La entrada que da miedo subir

Escribí una entrada hablando de una chica que no me gusta especialmente y que es una paranoica, seguramente ahora todas las paranoicas que se han metido conmigo en mi cama se estarán preguntando: ¿Seré yo? Me da miedo subir la entrada porque no hablo especialmente bien de ella y tampoco quiero que nadie sepa que: aunque no pasó nada, no me gustaría volver a repetir aquel mamoneo, de hecho no me apetece ni verla. Hasta tal punto es así que hasta me daría vergüenza que la gente supiese que aunque no me he acostado con ella, se enterase de que ha estado en mi cama.

¿Que por qué me da miedo esa entrada? porque cojones, si no quiero que nadie se enteré de quien es y es probable que debido a lo paranoica que sea me deje un comentario diciendo algo como ¿Fui yo? Y pensaréis no hay nadie tan tonto, os equivocáis. Ella sí es así de tonta, así y más, y no solo ella hay montón de tontas más, pero es probable que piense dejar un comentario anónimo y firme con su nombre o algo así. O que diga cualquier gilichorrada estúpida. O aunque deje un mensaje anónimo ella demuestre su estupidez y vosotros, aunque no sepáis quien es descubráis su latente estupidez de la que hablo pero que al verse, dará más vergüenza ajena hacia mi persona.

Que sepáis que me avergüenzo de haberme metido en la cama con una chica, no me da vergüenza, eso nos ha pasado a todos. Lo que me avergonzaría sería que esa chica descubriese quien es. Además yo creo que sigue mi blog. No lo sé a ciencia cierta, así que todas las que sois unas paranoicas y seguís mi blog, sabed que si sé que seguís mi blog y yo sé que lo seguís, no sois vosotras. Así que no comentéis para preguntar nada. Mira paranoica si te estás haciendo preguntas a ti misma como imagino que estarás haciendo, mándame un mail a mi Hotmail. El mail de mi blog y no dejes nada por aquí, porque no me gusta borrar comentarios. Por eso me da miedo subir esa entrada, porque vaya que por los detalles, ella sepa que es ella. Es más, me da miedo hasta subir esta entrada...

Cojones, ahora el paranoico soy yo. Por favor no comentéis aquí que me voy a volver loco.

Saber que vas a morir

Que miedo da pensar en la muerte sabiendo que vas a morir, cuando no estas deprimido, a veces pienso en ello tiene que ser como dormir pero sin despertar nunca. Que miedo más atroz. Y lo aterrador que tiene que ser saber cuando vas a morir. Yo me voy a ir de viaje a Irlanda, voy a coger un vuelo. Me dan miedo los aviones además me da la sensación de que voy a morir en ese primer avión que voy a coger. Es el medio de transporte más seguro, casi nunca pasa nada, pero si pasa es el medio de transporte en el que seguro que vas a morir. ¿Qué vas hacer, saltar cuando el avión esté a dos metros del suelo para no matarte? Desde esa altura te matas seguro, si la gente se mata tropezándose en un bordillo y desde cuatro pisos de altura, no se va matar cuando un avión caiga en picado contra el suelo o contra el agua. Y a mí eso me da mucho miedo. Me da miedo morirme, muchísimo porque no sé que pasará. Además a día de hoy aun no he podido besar a nadie a quien quiera desde que hice ese propósito de año nuevo y no quiero morirme después de tres meses sin besar a nadie. De todas formas a veces pienso que casi mejor así ¿Dónde voy a encontrar a alguien a quien quiera para cumplir mi propósito? Da igual.

¿Pero y si muero? Si también puedo morir cruzando la carretera sin mirar, pero eso no me da tanto miedo, me he acostumbrado a vivir cruzando carreteras en cambio nunca me he montado en un avión, hasta hoy. Y si eso se cae, estás muerto.

De todas formas las entradas están programadas es probable que después de morirme las entradas sigan subiéndose solas durante un mes o dos... Y después la nada más absoluta, ninguna entrada más, ningún amanecer, hasta que me caduque el blog o cierren blogspot. Nadie se acordará de mí cuando este muerto, bueno sí, mis amigos de vez en cuando y mi familia. Pero después de ellos nadie. Hay gente que le preocupa que no le recuerden cuando mueran a mí me da igual, a mi lo que me jode es morirme.

Bueno por si acaso tendré que escribir una carta de despedida, por si me muero, una carta para todos o para cada uno. Por si acaso, que no me voy a matar en el avión pero tengo miedo y pienso y por si acaso haberme despedido.

El avión sale el día 27, ya tengo el corazón en los huevos y los huevos de corbata.

