Tiempo Muerto

Uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva, uva.

2013-01-01

Otro año más no he pedido deseo de año nuevo, por que la verdad no hay miedo más profundo en mí que la muerte, es cierto, y pedir como deseo de año nuevo: No morir nunca. Es tonto. Claro que yo soy un tonto. Muy tonto. Conozco personas sublimemente estúpidas, obviamente no lo soy tanto como esas personas, pero si que lo soy y mucho.

Y así entra el 2000... Trece. Bonito numero. Copa de Champán, felicitaciones, ir en coche a mi casa. Fiesta en mi casa. Fiesta que como todos los años no deja de ser una reunión de amigos y no hacemos nada nuevo o especial. Aunque si que hicimos algo especial, por la ventana vimos un OVNI. Pasamos miedo durante un segundo pensando que podía ser un meteorito destructor de mundos. No le hubiéramos perdonado a los mayas que tuvieran razón. Jugamos a rol de paletos. Y en cuanto se fueron los primeros que llegaron, deje a todo el mundo hablando/festejando en el salón y me fui a la cama.

Mi gato se acurruco a mi lado. Escuchaba partes de la conversación desde la pared.

Concretamente las frases:

1-     ¿Así que Luz Marina es lilith?

2-     En Polonia se folla muchísimo.

3-     Lo exótico es siempre lo que triunfa.

Entonces comienza el año y no solo el año...

Comienzo sin saberlo el sueño...

Rocket man de fondo. Está canción se ha convertido en parte mí.

Y creo que transcurrirá mucho, mucho tiempo,
Hasta que el aterrizaje me traiga para encontrar…
Que no soy el hombre que ellos creen en casa,

Me imaginaba en esa nave, oscura, en ese OVNI, pero era irrelevante. El espacio enorme ahí fuera. Y yo sigo sin saber quien soy, que quiero. Ni donde estoy. Pero esa nave sigue siendo el mismo lugar de siempre.

Al despertar hay cosas que me callo y no cuento en la entrada, pero que están ahí esperando atentas el qué sucederá el próximo domingo. Y una vocecilla en mi cabeza profunda y escondida grita desde lo lejos: Lo que tú quieras que pase.

Pero yo no sé que he querido, ni que quiero. Siempre me he dejado llevar. 2013, el propósito de HQPTPC es: Fortaleza, energía y éxito.

El éxito a mi personalmente sé que me importa un carajo. Pero copiaré su idea, tal vez necesite energía. Tal vez me falte Fortaleza.

Ese miedo atroz antes de morir

Me da miedo la muerte y mucho.

Me aterra la idea de desaparecer completamente de la existencia, ayer no pasó nada que me hiciera creer que me quedaba poco tiempo de vida, pero temía por mi vida, el tiempo me pareció vertiginosamente veloz. También me da miedo la velocidad.

Hace 7 años que comencé a vivir solo. Y ya habían pasado 7 años, y ahí estaba yo, en mi cama, viejo, apunto de morir, casi llorando, mientras me repetía a mí mismo que no quería morir. No quiero morir. No quiero...

Pero es tan irrelevante lo que uno quiera a veces. Y entonces empecé a recordar a las personas que he conocido que están muertas. ¿Son o no son? Y yo. ¿Qué seré?

No sé si quiero descubrir ese temido momento de la vejez, en el que uno comprende que es viejo del todo, que ha llegado su momento y está preparado para morir. Y después...

Nada.

Recuerdo que entonces...

Antes creo recordar que actualizaba los miércoles y sábados. O sea que hoy toca. Cuesta, eh. Cuesta un poco retomar las costumbres que dejaste atrás. La verdad es que no sé que historia contar. Mi memoria es mala y tengo que remontarme atrás en el tiempo bastante tiempo atrás.

Ehhhh...

Recuerdo un día que estaba cansado, y me sonó el móvil a las 5 de la mañana mientras dormía... era feria... espera, no, esa historia la guardaré para otro día.

