La siesta imposible

Ni siquiera era la hora de comer, me moría de sueño, me caía, no sabía ni como había aguantado despierto hasta llegar a mi casa ni como había sido capaz de trabajar por la mañana, afortunadamente para mí había muy poquito que hacer. Eran las 14 cuando me tumbé a dormir, a las 14:30 me llamarón la primera vez, despertándome, no me dio ni tiempo a llegar al salón, cuando colgaron, pero ni cortos ni perezosos, treinta minutos después volvió a llamar otra persona, para informarme de que tenía cagaleras, a las 15:30 movistar. A las 16:00 alguien llama y no llego ni a descubrir quien fue ya que colgó antes de que llegara, a las 16:30 me invitan a una kínder party. Quedé en que sobré las 17 o 18 saldría de mi casa. Claro que cuando dije eso, yo pensé que habría dormido unas 4 horas, lo único que he hecho ha sido darme paseos de zombies.

A luchar me dijeron

Me aconsejaron que debiera luchar por “esa chica” que me gusta. Esa chica que me gusta...

Y yo respondí: que yo ya había luchado. He luchado por lo que he querido, por lo que han querido otros y hasta por causas perdidas. Hasta he luchado por luchar y he luchado sin ganas. He luchado hasta contra cosas que no sabía ni que se podían luchar, he luchado por algunas cosas lo que no están en los escritos, a veces no me he rendido nunca y otras me he rendido muy fácilmente, sí, pero ahora mismo me siento tan cansado que desde luego no me voy a poner a luchar por nadie a quien no vea con ganas de luchar conmigo.

Faltaría más, ponerme a luchar por alguien que no lucharía por mí. Si me pongo hacer eso, lo haré solo por alimentar mi ego y eso no sería amor. No sé que sería, pero si es algún tipo de amor, sería amor a mi mismo, a demostrarme lo mucho que soy capaz de luchar. Y yo peso 60 kilos, como luchador soy un peso pluma. Luchar por alguien es como ir a una manifestación, tú te piensas que sirve para algo y das muchas voces, pero al final no te hacen caso y a los que te hicieron caso, les das pena.

Sex Tape de Kim Kardashian

Las lagartijas humanas, las mujeres paja, las que se quedan tumbadas y no se mueven ni a tiros y nos les gusta el sexo y lo hacen por hacer y cuando lo hacen solo se tumban y esperan que todo se haga solo por arte de magia es tan frustrante follar con ellas. Frustrante y aburrido, yo cuando follo con una persona es o bien por complicidad, por diversión, amor… y por hormonas. Puedo follar por diversión solamente o por hormonas pero me parece tristísimo en cualquiera de esas formas quedarse quieto, que patético y penoso.

Veamos tampoco es completamente necesario que no pares de moverte, algún descansito tal vez… o si te mueves demasiado bien, tal vez merezca la pena por momentos, parar un poco para poder respirar, sonreír, besar y seguir.

A mi me gusta follar abrazado pegadito despacito con amor, que también follo a lo burro y destrozar a la tía contra la pared y los muebles y jugar al rodeo yahoo. Pero es odioso el sexo parado, a lo Kim Kardashian. Para no sentir nada me follo a la almohada prefiero froting con una guarrona de discoteca bailando regeton, que sexo lagartijero. Lo único bueno del sexo lagartijero es que si has tratado a la otra persona como un objeto, no te sientes culpable.

Un inocente masaje

¿Te duele la espalda? Anda, túmbate que te doy un masaje, tengo crema para masajes ¿quieres? ¿Sí? Quítate la camiseta que si no te voy a poner perdida de esto...

(Odio la puta crema de masajes, no me gusta su tacto aceitoso, me da asco, y tampoco me gusta como huele, pero me gusta tu espalda desnuda...)

Te desabrocho el sujetador. Y  lo hago con una mano, me hace sentirme poderoso.

(Mientras le masajeo la espalda, su sexy espalda desnuda, estoy sentado sobre su trasero, eso me excita un poco, a veces aprietas en un punto concreto que nadie sabía lo erógeno que era. Se escapa un gemido de sus labios y sospecho que ha tenido que notar lo dura que se me ha puesto. Me paso un rato masajeándole la espalda, los brazos, las piernas, vuelvo a la espalda de nuevo y la tengo desnuda boca abajo en mi cama, tan solo con unas braguitas)

Ya me he cansado de darte masajes, así que me tumbo aquí a dormir. (Frase bromista que aprovecho como excusa para tumbarme sobre ti. Te abrazo y después...)