Superman

Retomo el tema de: “los hombres también lloran” Para hablar del mayor calzonazos de la historia: Superman. No solo lleva los calzoncillos por fuera si no que su mujer manda y le obliga a quedarse en casa a cenar aunque tenga que salvar al mundo.

Nos lo pusieron de ejemplo como hombre masculino allá donde los haya. Si estoy en una conferencia y quiero hablar de machismo y quiero usar un ejemplo de tipo duro pondría a MACHETE, no a superman.

Querían dar la impresión de que las mujeres en la sociedad eran débiles, sumisas, guardianas del hogar y estúpidas y nos ponen de ejemplo a Superman. Mal ejemplo.

Señor conferenciante, creo que no es consciente de que Superman está casado con Lois Lane, una chica independiente, inteligente, nada débil y que es una tía que le pone los huevos de corbata a Superman cada vez que quiere. Es la tía que tiene que recordarle a Superman que tendrá toda la súper fuerza, superconstitución, supervelocidad y superpoyas en vinagre del mundo, pero ella manda por su santo coño. Porque es mejor, porque es más lista, porque tiene más valor, porque es una tía y porque es capaz de hacer solo con sus palabras desde un periódico más de lo que es capaz de hacer superman con todos sus súper poderes. ¿Por qué? Por que ella es inteligente y él es imbécil. Así que si vas a dar un discurso feminista sobre como los hombres usan a las mujeres como objetos, usa un ejemplo de un hombre que folle con tías y las abandone como a pañuelos llenos de mocos. No pongas un ejemplo de un tío súper poderoso que no tiene nada que hacer contra una mujer porque ella es mejor que él, si no vas a usarlo como moraleja final de que las mujeres son mejores que nosotros.

En la viña del señor hay de todo, mujeres listas y hombres estúpidos, mujeres estúpidas y hombres listos. De todas formas es raro porque por norma general tanto el 98% de la población tanto masculina como femenina es imbécil. Generalizar para hablar del machismo estaba muy bien, hace 20 años, la sociedad ha cambiado. Y hablar de diferencias es marcar la diferencia porque ahora, no las hay.

Espera si que las hay, ahora lo malo es ser un hombre blanco de entre 25 y 55 años.

Why the fat girl you kissed?

Besé a una chica gorda, es una gorda que tiene buen cuerpo, de esas que sabes que si no fueran gordas estarían buenisimas y no era fea. Yo le gustaba y me pidió un beso. ¿Un beso? Why not?

Entonces me hicieron esa pregunta, Why the fat girl you kissed? Yo no la entendí, no sé ingles, me la tubieron que traducir, se me ocurrierón tantas respuestas: ¿Porqué no, qué tiene de malo? No puedo juzgarla por su personalidad porque no entiendo lo que me dice y el físico se supone que no importa, ergo si me pide un beso y no puedo basarme en nada para responderle, ¿lo mejor no será decir que sí? No me gusta especialmente, pero debido la francesa ya puedo volver a besar así que besemos a quien me lo pida, a no ser que no tenga ningunas ganas de besar a nadie en ese momento o que esa persona en concreto me de la sensación dé que me ame o me dé asco, y no se formaba ninguna de las 3 situaciones así que podía besarla.

En realidad me pareció triste la pregunta, a mí realmente no me gustan las personas gordas pero que te hagan esa pregunta es casi como si dijeran: Esas personas no tienen derecho a ser besadas. Eso es triste para la sociedad y cruel, yo soy superficial, no me gustan las personas gordas, ni las personas feas, ni muchas otras cosas físicas que se ven a simple vista, pero no obstante eso debería ser irrelevante a la hora de besar o acostarte con alguien, si te da un minimo de morbo, por pequeño que sea o si sientes curiosidad, o si te apetece, no digas que no. Animo a que la gente sea superficial y juzge a las personas por su fisico, pero hay que ser lo suficientemente maduros para hacer lo que te apetezca cuando te apetezca y como te apetezca si no le hace daño a nadie. E ignorar la sociedad, eso aunque parezca una tontería, lo he aprendido gracias a “soñé que te quería pero estabas gorda”

Como cierre la chica que me hizo esa pregunta era una tía buena y recordé los estereotipos americanos de la animadora, la friki, el deportista, etc, etc. Y solo por eso me dieron ganas de convertirme en el adalid de la defensa de los/as gordos/as.

