01-01

Otro año más no he pedido deseo de año nuevo, por que la verdad no hay miedo más profundo en mí que la muerte, es cierto, y pedir como deseo de año nuevo: No morir nunca. Es tonto. Claro que yo soy un tonto. Muy tonto. Conozco personas sublimemente estúpidas, obviamente no lo soy tanto como esas personas, pero si que lo soy y mucho.

Y así entra el 2000... Trece. Bonito numero. Copa de Champán, felicitaciones, ir en coche a mi casa. Fiesta en mi casa. Fiesta que como todos los años no deja de ser una reunión de amigos y no hacemos nada nuevo o especial. Aunque si que hicimos algo especial, por la ventana vimos un OVNI. Pasamos miedo durante un segundo pensando que podía ser un meteorito destructor de mundos. No le hubiéramos perdonado a los mayas que tuvieran razón. Jugamos a rol de paletos. Y en cuanto se fueron los primeros que llegaron, deje a todo el mundo hablando/festejando en el salón y me fui a la cama.

Mi gato se acurruco a mi lado. Escuchaba partes de la conversación desde la pared.

Concretamente las frases:

1-     ¿Así que Luz Marina es lilith?

2-     En Polonia se folla muchísimo.

3-     Lo exótico es siempre lo que triunfa.

Entonces comienza el año y no solo el año...

Comienzo sin saberlo el sueño...

Rocket man de fondo. Está canción se ha convertido en parte mí.

Y creo que transcurrirá mucho, mucho tiempo,
Hasta que el aterrizaje me traiga para encontrar…
Que no soy el hombre que ellos creen en casa,

Me imaginaba en esa nave, oscura, en ese OVNI, pero era irrelevante. El espacio enorme ahí fuera. Y yo sigo sin saber quien soy, que quiero. Ni donde estoy. Pero esa nave sigue siendo el mismo lugar de siempre.

Al despertar hay cosas que me callo y no cuento en la entrada, pero que están ahí esperando atentas el qué sucederá el próximo domingo. Y una vocecilla en mi cabeza profunda y escondida grita desde lo lejos: Lo que tú quieras que pase.

Pero yo no sé que he querido, ni que quiero. Siempre me he dejado llevar. 2013, el propósito de HQPTPC es: Fortaleza, energía y éxito.

El éxito a mi personalmente sé que me importa un carajo. Pero copiaré su idea, tal vez necesite energía. Tal vez me falte Fortaleza.

Nunca segundas partes fueron buenas.

Señores, señoritas, damas y caballeros. Blogeros y personas que me siguen. Soy consciente de que mi blog está empeorando mucho desde mi vuelta. Y tengo la certeza de ello. Ya me lo han referido algunos contactos y es cierto en aquello que dicen que ni siquiera parezco yo. Pero claro antes las historias eran cosas que estaban pasando prácticamente en el momento. Ahora más bien, parecen historias que son historia. Mi última entrada fue una que escribí hace mucho tiempo. Y se me hace tan raro leerme en el pasado. Me siento como un poweranger, me estoy metamorfoseando. No lo sé. A lo mejor Kafka sabe que me pasa. Es posible que antes mi blog contara la historia de una búsqueda, pero ya no busco nada. lo que hace que la mismas historias de antes carezcan de sentido. Me siento como Constantin, Treplev (La Gaviota - de chejov) ¿A alguien le suena?

Decía algo así como: He hablado tanto de nuevas formas que siento que ahora soy yo mismo el que resbala hacia la rutina...

Tengo que buscar nuevas cosas, nuevas formas. La verdad, tengo ganas de actualizar hablando de Minecraft y de Amanda Todd. Y también tengo ganas de grabarme en video y subirlo directamente en vez de escribirlo. Pero me siento alienígena grabándome.

Comentadme con respuestas. Respuestas de ¿Qué hacer? ¿Cómo hacer? ¿Qué ser?