No sé que me das.

He estado un poco perdido, he estado un poco desconectado, me pasé medio mes sin actualizar y cuando parecía que volvería a las andadas solo subí dos entradas y después nada. Ahora doy una cabezada un saludo desde las sabanas, ahora que tengo internet en mi dormitorio y puedo actualizar desde mi cama, como la conexión va tan mal, es cuando menos actualizo. Menudo desastre. Este desastre se debe al desgaste de ser un parado en crisis sin trabajo, oficio ni beneficio que no le queda nada que hacer. Pero algo en mi interior despunta, apunta en dirección norte hacia el camino de la esperanza y Alaska en mi mente solo canta para mí. No soy una persona de hacer planes a largo plazo, ni de tener en mente un futuro... La vagancia de no hacer nada me carcomía hasta el punto de que todo me cansaba y cada cosa que no hacía conseguía que tuviera ganas de hacer menos cosas aun. Y como un ciego que ha aceptado que no puede ver de pronto ante sí distingue los colores de una magnífica obra de arte, y ahora tengo ganas de tener planes de futuro y me dan ganas de escribir. Cada día que no he actualizado era un poco una muestra de apatía y cansancio, cada miércoles y sábado que a las 15:25 no se había subido una nueva entrada era una pequeña derrota de un cuerpo cansado, era un lo mismo da que da lo mismo. Y sumido en el coma apático, una musa aparece con un desfibrilador de magia, para devolverme el aliento, un hálito suave y sagrado que me demuestra que un corazón cansado de latir nunca está muerto del todo.

From Irland

Actualizando desde Irlanda. Esta entrada no tiene nada de especial salvo el hecho de que la escribí y la programe desde Irlanda.

Me da miedo volver a España, me dan miedo los aviones, bueno más bien ¡PÁNICO! Si tuviera dinero me cogia un barco a Londres y desde allí el canal para Francia y desde allí el tren. Toda una aventura si tuviera dinero.

Lamentablemente... soy pobre.

Tengo miedo, no quiero volver a coger el avión, no importa me abrazaré al asiento cerraré los ojos, morderé la almohadilla que te dejan en el avión y soplaré dentro de una bolsa para sentirme drogado durante el viaje.

En cualquier caso, tendré pesadillas con el avión, ya tube una antes de venir imagino que tendré otras despues de llegar...

Proximamente: La pesadilla del avión.

Ecos de Francia

Ahora todavía noto los labios de la bella francesa que besé hará unas horas. Preciosa, bailamos juntos, nos frotamos juntos, hablábamos con los labios muy pegados y nos besamos, un hombre que decía estar loco afirmaba ver cosas más allá que otros no pueden ver, decía que hacíamos muy buena pareja y que nos querríamos. Bueno, yo no soy capaz de encontrarla por facebook, y acabo de darme cuenta de que le he dado mal el mío y nos dimos el facebook porque nuestros teléfonos no se llevaban bien, a mí no me dejaba llamarla a ella y ella no podía llamarme a mí, no sabemos por qué. Probablemente no vuelva a verla,no me importa, pero está noche ha sido bastante mejor de lo que me esperaba, a pesar de que decidí salir con intención de enfadarme con alguien y no tenía ganas de ligar con nadie, y mucho menos besándome por la promesa de año nuevo, ahí acabo, besándome con una Erasmus. Y en mis labios todavía noto ese eco de sus labios, ¿no os ha pasado a vosotros? Que besáis a alguien y durante un largo tiempo, sientes aun sus labios como si estuvierais besándoos. Tengo más ganas de besarla. Pero sé que no volveré a verla. Es bonito recordar los ecos de Fracia. El caso es que nos besamos, se te pone dura cuando besas a una chica si llevas tres meses sin besar a nadie y sinceramente no quería besarla, fue el loco el que me convenció. Si un loco dice que la quiero aunque no la quiera y la acabe de conocer. ¡Hey! El loco tiene que tener razón porque el amor nunca tiene sentido.