No sé por donde empezar, cuan frustrado me hallo ahora mismo.

Puedo contar aquella vez que estaba en la cama con una amiga y entonces empezamos a tocarnos el cul...

No, no me apetece hablar de eso ahora.

¿Os he hablado de la vez que estuvimos en mi casa JC y BRNB? No... mejor no.

La verdad se hace un poco más raro hablar de esto ahora que tengo novia.

Aun necesito un poco de tiempo más es cuestión de costumbre. 

Prometo que el proximo miercoles,actualizaré como antaño.

Maldita memoria la mía

Soy absurdo y patético y maldita memoria que tengo. Y aparte de eso quiero lavarme la cara.

Pues es que ya estoy aburrido de tener que releer mi blog para recordar que anécdotas he contado y cuales no, además todo lo que escribo se parece tanto, ahí algunas entradas que brillan, son originales y divertidas, algunas cuentan algo tan interesante que da igual como sea contado, pero no tengo riqueza literaria por mucho que me guste escribir. He perdido la cuenta de la veces que he usado la frase: “No sé si les habrá pasado a ustedes” “A veces...” “Es posible quizás que tal vez” “Eso lo descubriréis en la próxima entrada de mi blog”...

He hablado tanto de nuevas formas que siento que ahora soy yo mismo el que resbala hacia la rutina... Maldito Treplev.

Quiero escribir mejor, o al menos hacerlo menos mal. Si se os ocurre algo siempre podéis ayudarme.

Paranoico

Tal vez sea porque a lo largo de estos últimos años he acabado compartiendo cama con muchas mujeres comprometidas. Quizás es porque en mis relaciones anteriores siempre he sido yo el padre Bambi. Es probable que hayan influido un poco esas conversaciones que he tenido con algunas chicas, que se justificaban de haber sido infieles diciendo: “cuando una mujer pone los cuernos está bien, porque si lo han hecho, es porque ven que hay problemas, en cambio los hombres ponen los cuernos porque quieren follar”. Es factible pensar que cuando he escuchado a una estúpida preguntar: “¿pero porqué besar a alguien de tu mismo sexo también son cuernos?” me haya tocado un poco los huevos. No sé si serán paranoias mías o que todo sea un cúmulo de todas esas pequeñas cosas, de esas cosas y de saber que cuando a un hombre le apetece mucho follar, o que cuando un hombre se obsesiona o se enchocha, los argumentos capitalistas de la “propiedad” espiritual del sexo adheridos al amor por llamarlo de alguna forma, (no pretendo ser machista) pasan ajenos al cazador de ganado que consciente o inconscientemente genera venados astados en los mansos machos tranquilotes y huevotes.

Es decir, en palabras más sencillas, que estoy tan acostumbrado a ver mujeres poniendo los cuernos por que sí, ya sea por estupidez, porque “hay problemas” o por que yo que sé que nueva y estúpida excusa feminista se les habrá ocurrido esta vez o porque total: es un hombre, a quien le van a poner los cuernos es a un hombre y seguramente, si no lo ha hecho ya lo hará algún día porque somos unos cerdos...

He vuelto a divagar. Lo que quiero decir es que estoy tan acostumbrado a ver mujeres infieles y a ver a tíos persiguiendo mujeres “ocupadas” que yo, me estoy volviendo paranoico, porque ahora veo a un chico mirando a mi chica y entiendo el significado de la palabra celos.

Celos

Los celos son miedos, miedo a perder a alguien con quien has establecido un vínculo especial en el que existe un contrato verbal no firmado pero concluyente en el que ambas partes se han prometido fidelidad. Yo nunca había sido celoso, hasta que me volví paranoico. Haber acumulado tantas historias de cama, me han hecho vivir algunas cosas relativamente chungas. Como por ejemplo: Estar follando con la amante del novio de mi ex. Y descubrir así que no me ha echado de menos en ningún momento.

