El mosquito

Yo creo que soy tan buena persona que me paso de imbécil, puedo ser muy cruel eso es cierto. Y estaría dispuesto probablemente a asesinar a cualquier persona que considere necesario en el contexto apropiado. Aunque eso es otro tema...

Pero creo que me paso de bueno por “el mosquito”, un mosquito porculero de estos que bailan volando alrededor de tu oreja cuando quieres dormir...

Mosquito: Psssssssssssssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Es un maldito infierno, le pedí educadamente que parase bastantes veces, le abrí la ventana para que se fuese, me enfadé con él, le grite que me dejase en paz. Empecé agitar las sabanas para echarlo me volví a tumbar y seguía...

Mosquito: Psssssssssssssssssssssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Ese odio que inunda el cuerpo, a veces... ese odio asesino.

Yo no soy un defensor de los animales, no me importa que los críen de mala manera para nuestra alimentación, ni soy vegetariano, no me importa que los vistan de personas para reírse u otras cosas... lo comprendo y tal como funcionan las cosas lo veo hasta necesario.

Pero cuando aplaste a ese mosquito contra mi mano y lo maté... estaba muerto, yo le había asesinado. Le asesine por hacer el capullo en mi oído, ese mosquito no se merecía morir.

Entonces recordé cuando una chica vegetariana me gritaba para que asesinase a una cucaracha (yo no la maté, solo la saque de casa) y días más tarde estaba preocupada porque no sabía si había pisado a un caracol. Y después sintiéndome culpable de mi reciente asesinato empecé a reírme a carcajadas.

¿para qe fuí?

Bien, el caso es que la escena es la siguiente: Yo, entrando en mi habitación mientras me quito la camiseta, los pantalones verdes que eran los únicos limpios que me quedaban y los calzoncillos, los zapatos ya me los había quitado por el camino. Seguía pensando en esa chica solo que ahora pensaba: “¿para que he ido?”

Estaba cansado y me deje caer tirado en la cama. Afortunadamente me equivoqué en que la vería apoyado desde una farola viendo como se lía con alguien mientras me auto preguntaba ¿para que estoy aquí? Desgraciadamente ni si quiera la vi, es más ni siquiera vi la fiesta que se suponía que había. Yo quería intentar ligar con ella, seguramente me hubiera comido una mierda pero tenía ganas de decirle: Sé que te conozco desde esta tarde, pero me has caído genial, eres la leche, en serio, no sé porque pero tienes algo que... sencillamente: Me encantas. Y además eres guapísima.

Es curiosa esa extraña sensación de que vas a comerte una mierda cuando intentas algo con una chica que te gusta de verdad, da igual que la cosa valla sobre ruedas o no, pero uno no deja de pensar que se va a comer una mierda. Creo que esa es la incertidumbre que hace que no podamos ser objetivos en el amor. Y es una mierda porque a mi me gustaría jugar sabiendo las posibilidades que tengo.

Debería estudiar estadistica.

Calzoncillos Limpios

Y yo estaba en mi habitación con la maleta tirada en el suelo y las cosas desordenadas todavía mirando unos calzoncillos que estaban tirados al lado de la maleta que todavía seguía ahí tirada sin recoger desde que volví de Nerja hace semanas. Examinaba minuciosamente los calzoncillos que iba a ponerme porque iba a ir a una fiesta que no me apetecía para ver a una chica que acaba de conocer, cogí unos pantalones verdes que estaban limpios y en ese momento fue cuando me di cuenta de que esa chica podía gustarme un poco.

Iba a ducharme, iba a ponerme ropa interior limpia, iba a ir a una fiesta que no me apetecía ir para verla un ratito, entonces sonreí y me sorprendí a mi mismo mirándome al espejo y una voz me dijo: “No cambias”.

Y corrí para escribir esta entrada, aunque no fuese a colgarla hasta dentro de muchos meses, para recordar siempre este momento.

Después pensé que no intentaría nada y que seguramente la vería apoyado desde una farola como se lía con alguien que seguramente me caerá mal y me auto pregunte: “Si voy hacer eso ¿Por qué voy?” Bueno tendré que ir para descubrirlo

Soledad de ensueño

Esos momentos en los que estas dormido y tan abstraido en el sueño que ni siquiera uno mismo está pensando en sí mismo, esos momentos en los que realmente estás tan solo que ni siquiera puedes ser consciente de que estas solo. Esos momentos en los que uno no sabe que si tubiera alma, su alma hubiera muerto de soledad.