Y eso es cierto todo el mundo se queja de la diferencia machista entre hombres y mujeres que ya no existe. Todo el mundo se queja de un racismo que está extinguido desde hace años. Todo el mundo se queja por diferencias absurdas entre las personas pero aun no he visto a nadie dar una charla sobre que los gordos son personas. Por es curioso, está mal hacer chistes de mujeres, de hombres, de negros o de gays. Pero no está mal hacer chistes de gordos. Es más si dices que te dan asco los gordos o que los odias, es gracioso, incluso divertido. No obstante si dices que odias a las mujeres, a los negros o a los gays. Eres un monstruo. Lo cual demuestra una vez más lo patético que resulta el ser humano.

Me leen desde

Una vez en una peli escuche decir: “El camino por la vida implica la posibilidad de la muerte.” Yo estoy acobardado porque me da la sensación de que me voy a morir, concretamente el día 27. Ya os contaré de qué en la entrada del 25 de Abril. ¿Que por qué os lo cuento? Hombre pues porque así genero intriga... como cuando en una serie piensas: “dios mío se van a cargar al prota, pero no puede ser es el prota. ¿Cómo va a seguir la serie?” Y claro, como estoy vivo, pues podría morirme ¿o no? Pues eso.

El caso es que viajar al otro mundo me hace pensar en los viajes intercontinentales, sobretodo porque me dan miedo los aviones, y miro mis visitas y me sorprende desde la cantidad de sitios desde los que leen mi blog. Yo no me lo podía creer. Me leen desde Estados Unidos, Rusia y Alemania. Venezuela, Bolivia, México, Perú, Reino Unido, Bruselas, Suecia, Argentina, Francia, India, Australia, Canadá, Chile, Bangla Desh (que no sé ni escribirlo), Ecuador y bueno en una ocasión me apareció que me habían leído en Portugal. Mi blog ha viajado más que yo. O eso o muchas personas que siguen mi blog viajan mucho. A mí me dan miedo los aviones. Creo, aun no me he montado en ninguno pero me da la sensación de que me dan pánico. Una vez en una serie que vi se aprovecharon de que el protagonista podía morir inminentemente para meter un capitulo de relleno que no decía nada.

Bueno pues aprovechando que me puedo morir, aprovecho para decir a todas las personas de todo el mundo que me siguen: Gracias por leerme. Espero poder comenzar con el trabajo audiovisual pronto si salgo vivo del mes de Mayo.

Posdata: Sigo esperando que me escribáis correos queriendo colaborar conmigo... mi triste, mi solo ante mi proyecto.

Fe de erratas y disculpas

- Tengo SIDA, era soez, sucio y feo. Ha traspasado la línea de lo que quería escribir, por el como, tenía que haber contado esa anécdota de forma más elegante, pensé cuando la leí escrita una vez publicada. Pero pienso que a lo hecho pecho, no iba a cambiar lo que ya está escrito.

- Mini-recuerdos, me gusta, pero es demasiado personal como para que a alguien que no sea yo le signifique lo más mínimo o tenga sentido. Aunque a mí me encanta.

- ¿Dónde estarás esta noche? He recibido varias quejas por esta entrada, bueno: con respecto a la persona que sí se ha quejado con motivo, me gustaría especificar que se trata de una fantasía personal, por lo que repito en varias ocasiones la palabra imagino. Las alusiones a la realidad están para dar morbo a la historia. Con respecto a la chica que me estaba tirando a espaldas de su novio, ¡NO IVA POR TI! Si fuese por ti habría escrito otra cosa.

- Los hombres también lloran, es una entrada muy ofensiva, sobretodo para el mariconazo que dio la conferencia para insultarnos a todos los hombres, mujeres y homosexuales inteligentes que había en la sala y perdón por insultarte pero colega, eres un capullo.

Con respecto a las faltas de ortografía sé que tengo muchisimas, a veces, cuando me apetece y releeo mi blog empiezo a corregir las más antiguas, debería hacerlo para corregirlas todas, si alguien quiere hacerlo por mí mi correo sigue siendo: historiasdeuncama@hotmail.es

Por cierto esto me hizo pensar en más cosas así y...

Ahí personas a las que debería pedir perdón, claro que de eso hace ya años así que no voy a pedir perdón, otras a las que no debo pedir perdón por nada pensarán que yo debo hacer eso y no es así.

Como consejo, aunque yo no lo valla a seguir, aprended a pedir perdón, para que quien se lo merezca, sepa que lo sientes y quien no, no le quepa duda de que no tienes que disculparte.

Sueño Total

Ese momento en el que tienes tanto sueño que es casi como si estuvieras borracho, pero no lo estás y dices tonterías como panes, que además, vuelan.

Cuando llegué del circo de los horrores estaba muy cansado y encima me pasé una hora pegado al tuenti y para cuando me metí en mi cama había dicho muchísimas tonterías.