Pero eso la verdad no me importa, lo que me importa es que recuerdo ese momento y recuerdo los momentos en los que he estado follando con mujeres casadas, ennoviadas, enrolladas, enetcéterada, etcétera...

Y a veces esos pensamientos se mezclan con ese sentimiento de echarte de menos y tengo tanto vértigo en ese momento. Tanto miedo. Miedo, porque cuando encuentras a alguien con quien has establecido un vinculo especial en el que existe un contrato verbal no firmado pero concluyente en el que ambas partes se han prometido fidelidad no quieres perder a esa persona.

Y tienes miedo de que algo o alguien lo robe de tu vida.

From Irland

Actualizando desde Irlanda. Esta entrada no tiene nada de especial salvo el hecho de que la escribí y la programe desde Irlanda.

Me da miedo volver a España, me dan miedo los aviones, bueno más bien ¡PÁNICO! Si tuviera dinero me cogia un barco a Londres y desde allí el canal para Francia y desde allí el tren. Toda una aventura si tuviera dinero.

Lamentablemente... soy pobre.

Tengo miedo, no quiero volver a coger el avión, no importa me abrazaré al asiento cerraré los ojos, morderé la almohadilla que te dejan en el avión y soplaré dentro de una bolsa para sentirme drogado durante el viaje.

En cualquier caso, tendré pesadillas con el avión, ya tube una antes de venir imagino que tendré otras despues de llegar...

Proximamente: La pesadilla del avión.

Cuando niño

Flasback: Tendría 6 o 7 años, estaba con la familia y yo que nunca quería montarme en los cacharritos, ese día me convencieron. Me daban miedo, el corazón se me iba a salir por la boca. No recuerdo cual era el cacharrito en concreto, tenía pánico. Sí soy una puta marica cobarde, lloré y tenía ganas de vomitar.

Odio la feria: Enserio son cacharritos que se montan y desmontan 1 vez cada dos semanas colocar un tornillo mal y la velocidad te lanzaría volando y te destrozarías hecho pizza contra el suelo. Además eso esta lleno de gente, no sé... no me inspira nada de confianza, además esta lleno de gentuza.

Desde mi habitación se escuchaba el ruido de la feria, y no me gustaba nada.

La Feria

Tumbado en mi cama antes de dormir, escucho ruido que viene de la calle, concretamente de la feria. La feria de Córdoba.

Hay como un Kilómetro de distancia desde la feria a mi casa y aun así, si quiero, puedo escuchar perfectamente el ruido de la feria, nunca me ha gustado la feria y entonces, con ese ruido: Flasbacks, casi como si estuviera allí, en la feria. Hace 6 años.

Eran las 2 o las 3 de la madrugada, (como dice Ted Mosby nada bueno pasa nunca después de las 2) caminaba por la feria, con mi novia de entonces al lado, la notaba rara desde hacía un tiempo. No debí de haber insistido tanto en saber que le pasaba aquel día, al final me lo dijo, quería dejarlo. Reflexión interior: Ella es lo que más importa en esta vida si eso quiere... Acto seguido dije: “Vale, bueno, si lo prefieres... ”

Ese día camine por la calle hasta las 6 de la mañana, llegué a mi casa a las 8, me tumbe, intente dormir, a las 9 conseguí dar la primera cabezada. A las 9:10 no podía seguir durmiendo. Fui a la puerta de su bloque y me senté en un banco cercano, sabía que no iba a aparecer y me quede hasta las 2 allí sentado, recordando. A las 3 la llamé, estaba dormida, yo la desperté. Creo recordar que me dijo que se acostó sobre las 5 y tenía muchísimo sueño...

Odio la feria. No me gusta el ruido de las casetas, los borrachos, ni la gentuza, el día que esa chica me dejo llevaba 3 años sin pisar la puta feria. Todos los días hay una puñalada o 7 peleas en la feria, está todo lleno de tierra o de vomito o de mierda de caballo o de las tres cosas juntas. Y los cacharritos me dan miedo.

