miércoles, 28 de septiembre de 2011

Piensa en mí.

A veces alguien lee mi blog y me dice: Oye, yo quiero salir en una entrada, mi respuesta es poco original ya que casi siempre es la misma, para eso tienes que venir a mi cama.

Los más listos me responden bueno también puedes pensar en mí cuando estés en tu cama y hablar de mí, yo insisto en que tiene que venir a mi cama. Y después recuerdo una canción que dice: Si tienes un hondo penal, piensa en mí. Si tienes ganas de llorar, piensa en mí...

Pero en serio no creéis que sería raro meterme en mi cama a pensar en ti (en quien me lo ha pedido) para poder hablar de ti en mí blog. A principios de Junio recuerdo una chica que quería aparecer en Historias de una cama ¿y que hizo? Ceder (en realidad porque le insistí mucho y me hacía ilusión) y dejarse hacer un ¡COMO IRIS PROCLONIO!

Me gustaría concretar por ejemplo, Zero el hipi de cosmopoética, no se metió en mi cama, pero me impacto tanto que por la noche todavía seguía pensando en él. Y esta entrada está escrita porque aun pienso en lo extraño que es que te pidan que: piensa en mí, para hablar de ti en mí blog. Cuando tu y yo no tenemos ningún tipo de historia en mi cama.

No obstante, espero que todos los que me lean esta noche piensen en mi, porque hoy cumplo el cuarto de siglo.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Odio

Una vez estaba durmiendo, no recuerdo si soñé o no, solo sé que me fui a dormir después de una gran discusión con una chica, eran bastante comunes las broncas en aquella relación, seguramente una de las más insanas que haya tenido nunca. Tenía mis motivos para estar cabreado y tenía muchísimas ganas de destrozar cosas. Yo nunca he sido una persona violenta, pero a veces una relación puede ser tan enfermiza que trastoque completamente tu forma de ser. Para relajarme intente dormir y parecía funcionar...

Recuerdo que de niño en un par de ocasiones muy puntuales he sido sonámbulo, muy pocas, una vez que fui andando hasta el patio de casa de mi abuela dormido desde el piso de arriba y en otra ocasión, saltando en un sofá dormido. Pero son las dos únicas experiencias que he tenido, y nunca más había tenido ningún otro momento de moverme durmiendo, es más soy una persona que por norma general se despierta en la misma posición en la que se acuesta. Pero aquella noche sentía tanto odio que...

A veces lo pienso y me asusto, cuando me levanté estaba golpeándola, dándole puñetazos con todas mis fuerzas contra la pared y estrangulándola, al principio lo estaba haciendo dormido, cuando desperté estaba disfrutando y aun ni siquiera veía, mi mente estaba convencido de que era ella y yo disfrutaba de un placer demencial, ya que una parte de mí estaba convencido de que la estaba matando, al cabo de poco, vi que aquello era realidad y me asuste demasiado mis ojos ni siquiera se habían abierto pero sabía que ella estaba muriendo en mis manos, tenía miedo de lo que pasaría después y de lo que estaba haciendo, quería parar pero el mundo sería un mundo mejor si ella estaba muerta.

Poco a poco iba abriendo los ojos, quería parar desde hacía rato, pero no era capaz de controlar ninguno de mis movimientos, al tener los ojos abiertos vi como estaba golpeando la almohada, fue un momento de tranquilidad, aunque mi mente estaba convencido de que la mataba a ella, solo estaba destrozando mi almohada y eso era bueno. Yo no acabaría en la cárcel y ella no acabaría muerta. Decidí relajarme pero no podía, decidí parar, pero no podía, mi cuerpo respondía solo, mi mente estaba lucida pero mi cuerpo actuaba de forma demencial y autómata, no podía controlar nada, al cabo de unos minutos conseguí girar el cuello al espejo y vi mi cara casi desfigurada por el odio, aquel tipo ni siquiera parecía yo. Fue el odio más grande que jamás he sentido. Minutos después mi cuerpo se cansó, y mi mente recupero parte de su control, estaba demasiado extenuado como para hacer nada, pero al menos fui capaz de parar.

Me dolía mano y agradecí que esa noche no durmiera conmigo. Pocos días después la relación más enfermiza que he tenido en mi vida se acabo.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Francisco Alegre

Me duele la cabeza, estoy en mi cama con un dolor de cabeza enorme, pero no me importa, ¿Qué porque me duele? porque hoy ha muerto Francisco Alegre. Murió el lunes 25 a las 01:00.

http://www.youtube.com/watch?v=RD8qcG_IoYU

Estamos en Fraigburg (no sé si lo he escrito bien, es la Alemania del juego de rol, 7º Mar) tras una batalla de cinco hombres contra una avanzadilla del ejercito de Posën de 200, Francisco Alegre el gran torero Castellano, quedó bastante malherido. Al día siguiente todo el ejercito de Posën estaban ante las puertas de la ciudad que queríamos proteger y cuando los amigos de Francisco, Gunter e Iñigo, dispararon a la cara de Posën delante de su ejercito iban morir, entonces de la nada apareció Francisco golpeando aun grupo de soldados, tumbándolos y saltando sobre uno de los cañones del ejercito de Posën, al grito de: ¡¡Posën, me juego la vida de mis amigos y la ciudad de Fraigburg en un duelo contigo!!