Esos momentos de soledad tan intensos que ni siquiera te importa porque ni siquiera estás contigo mismo. No sé si vosotros os habreís sentido así, es un sentimiento de soledad tan profundo que... cuando tienes alguien cerca y descubres que existes, descubres lo solo que estás y el pánico es tan grande que uno se siente derrumbarse, vacio, totalmente solo, pero más acompañado que cuando realmente lo estaba, tanto que no pudo ni darse cuenta. Tan solo, tan inmensamente solo que ni siquiera has dormido en tu cama y no estas abrazando a tu almohada, tan solo, que mantener la mirada fija en el techo, te hace sentirte mejor y con mayor compañia que abrazar a la persona de tu derecha.

No quiero dormir

Está noche no quiero dormir, lo he decidido. No quiero meterme en mi cama a dormir, y mira que tengo sueño porque llevo prácticamente casi dos días sin dormir pero es que ayer dormí con una chica estupenda, un poco borde pero... la comprendo. Es preciosa y anoche estuve con ella, abrazado a ella, toda la noche casi dormidos... digo: casi dormidos, porque yo con una chica tan sumamente preciosa me cuesta trabajo dormir y estábamos en un sofá pequeño y ella se despertaba cada vez que la acariciaba o tenía una pesadilla y yo no quería parar de acariciarla y la verdad ahora algunos de mis dedos todavía huelen a su vagina, y tengo ganas de abrazarla otra vez.

No porque esté enamorado ni nada de eso, es una chica fantabulosa y estupenda y soberbia, con fuerza, mandona e hija de puta, de las que me gustan a mí, inteligente, más de lo que parece y demasiado sexy, aunque creo que una chica nunca es demasiado sexy. Pero bueno aunque fuese perfecta, que parece que lo es, no estoy enamorado de ella, ni siquiera creo que vuelva a verla, pero no quiero dormir porque ayer dormí con ella, abrazados y... hacía tanto tiempo que no dormía abrazado a una chica, que había olvidado lo mucho que lo necesitaba, lo mucho que me gustaba dormir abrazado a alguien a quien quiero besar y... si me tumbo en mi cama, veo mi almohada y es el único ente femenino que siempre está ahí para que duerma abrazado a ella si quiero. Pero eso no es real. Y no quiero dormir.

Aunque es una mentira, claro que quiero dormir, lo que realmente no quiero es dormir solo.

Dichosa la mañana que vi tus zapatos bajo mi cama.

No paraba de pensar que será muy dichosa para mí la mañana que viera tus zapatos bajo mi cama y tú estuvieras desnuda durmiendo a mi lado medio abrazada a mí y medio ocupando el 89% de la cama, como hacen todas las chicas que me importan siempre, acaparar toda mi cama y tirarme fuera después de robarme las mantas.

En estado de espera a que ocurra.

Preciosamente horrible

Tuve un sueño preciosamente horrible días antes de que empezará Septiembre. ¿Qué porque digo que es preciosamente horrible? Porque era un sueño precioso, perfecto, estupendo, genial increíble, asombroso, maravilloso, sobresaliente, superlativo. Pero solo tenía un único defecto, que al despertar, toda esa perfección era un sueño y era como perder el paraíso de repente.

Estaba con una chica en su casa, era una ex, una ex a la que siempre querré y quiero. Y nos habíamos reconciliado, estaba en su casa comiendo arroz, con ternera, cosa que me sorprendió y estaba hablando de cómo iba mi vida. No sé como habíamos arreglado las cosas y todo estaba perfecto. El único problema es que yo no sabía que iba a ser de mi futuro profesional y estaba hablándolo con ella, sonreía como cuando estaba conmigo, hablaba como cuando me quería y me insultaba con la misma gracia. Todo era perfecto y precioso, hasta el sueño estaba lleno de detalles realistas y perfectos. Como cuando su compañero de piso y amigo, “me advirtió” que tuviera cuidadito.

Me hizo gracia, pensé: ¿Cuidadito yo? Pero si yo no hice nada, fue ella la que me rompió el corazón.