La entrada que da miedo subir

Escribí una entrada hablando de una chica que no me gusta especialmente y que es una paranoica, seguramente ahora todas las paranoicas que se han metido conmigo en mi cama se estarán preguntando: ¿Seré yo? Me da miedo subir la entrada porque no hablo especialmente bien de ella y tampoco quiero que nadie sepa que: aunque no pasó nada, no me gustaría volver a repetir aquel mamoneo, de hecho no me apetece ni verla. Hasta tal punto es así que hasta me daría vergüenza que la gente supiese que aunque no me he acostado con ella, se enterase de que ha estado en mi cama.

¿Que por qué me da miedo esa entrada? porque cojones, si no quiero que nadie se enteré de quien es y es probable que debido a lo paranoica que sea me deje un comentario diciendo algo como ¿Fui yo? Y pensaréis no hay nadie tan tonto, os equivocáis. Ella sí es así de tonta, así y más, y no solo ella hay montón de tontas más, pero es probable que piense dejar un comentario anónimo y firme con su nombre o algo así. O que diga cualquier gilichorrada estúpida. O aunque deje un mensaje anónimo ella demuestre su estupidez y vosotros, aunque no sepáis quien es descubráis su latente estupidez de la que hablo pero que al verse, dará más vergüenza ajena hacia mi persona.

Que sepáis que me avergüenzo de haberme metido en la cama con una chica, no me da vergüenza, eso nos ha pasado a todos. Lo que me avergonzaría sería que esa chica descubriese quien es. Además yo creo que sigue mi blog. No lo sé a ciencia cierta, así que todas las que sois unas paranoicas y seguís mi blog, sabed que si sé que seguís mi blog y yo sé que lo seguís, no sois vosotras. Así que no comentéis para preguntar nada. Mira paranoica si te estás haciendo preguntas a ti misma como imagino que estarás haciendo, mándame un mail a mi Hotmail. El mail de mi blog y no dejes nada por aquí, porque no me gusta borrar comentarios. Por eso me da miedo subir esa entrada, porque vaya que por los detalles, ella sepa que es ella. Es más, me da miedo hasta subir esta entrada...

Cojones, ahora el paranoico soy yo. Por favor no comentéis aquí que me voy a volver loco.

Los hombres tambien lloran

Es el titulo que tenía una conferencia a la que tuve el “placer” de asistir. Acabé allí de casualidad, fui a ver a un amigo mío y estaba esa conferencia, entré por estar con él y el conferenciante lo primero que dijo fue: “esto trata sobre los sentimientos de los hombres, en una canción de Bosé decía: “los hombres no lloran tienen que pelear” porque hay una realidad que os quiero hacer ver, aunque voy a abordar el tema desde un punto de vista un poco feminista” Menudo maricón toca pelotas. Que no le reventé la boca porque ya no era alumno de la escuela y me daba mal rollo participar, si no, salto y le parto los dientes.

Lo que parecía y nos vendieron como: los hombres tenemos sentimientos y debemos vencer a la sociedad para que nos deje tener sentimientos. Se convirtió en un discurso estúpido y sin fundamento de que los hombres tenemos que hacernos maricones y ser amigos de las mujeres, porque por naturaleza somos unos machistas hijos de puta y ellas se merecen que seamos maricones. Con dos cojones.

Lo primero de lo que habló este tipo, fue que a los hombres nos gusta más la velocidad que a las mujeres y que la mayoría de siniestro en automóviles debidos a altas velocidades se dan en hombres. Él lo justificó diciendo que los hombres nos han enseñado a ser duros, rudos, e irrespetuosos con nuestro cuerpo. Mi compañero dijo que eso se debía a la testosterona. Después nos hablo de la diferencia entre rosa y azul, las diferencias entre hombres y mujeres y otro montón de paridas que para nadie era una novedad y sobre como el vocabulario es ofensivo de cara a las palabras femeninas y buenas de cara a las palabras en masculino, como por ejemplo: Zorra y zorro o coñazo y polla. Algo que es un coñazo es aburrido, algo que es la polla es divertido. Un zorro es un tipo inteligente y una zorra es una guarra.