Acepto, sus amigos quedaron dentro de la ciudad a salvo, mientras el muy maltrecho se tomo unas drogas para aguantar mejor durante el combate e influido por una magia Avalonesa su cuerpo se tiño de verde y sus ojos se volvieron verdes, su piel se volvió verde y su furia era inigualable, mientras recibía los golpes de Posën, Francisco tiro su espada al suelo y se abalanzo contra ella y a puñetazos con las manos desnudas le destrozaba la cara, después se agarro y de un bocado le arranco el labio. Posën estaba siendo destrozada por la furia de los puños de Francisco, pero decidió acabar con todo de un gran espadazo y el metal de su espada le tumbo definitivamente. Cayendo de rodillas, para siempre, ante aquella general, la más poderosa de toda Eisen. Pero mientras aquel combate se llevaba acabo, sus amigos no se quedaron de brazos cruzados y lo siguiente que vio aquella zorra fueron los cañones de un barco dirigiéndose hacia su cara.

Francisco Alegre siempre te recordaremos. Descanse en paz.

¿Qué porque viene a cuento mi personaje de rol en historias de una cama? Pues porque me dolía la cabeza de no poder parar de pensar en su apoteósica muerte.



http://www.youtube.com/watch?v=SHUX5P4VyIk

sábado, 17 de septiembre de 2011

Morirse y Suicidarse

A veces, lo hecho de menos todo de ella, cuando estaba triste, cuando me abrazaba, cuando discutíamos, cuando colocaba el cuello bien en la almohada y me tenía 5 minutos incomodo mientras ella se peleaba con la cama, cuando la abrazaba, la besaba, cuando me insultaba, cuando nos sentábamos a hablar, hecho de menos el camino a su casa, darle toques, que me llame, hablar y las pausas raras en las que no se dicen nada por teléfono porque ya nos lo hemos dicho todo, cuando estaba triste y me decía que me quiere. Y ella tenía su vida tan organizada y yo no entraba en sus planes, que aun doy gracias a lo que quiera que fuese que hizo que ella y yo nos amasemos durante ese suspiro de tiempo. Aunque fuese el final lo más doloroso que he vivido.

Leo en mi diario del 18 de Septiembre: Es un tiempo muerto, pero no hemos cortado definitivamente, cuando ella lo decida se avanzara en la relación si puede ser o se acabara y ella es una chica segura así que probablemente si se acaba, es para siempre.

Y se acabó para siempre. Ni siquiera nos hablamos.

Compré 2 cajas de condones para nosotros, que todavía lamento y celebro haber tenido que gastar con otras personas. Me habría suicidado si hubiese sido ella la que hubiera gastado los condones que yo compré para nosotros.

Al poco de que lo dejáramos, ella, para sentirse mejor, se lió con un tío. Yo estaba tirado en la cama y a día de hoy no sé si me hace gracia o me entristece, que yo sea el único que recuerde el día que beso por primera vez a ese otro.

Son esas cosas que uno recuerda cuando esta de bajona, esos días en los que uno, no le importaría morirse, pero tampoco quiere suicidarse. Porque morirme y suicidarme no son la misma cosa, no me importaría caer desplomado de repente sin motivo aparente, quedarme muerto tumbado en mi cama con la mirada perdida en el techo, pero no me tomaría veneno o saltaría por la ventana.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Angustia

Cuando uno se está enamorando siente una angustia muy fuerte, como dos puños cerrándose con fuerza contra el pecho, que casi no dejan respirar.

Más bien es como un solo puño agarrando con fuerza el corazón, un puño cuyo brazo te han metido por la boca y notas en la garganta. Y es horrible, pero esas cosquillas tienen que hacerte sentir bien de alguna forma, porque si no, no me explico como asfixiándome y con el corazón encogido puedo ser feliz. Y ese calor en las mejillas que parece que se convierten en el centro hacia que quieren ir todas las zonas de tu cara, porque la sonrisa aparece, la comisura de los labios sube y las lagrimas quieren bajar si ella no esta cerca. Es entonces cuando esa angustia se convierte en obsesión y creemos que estamos enamorados, que la queremos, es entonces cuando yo me preocupo y niego lo que siento y finjo que no pasa nada y entonces deja de preocuparme pero en realidad la angustia sigue ahí solo que escondida y entonces en un momento dado ¡CATAPLAF! la quiero más.