 

Sueños premonitorios

Esto es un sueño premonitorio que tuve hará unos 10 años:

Mi perro tenía que ir al veterinario para lavarle los dientes, de camino para allá sentada cerca de la puerta del veterinario había una chica rubia, delgadita, bonita, con unas piernas muy fuertes y media melenita derramándosele por la mejilla. Ella lloraba y abrazaba a un animal que tenía entre sus brazos. Un conejito de cara triste, me senté al lado suya, por que me daba lastima y comenzamos en el sueño hablar. Su mascota de toda la vida se estaba muriendo, ella estaba muy triste, conseguí que sonriera. Y fue bonito, nos pasamos horas y horas hablando en la puerta del veterinario, perdí mi cita para el dentista del perro y me despedí de la chica bonita.

Me quede sin palabras cuando vi su foto, por que la chica gaditana, era la rubita del conejo. Porque cuando me agregó me dijo que hacía tiempo que no se había reído con nadie y cuando me puso la web-cam todos su movimientos gestos y adorables ademanes, eran los mismos que la chica de ese sueño. Y fuimos muy buenos amigos durante un tiempo, hasta que perdí años después, hace unos años, mi cuenta antigua de Messenger.

Gaditana de Terra

¿Recordáis cuando el chat de Terra era naranja? ¿Cuándo no existían las redes sociales y en vez de estar enganchados al Tuenti estábamos enganchados al Messenger?

Recuerdo cuando empecé a entrar en el terra, era un Troll y mis nick solian ser cosas que veía en la mesa del escritorio, a veces me llamaba: escritorio, cristasol. Todo era muy aleatorio, le abría una ventana a gatitamala69 y le saludaba diciendo cosas como: voy a suicidarme porque ayer asesiné a mi hijo. Y cosas por el estilo, en una ocasión, empecé haciendo alguna de estas pero la chica del otro lado, fue graciosa, simpática y educada a la hora de responder, me pareció tan divertido que empezamos hablar sin reírnos mutuamente el uno del otro, acabamos agregándonos al Messenger. (Que eso en Terra era el equivalente a ligar)

Esa misma mañana me desperté a las 8 porque tenía que llevar a mis perros al veterinario, pero mi madre me dijo que esperase que a lo mejor no hacia falta que fuese, mientras esperaba me conecte a Terra, por eso la conocí.

Unos diez minutos más tarde nos estábamos pasando fotos y ahí me quede sin palabras.

Mientras leéis esto yo estaré de camino a Cádiz de vacaciones. Por eso me acordé de esta historia. Y tal vez os estéis preguntando: ¿Qué tiene que ver con mi cama una gaditana del Terra?

A luchar me dijeron

Me aconsejaron que debiera luchar por “esa chica” que me gusta. Esa chica que me gusta...

Y yo respondí: que yo ya había luchado. He luchado por lo que he querido, por lo que han querido otros y hasta por causas perdidas. Hasta he luchado por luchar y he luchado sin ganas. He luchado hasta contra cosas que no sabía ni que se podían luchar, he luchado por algunas cosas lo que no están en los escritos, a veces no me he rendido nunca y otras me he rendido muy fácilmente, sí, pero ahora mismo me siento tan cansado que desde luego no me voy a poner a luchar por nadie a quien no vea con ganas de luchar conmigo.

Faltaría más, ponerme a luchar por alguien que no lucharía por mí. Si me pongo hacer eso, lo haré solo por alimentar mi ego y eso no sería amor. No sé que sería, pero si es algún tipo de amor, sería amor a mi mismo, a demostrarme lo mucho que soy capaz de luchar. Y yo peso 60 kilos, como luchador soy un peso pluma. Luchar por alguien es como ir a una manifestación, tú te piensas que sirve para algo y das muchas voces, pero al final no te hacen caso y a los que te hicieron caso, les das pena.

From Irland

Actualizando desde Irlanda. Esta entrada no tiene nada de especial salvo el hecho de que la escribí y la programe desde Irlanda.