Ahora bien mi contra partida es la siguiente: Yo, exceptuando cuando en un discurso feminista se habla de la diferenciación entre zorra y zorro, nunca, repito: NUNCA he oído a nadie utilizar la palabra zorro, excepto claro cuando se refieren al animal. La palabra zorra de forma negativa si la he escuchado muchas veces pero también he oído a muchas chicas llamar zorra a su amiga por ser un poco mala e inteligente sin necesidad de ser una puta, ergo hacer esa diferenciación es una sopla-pollez, muy divertida si estás haciendo un monologo cómico, pero irrelevante si estas hablando de hombres y mujeres de forma seria y más si intentas hablar de los sentimientos de los hombres. En resumen: tonterías, las palabras sean cuales sean tienen su significado en el contexto y el subtexto de la frase, al margen de lo que diga la Real Academia de la lengua Española. Es triste sí pero es así. Y si llegamos a la conclusión de que el vocabulario es malo, hagamos un debate sobre ello si queréis, la solución está en ser inteligente y usar todas las acepciones en todos los casos.

Después pusieron fotos del príncipe de España, superman y un deportista, para decir que el mundo es predominantemente masculino. Veamos, podía haber puesto a la reina de Inglaterra, a supergirl y a Arancha Sánchez Vicario. Pero no. La conclusión de esto es que el mundo era machista, los hombres éramos unos cerdos hijos de puta todos y los hombres que eran buenos eran gays, así que teníamos que hacernos gays y tratar a las mujeres como iguales. Esto fue, insultante para los hombres, vergonzoso para las mujeres, y penoso para los gays. Las lesbianas se salvaron.

¿Qué quién me gusta?

Tócate los cojones. Tú, la chica que me gusta, metida en mi cama, hablando conmigo, preguntándome ¿Qué quién me gusta? Con dos cojones si señor. Yo, que no paro de mirarte los labios de las ganas que te tengo, que no paran de írseme los ojos a tu escote, y que me muero de ganas de morderte los hombros. Me preguntas ¿Quién te gusta? Eso no es lo peor, donde va a parar, si fuese eso nada más... Tú amiga, me preguntas si es tú amiga. Entonces es cuando te gasto una broma que yo sé que no es una broma: Si me besas te lo digo. Y me respondes no seas cerdo que te gusta otra.

Hay es cuando yo me pregunto si eres tan tonta como para no saber que eres tú o eres tan lista como para reírte de mí en mi puta cara. Dame un abrazo porque la tía que me gusta no le voy a gustar. Y tú me das el abrazo y me animas, me dices lo guapo que soy, lo simpático, lo inteligente que soy, lo genial y maravilloso que soy para tu amiga. Tú amiga... Tú amiga no, tú. Y empiezas a comentarme que tú amiga es: guapa, dulce, simpática, que haría muy buena pareja conmigo, que no sabes como ayudarme a que eso funcione y yo pienso que tu amiga está muy buena si, cierto, pero no es ella, que si me la pones en bandeja de plata, me la follo, pero a mí quien me gusta eres tú. ¡Tú! No tú amiga. Y te acuerdas después de vendérmela que tú amiga tiene novio. Vaya por Dios que desastre, entonces para que no me quede solo tendrías que quedarte tú conmigo. ¿No crees?

Pero no funciona y seguimos hablando de chorradas mientras yo pienso que me muero de ganas de comerte la boca y tirarme encima de ti en la cama y tú me dices que mi cama es muy cómoda. ¿Quieres un masaje?