Y todo era perfecto, de hay la parte de preciosamente. La parte de horrible viene luego. Cuando me despierto por la mañana y estoy tirado en mi cama y sé que todo aquello era un sueño. Que no hablo con ella, que no sé nada de ella, que no me quiere, que no come conmigo, que no me insulta con una sonrisa, que ya no hay nada entre nosotros esa es la parte de horrible. Por eso ese sueño en mi mente es el sueño preciosamente horrible.

Treinta €uros

Desde el 30 de Junio sé que solo me quedan 30 € para sobrevivir o subsistir como prefiera decirse de ese momento hasta Octubre que con suerte empezaré a trabajar.

Sí, lo sé, no estoy muy bien de pelas ¿verdad?

Cuando escribí esta entrada estábamos a día 5 de Julio. Aun no he gastado ni un duro. Para ahorrar dinero en comida, he retardado la hora del desayuno a las 13:30 eso me ayuda a suprimir el almuerzo y adelanto la cena a las 20:30 o 21:00. Así me ahorro algo, ahora solo bebo agua, mucha agua para tener el estomago lleno y distraído y no deshidratarme, a no ser, que un amigo me invite a algo. Procuro salir y esperar que alguien ponga de más para mí... soy como un mendigo con casa. Dentro de poco tendré que pagar Internet, eso son 100 €, porque me he pasado llamando a moviles, voy a tener que darme de baja. ¿Pero como voy a pagar este ultimo mes? Había pensado distintas soluciones. Una de las bromas que más he gastado es la de: “Bueno, tendré que empezar a prostituirme”

Además yo no quiero dármelo de baja. Tendría que empezar a cargar con el portátil a la casa de la juventud para conectarme en el wii-fi de allí y actualizar mis entradas. Y eso es un coñazo, pero tengo que ahorrar, todo el mundo me dice: “Pídele ayuda a tus padres” mi madre me paga el piso ¿Qué más ayuda le voy a pedir? y mi padre, él nunca ha tenido dinero ni para él, ¿cómo me va a dar nada a mí? y yo siempre respondo: “Bueno, tendré que empezar a prostituirme”

Hoy día acabé con una chica en la cama, ella tenía muchas ganas de mi polla y yo estaba algo desanimado. Al final lo hicimos...

Como iba diciendo, solo me quedan 250 € para sobrevivir o subsistir como prefiera decirse de ese momento hasta Octubre que con suerte empezaré a trabajar. De momento me llega para pagar Internet. Y si restrinjo las llamadas a móviles, tengo para pagarme Internet hasta Octubre.

“Bueno, creo que he empezado a prostituirme”

Feliz Cuarto de siglo

Sigo viviendo en mi casa, sigo SOLO, sigo en pocas palabras como siempre, las cosas cambian a mi alrededor, pero yo, solo crezco, y todo esta... como siempre.

Surgieron muchos proyectos, un trabajo (que más que trabajo parecía una estafa) una ilusión, un puñado de chicas, guapas, lindas, bonitas, listas, tontas, curiosas, felices, mentirosas y sinceras de todo tipo, algunas me proporcionaron noches especiales, algunas subieron mi ego, otras me hicieron sentir asco por mí mismo, y otras que sintiera asco hacia ellas.

Mis 24 años empezaron de forma triste aunque muchas mujeres alegraron mi existencia y la verdad es que no puedo quejarme, suspendí segundo de interpretación, porque no tenía ganas, empecé completamente desmotivado, y solo hice lo que de verdad quería hacer. Teatro. Por lo que solo aprobé al final del curso Interpretación, Dramaturgia. No quiero que nadie se sienta ofendido pero todo lo demás es morralla que sobra. Otras asignaturas las aprobé después en recuperación, ahora me toca acabarlo esté año.

Estuve a punto de conseguir un trabajo genial, como monitor de un grupo de teatro de instituto. Normalmente no me alegraría de trabajar en un Instituto pero conocí a finales del curso a los chicos del grupo de teatro, yo les dirigí Lisistrata, gracias a mí salvaron la obra de una pésima y.... (Otras palabras ofensivas que omito) directora teatral muy inútil. A la cual sustituí la montamos entera en menos de dos semanas y la junta directiva, ha decidido que no me van a llamara mí porque podrían llamar a alguien con Titulo... IMBECILES. Bueno, echare de menos a mis niños.

Y mi vida, ahora que tengo 25 no ha cambiado nada.