Y ahora...

Es el borde del precipicio, yo siempre salto esperando volar, porque los sueños tienen alas, la esperanza tiene alas, la libertad tiene muchas alas, la locura también tiene muchas alas. Pero yo soy humano, son solo los pájaros los que tienen alas, los pájaros y los insectos.

Ojalá saltara y nuestro amor fuera como una cucaracha con alas, porque las cucarachas sobreviven sin cabeza durante 8 días, y podrían vivir si no se muriesen de hambre y son capaces de sobrevivir a una bomba nuclear y a la radioactividad.

Ojalá me quieras y nadie nos pegue un pisotón porque seamos asquerosos.

sábado, 10 de septiembre de 2011

Enfermo

Mi estomago está diciendo: Blurrrrrssssssp

Eso significa que o voy a cagarme encima o voy a vomitar, en cualquier caso mi estomago está aprendiendo a comunicarse conmigo. Espera eso no es nada sexy... bueno de momento después de mis primeras 16 horas enfermo he sido capaz de llegar al baño cada vez que lo he necesitado.

Solo he bebido Aquarius y un vaso de coca-cola removida, me he pasado creo que al menos 10 horas tumbado en mi cama. Me gusta dejar claro que he estado enfermo porque a veces la gente se cree que mi blog solo es de sexo y morbo y no es así a veces estoy malo con ganas de vomitar con un cubo al lado de la cama y creyendo que me voy a morir.

Todo por ir a los baños de Popea y dejarme convencer para beber agua. Recuerdo que en los baños estuve bañándome con una chica muy simpática y muy guapa, he de admitir que a veces se me pasaron proposiciones indecentes por la cabeza, bueno me lo pase bien con ella y el sitio era bonito eso compensa aunque ahora estoy enfermo porque echaron a las cascadas naturales de agua, residuos fecales. Que asco, ahora estoy enfermo y me lo he buscado yo solito. Ahora que lo pienso, estuve metido en el agua con residuos fecales con una chica que me gustaba, ya puedo decir sin que ni siquiera halla pasado nada con ella que estuve hasta el cuello de mierda cuando estuve con ella.

Pero ahora estoy enfermo, enfermo y dolorido estomacalmente y sin ganas de nada. Espero no morirme.

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Con la polla

Una amiga me reto a escribir esta entrada con el pene. Bien, esta hecho, acepte el reto porque en mi cama, hago muchas cosas con el pene.

Dedicado para ti mi siempre querida señorita S.

sábado, 3 de septiembre de 2011

El filtro de amor

Tuve un sueño algo extraño, pero completamente razonable, tras horas de dar vueltas en la cama pensando, esas vueltas se vieron reflejadas en mi mente, repetidas durante todo el sueño decidí que aun había una solución, que existía algo que yo podía hacer para arreglarlo todo, una solución que parecía mágica pero se sustentaba en la ciencia, recordé que existía una piedra que aparecía en las profundas excavaciones y minas de antaño que tenía ciertos productos químicos que producían cierta reacción química en nuestro organismo, está reacción funcionaba como un filtro de amor, de forma muy sencilla, genera la reproducción química del amor en las dos primeras personas que la toquen o algo parecido. Estaba cavando y enterrándome en el subsuelo, alcanzando profundidades inmensas con mucho esfuerzo, buscando la dichosa piedra o al menos un solo trocito de ella que pudiera ayudarme a recuperar a mi amor(1), además sé que todavía me quiere(2), estamos hechos el uno para el otro al menos eso piensa mi corazón con todas su fuerzas, por eso cavaba y cavaba y durante horas he buscado esa piedra con esfuerzo durante toda la noche, cuanto más rato la buscaba incesantemente más convencido estaba de que no sabía para que servia, no entendía la piedra aquella y no sabía ni que hacía, ni como, ni nada, solo sé que había algo que podía arreglarlo todo y entonces continuaba cavando. Cuanto más profundo llegaba, menos sabía lo que buscaba, estaba cavando desnudo porque la temperatura era infernalmente alta, pero no podía parar, ni siquiera sabía ya lo que buscaba, pero cuanto más cavara, más cerca estaría extenuado, decidí descansar un momento, sin soltar el pico con las manos sobre las rodillas y encorvado respiraba como podía y me costaba muchísimo respirar.

Me desperté cansado, muy cansado, pero mi cuerpo no podía continuar durmiendo, estaba cansado y con hambre, exhausto, sucio y destrozado de no haberlo encontrado, desde que me he despertado a las ocho no he hecho nada.


Lo gracioso:

1- Amor que perdí pocos días después de tener este sueño.

2- No, no me quiere.

Es un sueño que tuve hace tiempo, lo leí en mi antiguo diario y me apeteció contarlo. Nada más.