Sueños recurrentes

Cuando era pequeño recuerdo que soñaba muy a menudo una cosa que me daba pánico, de pronto veía la habitación en la que dormía desde arriba sin techo, como si estuviese por encima del techo y todo estuviese demasiado alargado y me veía a mí durmiendo. Una de las cosas que más miedo me ha dado siempre de ese sueño es que veía lo que pasaba en toda la habitación, si alguien entraba o salía, mi abuela, que tenia que pasar por mi dormitorio para ir al baño, o se colaba algún gato o algo. Lo veía todo desde lo alto como si fuese dios, pero nunca he intentado hacer algo. Otras veces, cuando crecí me di cuenta de que por momentos, podía controlar el sueño y subir más, veía la ciudad desde arriba, todo cañero, toda Córdoba, todo, desde las alturas. Llego un punto en el que podía verlo todo, el mundo entero, incluso la galaxia. Me daba, no solo vértigo, si no un miedo atroz. Sentía el miedo en la garganta, en la garganta que estaba durmiendo en la habitación, estuviese donde estuviese. Cuando empecé a vivir solo, ese sueño, seguía estando, seguía teniéndolo, solo que ahora a pesar de darme miedo podía disfrutarlo, estaba deseando siempre de volver a soñar con ese sueño. Por la emoción que me producía la seguridad que me daba el hecho de que fuese un sueño. Pero a veces no parecía un sueño. Cierro los ojos y me duermo y sueño eso y es como si mi cuerpo descansara mientras mi mente viaja. Otras veces he viajado a otras casas para ver lo que ocurría dentro, pero no soy capaz de mirar en ellas, bueno, sí que soy capaz, pero no soy capaz de ver porque mi mente imagina lo que quiera ver. Es un sueño bastante recurrente y que me da bastante miedo.

Galletas de San Valentín

Hace muchos años estaba saliendo con una chica, se acercaba San Valentín, recuerdo que yo quería dejarla, se acercaba San Valentín. Sé que cuando quise dejarla no podía porque: se acercaba San Valentín, lo que sí le dije es que yo no quería celebrar San Valentín porque me parecía una fiesta absurda y estúpida.

Así que aceptamos el trato de: No hacernos regalos de San Valentín.

Yo quería dejarla pero no iba a hacerlo en San Valentín, ni siquiera en la semana de San Valentín. Ganaba tiempo y desperdiciaba tiempo por no verla, no sabía que hacer, sé que es de cobardes y yo entonces era un estúpido adolescente. Ella me quería tanto que no cumplió su parte del trato de no hacerme regalos. Me trajo un paquete de galletas con un montón de galletas. Riquísimas, yo que quería dejarlo y no podía hacerlo porque no tenía valor y era la semana de San Valentín, estaba feo y cuando pasó la semana de San Valentín aun me quedaban galletas, estaban riquísimas, no quería dejarla porque si no, no volvería a probar aquellas galletas de San Valentín.

Yo fui alargando el plazo para dejarla un mes, porque en realidad quería dejarla desde una semana antes de San Valentín, no tube valor, cuando tenía valor era San Valentín y no podía dejarla porque era San Valentín, y espere y después no podía hacerlo porque aun me quedaban galletas de San Valentín. Al final cuando tuve el valor de dejarla estaba tan hasta los huevos de esperar que lo que es delicadeza no tuve ninguna, la traté como una mierda. Que cabrón fui, en serio, nunca había sido tan cabrón con nadie. A veces la veo, pero ya no viene a cuento acercarme a ella por la calle y decirle: Mira lo siento, siento haber sido tan capullo e imbecil, ya no viene a cuento, pero aun me sigo cagando en los muertos de San Valentín.

Pájaros muertos

En una ocasión unos amigos míos decidieron limpiar mi casa para hacerme un favor, lo hicieron porque yo soy un guarro. Bueno ahora que tengo trabajo y creo que podré mantenerme y pagar a una chacha, tal vez deje de ser tan guarro...