Al llegar a la cama empecé a reírme bastante de lo que pensaba. Pensaba cosas como:

¿Es un delito, señoría, amar? Si eso es un delito me considero culpable. Pero eso no es un delito y no tengo tiempo para este juicio porque estoy demasiado ocupado siendo: Delicioso.

¡Protesto!

Protesta denegada porque eres negro.

No soy negro, soy de chocolate.

En ese caso protesta aceptada.

Bien, cantemos una saeta: mae miiiiiaaaauuuuuaaaaaiiiiiiiii... ayyyyyy la mare de cristooooouuuuuuaaaaaauuuuuunnng

Disculpe caballero perdone que le interrumpa en su canto.

No se preocupe, a pesar de haberme causado un cantusinterruptus.

¿Es usted estúpido?

No, él es estúpido (mi imaginación señalaba a un estúpido)

¿Y entonces porque piensa imbecilidades?

Porque tengo sueño y e visto a un palo de metal caerse por una escalera y convertirse en una silla

¿Eso tiene sentido?

En mi imaginación muerta de sueño, tiene mucho.

Los hombres tambien lloran

Es el titulo que tenía una conferencia a la que tuve el “placer” de asistir. Acabé allí de casualidad, fui a ver a un amigo mío y estaba esa conferencia, entré por estar con él y el conferenciante lo primero que dijo fue: “esto trata sobre los sentimientos de los hombres, en una canción de Bosé decía: “los hombres no lloran tienen que pelear” porque hay una realidad que os quiero hacer ver, aunque voy a abordar el tema desde un punto de vista un poco feminista” Menudo maricón toca pelotas. Que no le reventé la boca porque ya no era alumno de la escuela y me daba mal rollo participar, si no, salto y le parto los dientes.

Lo que parecía y nos vendieron como: los hombres tenemos sentimientos y debemos vencer a la sociedad para que nos deje tener sentimientos. Se convirtió en un discurso estúpido y sin fundamento de que los hombres tenemos que hacernos maricones y ser amigos de las mujeres, porque por naturaleza somos unos machistas hijos de puta y ellas se merecen que seamos maricones. Con dos cojones.

Lo primero de lo que habló este tipo, fue que a los hombres nos gusta más la velocidad que a las mujeres y que la mayoría de siniestro en automóviles debidos a altas velocidades se dan en hombres. Él lo justificó diciendo que los hombres nos han enseñado a ser duros, rudos, e irrespetuosos con nuestro cuerpo. Mi compañero dijo que eso se debía a la testosterona. Después nos hablo de la diferencia entre rosa y azul, las diferencias entre hombres y mujeres y otro montón de paridas que para nadie era una novedad y sobre como el vocabulario es ofensivo de cara a las palabras femeninas y buenas de cara a las palabras en masculino, como por ejemplo: Zorra y zorro o coñazo y polla. Algo que es un coñazo es aburrido, algo que es la polla es divertido. Un zorro es un tipo inteligente y una zorra es una guarra.

Ahora bien mi contra partida es la siguiente: Yo, exceptuando cuando en un discurso feminista se habla de la diferenciación entre zorra y zorro, nunca, repito: NUNCA he oído a nadie utilizar la palabra zorro, excepto claro cuando se refieren al animal. La palabra zorra de forma negativa si la he escuchado muchas veces pero también he oído a muchas chicas llamar zorra a su amiga por ser un poco mala e inteligente sin necesidad de ser una puta, ergo hacer esa diferenciación es una sopla-pollez, muy divertida si estás haciendo un monologo cómico, pero irrelevante si estas hablando de hombres y mujeres de forma seria y más si intentas hablar de los sentimientos de los hombres. En resumen: tonterías, las palabras sean cuales sean tienen su significado en el contexto y el subtexto de la frase, al margen de lo que diga la Real Academia de la lengua Española. Es triste sí pero es así. Y si llegamos a la conclusión de que el vocabulario es malo, hagamos un debate sobre ello si queréis, la solución está en ser inteligente y usar todas las acepciones en todos los casos.

Después pusieron fotos del príncipe de España, superman y un deportista, para decir que el mundo es predominantemente masculino. Veamos, podía haber puesto a la reina de Inglaterra, a supergirl y a Arancha Sánchez Vicario. Pero no. La conclusión de esto es que el mundo era machista, los hombres éramos unos cerdos hijos de puta todos y los hombres que eran buenos eran gays, así que teníamos que hacernos gays y tratar a las mujeres como iguales. Esto fue, insultante para los hombres, vergonzoso para las mujeres, y penoso para los gays. Las lesbianas se salvaron.