Me da miedo volver a España, me dan miedo los aviones, bueno más bien ¡PÁNICO! Si tuviera dinero me cogia un barco a Londres y desde allí el canal para Francia y desde allí el tren. Toda una aventura si tuviera dinero.

Lamentablemente... soy pobre.

Tengo miedo, no quiero volver a coger el avión, no importa me abrazaré al asiento cerraré los ojos, morderé la almohadilla que te dejan en el avión y soplaré dentro de una bolsa para sentirme drogado durante el viaje.

En cualquier caso, tendré pesadillas con el avión, ya tube una antes de venir imagino que tendré otras despues de llegar...

Proximamente: La pesadilla del avión.

Cruzando charcos

Antes de llegar a la feria hay unas fuentes, en una ocasión, había una chica muy especial que me gustaba mucho y a la que le tenía y le tengo mucho cariño, y como si una pelicula romantica se tratase una vez la vi al otro lado de la fuente, la fuente es enormemente larga, tardaría un buen rato y darle la vuelta así que ese día atravese la fuente descalzo con los zapatos en la mano solo para besarla.

Ella solo era una amiga a la que quiero muchisimo, pero todo el mundo estaba convencido de que nos amabamos porque crucé de forma "romantica" el charco.

Pero ahora que lo pienso fue tan bonito todo...

¿Qué quién me gusta?

Tócate los cojones. Tú, la chica que me gusta, metida en mi cama, hablando conmigo, preguntándome ¿Qué quién me gusta? Con dos cojones si señor. Yo, que no paro de mirarte los labios de las ganas que te tengo, que no paran de írseme los ojos a tu escote, y que me muero de ganas de morderte los hombros. Me preguntas ¿Quién te gusta? Eso no es lo peor, donde va a parar, si fuese eso nada más... Tú amiga, me preguntas si es tú amiga. Entonces es cuando te gasto una broma que yo sé que no es una broma: Si me besas te lo digo. Y me respondes no seas cerdo que te gusta otra.

Hay es cuando yo me pregunto si eres tan tonta como para no saber que eres tú o eres tan lista como para reírte de mí en mi puta cara. Dame un abrazo porque la tía que me gusta no le voy a gustar. Y tú me das el abrazo y me animas, me dices lo guapo que soy, lo simpático, lo inteligente que soy, lo genial y maravilloso que soy para tu amiga. Tú amiga... Tú amiga no, tú. Y empiezas a comentarme que tú amiga es: guapa, dulce, simpática, que haría muy buena pareja conmigo, que no sabes como ayudarme a que eso funcione y yo pienso que tu amiga está muy buena si, cierto, pero no es ella, que si me la pones en bandeja de plata, me la follo, pero a mí quien me gusta eres tú. ¡Tú! No tú amiga. Y te acuerdas después de vendérmela que tú amiga tiene novio. Vaya por Dios que desastre, entonces para que no me quede solo tendrías que quedarte tú conmigo. ¿No crees?

Pero no funciona y seguimos hablando de chorradas mientras yo pienso que me muero de ganas de comerte la boca y tirarme encima de ti en la cama y tú me dices que mi cama es muy cómoda. ¿Quieres un masaje?

¡Quiero empezar ya!

Quiero empezar ya con la parte videoblogera del blog. Llevo un año, sí, un año y un poco más actualizando dos días en semanas con cosas que han sucedido en mi cama, y tengo ciento y pico historias preparadas para grabar en cámara y otro puñado de cosas que me gustaría grabar. Es más me gustaría incluso empezar con un videoclip que pensé cuando estaba enfermo hace unas semanas tirado en la cama como un perro malo. Pero malo, malo. Así que bien, personas de cerca de Córdoba que quieran participar o colaborar de cualquier forma conmigo y con mi videoblog. Pues podéis dejadme un comentario o escribirme a: historiasdeunacama@hotmail.es ¿Que qué necesito? Pues vamos allá:

1. Actores y Actrices (no necesariamente profesionales, más bien amateurs o así me valen, y bueno, voy a necesitar más chicas que chicos eso sí...)
2. Cámara de video (tanto cámara física para grabar como una persona que grabe, yo tengo una cámara que podría usar pero es un poco.. bueno es un poco como quien tiene un tío en graná, que ni tiene tío ni tiene ná.)
3. Alguien que montase o que me prestase un programa de montaje (aunque la verdad que mi ordenador va como el culo...)
4. Y cualquier otra cosa que penséis que podría serme útil también podréis sugerirla.

PD: Si no encuentro trabajo pronto, la cosa podrá complicarse porque seguiré queriendo hacer esto, pero no tendré internet en casa así que es probable que hasta necesite:

5. Alguien con internet en casa para subir los videos que grabe.

Me gustaría subir al menos (de mínimo) uno por mes, a ver si podemos hacerlo posible.

Casi por última vez

Estábamos en mi cama, debajo de las mantas escondiéndonos, no sé ni cuanto tiempo hacía que esa chica y yo no estábamos entre mis sabanas, más o menos desde que se echo un novio idiota, en realidad echo de menos tener mis piernas entre las suyas. Había deseo, y nuestros labios se visitaban como vecinos que van a pedirse sal continuamente. Susurrándonos deseos a los ojos con la luz apagada, la tensión subía. Me la hubiera comido a besos, le hubiera hecho el amor, porque juntos siempre lo hemos pasado genial, podría decirse que le hubiera dado su merecido, somos amigos y nos queremos de una forma que no se puede explicar, de esa forma que se quieren las personas que no se quieren pero se quieren, no sé ni como explicarlo, como dos abuelos que se aman y están cansados de tenerse cerca, pero se quieren. Y a la vez no se quieren, pero están locos el uno por el otro contando mentiras, e insultándose, mientras juega cada uno con sus cosas y se abrazan. En resumen la quiero, pero no la quiero, que la amé con locura, en pasado, no en presente, pero sí que sé que en futuro también y a la vez no, pero sí. Qué sí, claro que sí, pero no se puede decir que sí, por eso es que no y a la vez sí. Pero no. No puedo decir que sí aunque así sea, porque es que no. O sí.

No me digáis que no lo habéis entendido, porque si es así, está bien explicado, porque ni ella ni yo lo hemos entendido aun a día de hoy. Lo qué si sabemos es que entre nosotros pasaron muchas cosas y ahí se quedaron.

Y esa noche hay estábamos besándonos en secreto, amándonos en secreto ese día, queriéndonos, como tiempo atrás, locos el uno por el otro, pero sin hacer nada. Y que consté que si no pasó nada no fue por respeto al imbécil de su novio. Si no porqué en mi cama al otro lado a espaldas de ella, había durmiendo un idiota y ambos temíamos por mi vida. Y entonces fue cuando nos besamos, casi por última vez.

Ella

Ella es la chica más especial de todos los tiempos. La única, la inimaginable, la inigualable, la perfección, sencillamente la mejor, nunca, jamás, en la historia de todo el universo conocido conoceré a una chica mejor que ella. ¡Nunca! Lo siento por todas aquellas que creen que son especiales, podéis ser muy especiales, geniales, increíbles, fabulosas, pero nunca lo seréis tanto como ella.

¿Cómo no amarla? ¿Cómo no desearla? ¿Cómo no querer morir por ella? ¿Y cómo no vivir y ser feliz, sabiendo que ella existe y que a menudo, sonríe?

Ha pasado por mi cama, al menos de momento una única vez. No fue perfecto, pero para mí siempre será el mejor (aunque los tenga mejores) porque fue con ella.