El caso es que por aquel entonces no, así que ellos decidieron limpiarlo todo, y el avenate fue tan grande que desde mi habitación limpiaron los nidos que creían que estaban vacíos de los pájaros, rompieron los nidos con una escoba y lo quitaron, desde la cuarta planta cayeron los 5 polluelos de gorrión, no quiero ni imaginarme lo mal que lo pasarían los pájara madre al ver su casa destruida y sus cinco hijos muertos, pero los poyuelos lamentablemente no murieron en la caída, sobrevivieron, como eran pequeños y en el suelo no iba a alimentarlos la madre, esos pobres pollitos que no iban a comer lo que unos humanos monstruosos le dieran, acabaron seguramente muriendo de hambre.

Hoy sin más, me he acordado de ellos porque tengo el dormitorio inmensamente desordenado, tengo que poner una lavadora y me pregunto si es ahora la época de romper los nidos o no.

Este sábado será tuyo

Celebrando San Valentin con coca-cola en los tobillos y pizza, ninguno cree en ese varón con pañales, pero lo celebraremos así, porque tú siempre eres feliz con pizza, por que yo sería feliz contigo. Te conocí en pocos minutos como nadie más ha llegado a conocerte, y los dos sabemos que nuestra unión será y hubiese sido única e irrepetible, no obstante, decidiste huir. Como dice Fito: “nunca es lo que pudo haber sido”

Y podrías haber sido el último gran amor de mi vida, o el eterno, el que me acompañara al final, pero no. Porque era demasiado bueno para ser real, porque era tan bueno que era algo incontrolable para ti, porque no podías sentirte poderosa conmigo, porque a mi lado eras una niña feliz, inocente y sonriente. Por eso decidiste huir, y yo me doy cabezazos contra la pared, contra la puerta de mi habitación, miles de llamadas perdidas mías y no contestabas porque estabas ocupada en correr.

Te engañas diciéndome que mejor así, porque de otra forma podrías haberme hecho daño. Nunca te has parado a pensar que es probable que el daño más grande sea aquel que no le ha dado tiempo a suceder.

Lo nuestro podría resumirse en un aborto de historia de amor. Abortaste de mí porque podía ser demasiado bueno o porqué podías hacerte demasiado daño y llueven excusas baratas aun a día de hoy. Y sigues huyendo, y yo sigo solo.

Y entonces leo, la ciudad.

Dijiste: "Iré a otra ciudad, iré a otro mar.
Otra ciudad ha de hallarse mejor que ésta.
Todo esfuerzo mío es una condena escrita;
y está mi corazón - como un cadáver - sepultado.
Mi espíritu hasta cuándo permanecerá en este marasmo.
Donde mis ojos vuelva, donde quiera que mire
oscuras ruinas de mi vida veo aquí,
donde tantos años pasé y destruí y perdí".
Nuevas tierras no hallarás, no hallarás otros mares.
La ciudad te seguirá. Vagarás
por las mismas calles. Y en los mismos barrios te harás viejo
y en estas mismas casas encanecerás.
Siempre llegarás a esta ciudad. Para otro lugar -no esperes-
no hay barco para ti, no hay camino.
Así como tu vida la arruinaste aquí
en este rincón pequeño, en toda tierra la destruiste.

Año nuevo

La propuesta de este año nuevo es: No volveré a besarme ni acostarme (entiéndase acostarme por: tener sexo con penetración del pene dentro de la vagina) con nadie hasta que: Bese a alguien a quien quiera. Es todo un reto y un desastre.

Por un lado, está la ventaja que al tener esa premisa, la imaginación sexual evoluciona, por otro, está la siguiente situación que siempre se repite y es que acaban masturbándome suplicándome que la meta. Por otro lado, lo mejor de todo es que me la chupan y que quien quiere follar conmigo siente más deseo. Lo cual me convierte en un calienta retículas.