Guardo en un cajón una foto suya y varios regalos, cuando estoy triste la miro y me siento algo mejor porque ella existe, y no quiero ni necesito que me quiera, me basta con saber que existe, que esta bien, nunca hemos sido pareja, ni lo seremos, por mucho que la ame, porque ella es como un amor platónico. La chica perfecta. Y por nada del mundo permitiría que la imagen que tengo de ella se rompiera, por eso no podría salir con ella y ella me quiere muchísimo como amigo.

Otro día seguiré hablando de ella, cuando lo necesite, porque a veces me siento mal y pensar en ella me hace sentir mejor. Feliz. Si le pasara algo me moriría.

Cuando me siento solo, o al final del camino, cuando noto que ya no hay vuelta atrás, que todo esta mal, cuando observo el mundo y sus catástrofes, y a las personas y sus defectos, y todo lo horrible que hay cuando miro mi propio sufrimiento, y en todas esas veces que en mi garganta siento que me atraganto en mierda y quiero morirme. Cuando esos duros y crueles momentos llegan, no se como lo hace, pero siempre ¡Siempre! aparece cuando quiero morirme; ella me ofrece su mano, yo la beso y su existencia me hace seguir.

Yo también he sido el Doctor

El Doctor Who es una serie que me encanta, tanto que en menos de dos semanas me he visto dos temporadas y unos ocho capítulos y antes de acostarme esta noche serán dos temporadas y nueve capítulos, y eso solo de la serie actual, de la anterior, la primera, la de 1963 me he visto ya tres capítulos. Y los que me quedan... La primera vez que la vi pensé: Todo esto es increíble y también dudaba entre si lo que estaba viendo era una genialidad brillante o una gran estupidez absurda.

Os la recomiendo, porque, parece que no... pero es sobretodo impactante y tremendamente realista. ¿Realista? Preguntareis los que la conozcáis, sí, así es: realista.

Es cierto alienígenas y ciencia ficción y viajes en el tiempo y un espacio inmenso dentro de un espacio muy pequeño y todo eso, pero lo que cuenta es el mensaje, el otro día soñé que era El Doctor. Tal vez viaje en el tiempo y cuente lo que soñé pero lo mejor está en que me sentí como él cuando amanecí, fue una extraña comparación la que tuvo lugar en mi mente...

Definitivamente tengo que viajar atrás en el tiempo, recomendaros que veáis la serie para que entendáis porque yo también he sido el Doctor Who. Mi cabina, la TARDIS, es mi habitación, mi mente es el corazón de la TARDIS, y yo era el doctor. Al igual que el Doctor soy el último de mi especie, y me siento solo a menudo y viajo a todos los mundos increíblemente diferentes y distintos, que son, en el fondo: iguales. Así como lo es en la realidad cada una de las personas con las que me cruzo cuando salgo de la TARDIS y en la TARDIS he viajado con muchas compañeras, están Rose, Marta, Susan... Aunque en mi vida tenían otros nombres. Todas ellas diferentes e incluso yo mismo cada vez que me sentía morir era un Doctor diferente, como en la serie. He visto al igual que él lo peor y lo mejor de la raza humana, me he enfrentado a parásitos y visto amaneceres increíbles y he tenido que resolver todos mis problemas con ingenio y al igual que él, echo de menos a la última viajera que tuve en la TARDIS y sé que la siguiente no podrá sustituirla y ni siquiera intento que la sustituya, sencillamente necesito una compañera porque al final del día, después de cada viaje, lo que todos necesitamos es una mano, una mano a la que estrechar, y saber que puedes confiar en esa persona.

1000 historias de amor caducas.

Una vez más he vuelto a enamorarme como todos los días...

Casi me doy rabia a mí mismo, coraje, ira... Sí, porque estoy completamente enamorado de la idea del amor y cada día me enamoro de 3 o 4 veces al día, de mentira por supuesto pero me enamoro, me imagino un romance que empieza y nunca termina. Algo eterno, de verdad, amor de verdad. Amor, amor. Ese amor infinito que las personas envidian hasta la muerte pensando que es imposible que sea real. Pues ese y he puesto mil por poner algún número, estoy convencido de que me he enamorado aun más veces:

• Al menos con 250 desconocidas me he cruzado por la calle y me he imaginado hablando con ellas y hacer que surja algo especial. Con 1 de ellas, esa imaginación se hizo real.
• Al menos ¿Cuántas? 10 o 20 mujeres, pongamos 15 que he conocido en una fiesta o cafetería de forma casual que han acabado en mi cama. Y me he me imaginado que nos enamorábamos locamente. Con algunas de estas he tenido una conexión muy interesante.
• Conocidas de amigas/os que me han presentado y me he imaginado que cupido lanzaba su flecha sobre nosotros... Al menos 100.
• Un cruce de conversaciones ciber-espaciales, con masturbación mental, visual o telefónica, o tan solo una amistad algo “subida de tono” con quienes me imaginaba que acontecía una terrible ida de pinza y me empujaba a viajar Kilómetros a buscar a mi amada... Mínimo otras 50 o 100.
• Y un montón de tías buenas que he visto en fotos de amigos de tuenti y me he imaginado muchas cosas (algunas muy pervertidas). Pongamos que han sido unas 1000 más.
• Compañeras de trabajo, de estudios... 72. No espera esas eran las que tenía contadas cuando tenía 19 años... 6 años más tarde tienen que ser mínimo la mitad más pongamos por redondear que 100
• Chicas que ni siquiera eran reales y que aparecían en mis sueños con las que me casaba, de seguro 50
• Siete novias que imaginaba que durarían para toda la vida y se esfumaron como la espuma.
• Un par de gordas con las que me imaginaba luchando codo con codo por nuestro amor, por culpa de la maldita sociedad de la imagen.
• 3 menores de edad, con las que me imaginaba esperando, hasta poder amar en paz.
• Y mas de 4 amigas que eran especiales que cada día con ellas las hacia más especiales.
• Un único amor verdadero que jamás se acabará. Porque parece que no podrá ser.
• Y otro amor que yo he elegido por el que lucho, para conseguir algo aunque se acabé.

1633 historias de amor de todo tipo, mas de las que podáis imaginar. Yo me las imaginaba en mi mente y ahora las recordaba, son más de las que recuerdo y de las que recordaré nunca. Pero casi siempre me imaginaba casándome, teniendo hijos y esas cosas que hacen que Ted Mosby necesite contar como conoció a la madre de sus hijos.

Y pienso, porque otra vez vuelven a pasarse por mi mente historias caducas de amor que nunca fueron ni serán. Pero...

Ventana asesina

Ese día yo no estaba en mi cama, yo estaba en la escuela y había dejado a mi ornitorrinco durmiendo después de una larga, larga noche. No tenía ganas de estar en clase y bueno, me fui de clase, pensaba vaguear por ahí tirado cuando sonó el teléfono.

“Tu ventana me ha golpeado en la cabeza con el pico y no paro de sangrar, ¿tienes algo que pueda echarme? Mercromina o algo...”

Se acabó el vaguear en ese momento empecé a correr deprisa de camino a mi casa, ains... mi pobre ornitorrinca que golpe se dio...

Ornitorrinco

Como dice la canción de GN3: “el único animal mamífero con pico, vive en el agua y pone huevos, y hay que viajar a Australia para conocerlo”

Una chica hace tiempo fue mi ornitorrinco, fue una de esas relaciones que no puedes bautizar de ninguna forma, porque tiene muchos aspectos distintos y como era algo raro lo que había entre nosotros, decidimos entre besos que seríamos ornitorrincos. Es y será siempre para mí una chica muy especial, prácticamente hemos pasado todo el tiempo que ha durado el curso pasado juntos y nos conocimos por casualidad, no esperéis que valla a contar detalles morbosos sobre nuestra especial relación, no lo haré.