La pega de todo esto es que, si cumplo mi propósito, no voy a besar a nadie hasta que bese a alguien a quien quiera, queda mucho para que vuelva a besar a alguien y mucho para que vuelva a follar. Casi se podría decir que volveré a ser virgen. Lo cual aun no he decidido si es: lamentable, ridículo, patético o romántico.

Ese es el propósito de año nuevo. Un lance patético.

Lance Patética

Se entiende por lance patético cuando un héroe (hablando de la tragedia griega, aunque puede aplicarse a otro tipo de obras) tras descubrir la verdad, decide hacer algo perjudicial para sí mismo, como por ejemplo: cuando Edipo se arranca los ojos tras descubrir que su esposa es su madre. Eso me recuerda a mi nariz de payaso de la cual hace... ni sé cuanto tiempo que no la veo. La nariz de payaso es algo que decidí hacer muchísimo tiempo, la base, se parece a la de los lances patéticos:

Cada vez que sé que voy a hacer algo de lo que puedo arrepentirme, busco mi nariz de payaso, después si miedo, tranquilamente, me la guardo en el bolsillo, camino hacia mi destino cual héroe griego, eso es la hibrys, y cuando lo hago y llega el momento de morirme de vergüenza o de arrepentimiento, me pongo mi nariz de payaso y sonrío.

Casi por última vez

Estábamos en mi cama, debajo de las mantas escondiéndonos, no sé ni cuanto tiempo hacía que esa chica y yo no estábamos entre mis sabanas, más o menos desde que se echo un novio idiota, en realidad echo de menos tener mis piernas entre las suyas. Había deseo, y nuestros labios se visitaban como vecinos que van a pedirse sal continuamente. Susurrándonos deseos a los ojos con la luz apagada, la tensión subía. Me la hubiera comido a besos, le hubiera hecho el amor, porque juntos siempre lo hemos pasado genial, podría decirse que le hubiera dado su merecido, somos amigos y nos queremos de una forma que no se puede explicar, de esa forma que se quieren las personas que no se quieren pero se quieren, no sé ni como explicarlo, como dos abuelos que se aman y están cansados de tenerse cerca, pero se quieren. Y a la vez no se quieren, pero están locos el uno por el otro contando mentiras, e insultándose, mientras juega cada uno con sus cosas y se abrazan. En resumen la quiero, pero no la quiero, que la amé con locura, en pasado, no en presente, pero sí que sé que en futuro también y a la vez no, pero sí. Qué sí, claro que sí, pero no se puede decir que sí, por eso es que no y a la vez sí. Pero no. No puedo decir que sí aunque así sea, porque es que no. O sí.

No me digáis que no lo habéis entendido, porque si es así, está bien explicado, porque ni ella ni yo lo hemos entendido aun a día de hoy. Lo qué si sabemos es que entre nosotros pasaron muchas cosas y ahí se quedaron.

Y esa noche hay estábamos besándonos en secreto, amándonos en secreto ese día, queriéndonos, como tiempo atrás, locos el uno por el otro, pero sin hacer nada. Y que consté que si no pasó nada no fue por respeto al imbécil de su novio. Si no porqué en mi cama al otro lado a espaldas de ella, había durmiendo un idiota y ambos temíamos por mi vida. Y entonces fue cuando nos besamos, casi por última vez.

Objetos perdidos

¿Nunca os habéis dejado algo en la casa de alguien sin querer? Una vez, una chica se dejo un reloj olvidado en mi mesita de noche. Yo no me di cuenta al principio. Tarde un par de días en darme cuenta de que había un reloj que no era mío. El maravilloso desorden de mi habitación la ropa y todo eso. Cogí el reloj, llame por teléfono a una chica y le dije: “Hola guapísima. ¿Cómo estás? (...) Te llamaba para decirte que tenemos que quedar cuando tú quieras, cuando te venga bien, no tengo prisa, es solo que te has dejado un reloj en mi casa para devolvértelo. (...) de pulsera, como de plástico, digital y azul.”

Ella no usa reloj, no era suyo.