Solo quiero contar lo más importante de todo, quiero contar que si no fuera por ella yo me habría vuelto loco, quiero contar que hubiera deseado suicidarme quinientas veces al día si ella no hubiese estado ahí, ha sido increíble y especial todo el tiempo que pasé con mi ornitorrinco, estuvo ahí y tengo que agradecérselo.

Podrías hacer más

Me dijo una chica una vez: Podrías hacer más.

Y pensé, eso: es Verdad. Una verdad tan relativa y reciproca que como verdad absoluta no tiene valor. Porque todos siempre podemos hacer más, mucho más y más, siempre más.

Y pensé que cuando exiges más, a alguien, podrías no hacerlo y exigirte más a ti mismo.

Es lo bonito del amor, del amor de verdad, que no exiges más, no lo exiges porque lo esperas expectante y con fe porque solo quieres que te quieran tal cual, solo porque conocen como eres y esperas que den más y más por ti sin pedirlo y tú piensas siempre que estás dispuesto a dar más y más.

Y si dejáramos de pensar los eternos enamorados de la nada, en el amor y en la idea extinta del amor y de las llamas perdidas y aplicáramos a la vida real los conocimientos adquiridos en el mundo del amor. El mundo sería mucho mejor.

Soledad de ensueño

Esos momentos en los que estas dormido y tan abstraido en el sueño que ni siquiera uno mismo está pensando en sí mismo, esos momentos en los que realmente estás tan solo que ni siquiera puedes ser consciente de que estas solo. Esos momentos en los que uno no sabe que si tubiera alma, su alma hubiera muerto de soledad.

Esos momentos de soledad tan intensos que ni siquiera te importa porque ni siquiera estás contigo mismo. No sé si vosotros os habreís sentido así, es un sentimiento de soledad tan profundo que... cuando tienes alguien cerca y descubres que existes, descubres lo solo que estás y el pánico es tan grande que uno se siente derrumbarse, vacio, totalmente solo, pero más acompañado que cuando realmente lo estaba, tanto que no pudo ni darse cuenta. Tan solo, tan inmensamente solo que ni siquiera has dormido en tu cama y no estas abrazando a tu almohada, tan solo, que mantener la mirada fija en el techo, te hace sentirte mejor y con mayor compañia que abrazar a la persona de tu derecha.

Feliz Cuarto de siglo

Sigo viviendo en mi casa, sigo SOLO, sigo en pocas palabras como siempre, las cosas cambian a mi alrededor, pero yo, solo crezco, y todo esta... como siempre.

Surgieron muchos proyectos, un trabajo (que más que trabajo parecía una estafa) una ilusión, un puñado de chicas, guapas, lindas, bonitas, listas, tontas, curiosas, felices, mentirosas y sinceras de todo tipo, algunas me proporcionaron noches especiales, algunas subieron mi ego, otras me hicieron sentir asco por mí mismo, y otras que sintiera asco hacia ellas.

Mis 24 años empezaron de forma triste aunque muchas mujeres alegraron mi existencia y la verdad es que no puedo quejarme, suspendí segundo de interpretación, porque no tenía ganas, empecé completamente desmotivado, y solo hice lo que de verdad quería hacer. Teatro. Por lo que solo aprobé al final del curso Interpretación, Dramaturgia. No quiero que nadie se sienta ofendido pero todo lo demás es morralla que sobra. Otras asignaturas las aprobé después en recuperación, ahora me toca acabarlo esté año.

Estuve a punto de conseguir un trabajo genial, como monitor de un grupo de teatro de instituto. Normalmente no me alegraría de trabajar en un Instituto pero conocí a finales del curso a los chicos del grupo de teatro, yo les dirigí Lisistrata, gracias a mí salvaron la obra de una pésima y.... (Otras palabras ofensivas que omito) directora teatral muy inútil. A la cual sustituí la montamos entera en menos de dos semanas y la junta directiva, ha decidido que no me van a llamara mí porque podrían llamar a alguien con Titulo... IMBECILES. Bueno, echare de menos a mis niños.

Y mi vida, ahora que tengo 25 no ha cambiado nada.

Piensa en mí.

A veces alguien lee mi blog y me dice: Oye, yo quiero salir en una entrada, mi respuesta es poco original ya que casi siempre es la misma, para eso tienes que venir a mi cama.

Los más listos me responden bueno también puedes pensar en mí cuando estés en tu cama y hablar de mí, yo insisto en que tiene que venir a mi cama. Y después recuerdo una canción que dice: Si tienes un hondo penal, piensa en mí. Si tienes ganas de llorar, piensa en mí...

Pero en serio no creéis que sería raro meterme en mi cama a pensar en ti (en quien me lo ha pedido) para poder hablar de ti en mí blog. A principios de Junio recuerdo una chica que quería aparecer en Historias de una cama ¿y que hizo? Ceder (en realidad porque le insistí mucho y me hacía ilusión) y dejarse hacer un ¡COMO IRIS PROCLONIO!

Me gustaría concretar por ejemplo, Zero el hipi de cosmopoética, no se metió en mi cama, pero me impacto tanto que por la noche todavía seguía pensando en él. Y esta entrada está escrita porque aun pienso en lo extraño que es que te pidan que: piensa en mí, para hablar de ti en mí blog. Cuando tu y yo no tenemos ningún tipo de historia en mi cama.

No obstante, espero que todos los que me lean esta noche piensen en mi, porque hoy cumplo el cuarto de siglo.

Francisco Alegre

Me duele la cabeza, estoy en mi cama con un dolor de cabeza enorme, pero no me importa, ¿Qué porque me duele? porque hoy ha muerto Francisco Alegre. Murió el lunes 25 a las 01:00.

http://www.youtube.com/watch?v=RD8qcG_IoYU

Estamos en Fraigburg (no sé si lo he escrito bien, es la Alemania del juego de rol, 7º Mar) tras una batalla de cinco hombres contra una avanzadilla del ejercito de Posën de 200, Francisco Alegre el gran torero Castellano, quedó bastante malherido. Al día siguiente todo el ejercito de Posën estaban ante las puertas de la ciudad que queríamos proteger y cuando los amigos de Francisco, Gunter e Iñigo, dispararon a la cara de Posën delante de su ejercito iban morir, entonces de la nada apareció Francisco golpeando aun grupo de soldados, tumbándolos y saltando sobre uno de los cañones del ejercito de Posën, al grito de: ¡¡Posën, me juego la vida de mis amigos y la ciudad de Fraigburg en un duelo contigo!!

Acepto, sus amigos quedaron dentro de la ciudad a salvo, mientras el muy maltrecho se tomo unas drogas para aguantar mejor durante el combate e influido por una magia Avalonesa su cuerpo se tiño de verde y sus ojos se volvieron verdes, su piel se volvió verde y su furia era inigualable, mientras recibía los golpes de Posën, Francisco tiro su espada al suelo y se abalanzo contra ella y a puñetazos con las manos desnudas le destrozaba la cara, después se agarro y de un bocado le arranco el labio. Posën estaba siendo destrozada por la furia de los puños de Francisco, pero decidió acabar con todo de un gran espadazo y el metal de su espada le tumbo definitivamente. Cayendo de rodillas, para siempre, ante aquella general, la más poderosa de toda Eisen. Pero mientras aquel combate se llevaba acabo, sus amigos no se quedaron de brazos cruzados y lo siguiente que vio aquella zorra fueron los cañones de un barco dirigiéndose hacia su cara.

Francisco Alegre siempre te recordaremos. Descanse en paz.

¿Qué porque viene a cuento mi personaje de rol en historias de una cama? Pues porque me dolía la cabeza de no poder parar de pensar en su apoteósica muerte.

http://www.youtube.com/watch?v=SHUX5P4VyIk