No llamar

He pasado un tiempo conociendo a una chica que me gustaba, en una semana prácticamente todas las noches, menos una, hemos hablado una media de 3 horas por teléfono, el resto del tiempo estábamos hablando juntos por messenger y el otro resto del tiempo prácticamente estaba pensando en ella.

Un sábado fue aquella única noche que no hablamos. Yo estuve con mis amigos hasta las 6:30 de la mañana, pensaba llamarla, me pasé diez minutos pensando y reflexionando sobre si llamar o no, pero es que pensé que no tendría ninguna gracia que alguien te llamase a las 6:30 de la mañana y te despertase. Al día siguiente se enfado, me odiaba, porque si no la había llamado, era porque no había pensado en ella, si no había pensado en ella era porque no la apreciaba, si no la apreciaba ¿como iba a gustarme? Y si no me gustaba, no la quería nada, su pensamiento seguía evolucionando: como no la quería nada seguramente todo lo que le hubiese dicho sería mentira, como todo lo que yo digo era mentira la estaba engañando, si la estaba engañando era únicamente para utilizarla como un sucio objeto, pero claro si no me gustaba, ¿para que quería utilizarla como un sucio objeto? La respuesta es obvia porque soy un cabrón solo me apetece hacerle daño porque sí.

Las mujeres y su lógica sorprendentemente aplastante.

Cuernos Oniricos

Una vez me ocurrió algo muy raro con una chica con la que estaba ¿saliendo? me pregunto si estaba saliendo porque duró tan poco... A lo que iba, lo importante, ella era mi nueva novia, lo llevábamos en secreto y algo me paso en un sueño.

En mi sueño acabe con una chica preciosa, en la cama, estaba buena y esa chica ¡no era mi novia! Empezamos con inocentes besos en las mejillas y con no tan inocentes besos en el cuello, en ese sueño, yo era consciente de que tenía novia. A veces uno se deja llevar, otras se controla, se siente culpable, no sé no voy analizar las distintas reacciones de una persona ante esa situación pero el sueño era tan real, y yo, con plena conciencia de mis actos: decidí que no me importaba tener novia, me apetecía tener sexo, con esa chica y podía hacerlo. Mientras lo estaba haciendo, no me gustaba todo lo que eso significaba pero me daba igual, hasta por un momento pensé, ella no va a enterarse jamás si no se lo cuento.

Fue la primera vez que puse los cuernos, unos cuernos oníricos desde luego... ¿me pregunto si eso es tan grave como poner los cuernos de verdad?

El caso es que al despertarme, al ser consciente de que era un sueño, eso ya no importaba, era lo de menos. Ahora era consciente de que cualquier chica bella, atractiva, simpática, podría ser la chica de mi sueño y no me importaría engañar a la que en ese momento era mi novia. Yo no soy así y me esforzaré en que así sigua siendo, así que hice lo que creí más oportuno, llamar por teléfono a mi novia y... bueno... dejarla...

Pero, ¿os he contado ya que yo nunca he llegado a dejar a nadie?

No hace otra cosa que pensar en mí

Idiotas, quienes pensaran que en la entrada anterior me iba a llamar ella. Obviamente ella no me iba a llamar, no tiene nada que decirme y dudo que me recuerde, dudo que me lea, dudo que me quiera, dudo mucho que quisiera hablarme y estoy convencido de que no me llamaría, ni me llamará nunca.

Cuando sonó el teléfono era una chica que me dijo: “no hago otra cosa que pensar en ti, me encantas, en serio podrías tener a la chica que quisieras” tiene miedo a que le haga daño, es posible que se esté enamorando de mí, y a mí me gustaría enamorarme de ella, sí, porque de ella nunca se han enamorado y me gusta ser especial.

Me sentiré muy cerdo si le hago daño. Y me sentiré peor aun si le hago daño y no he conseguido regalarle algo tan especial como lo que me regalaron a mí. Me pasé una hora y media hablando con ella, me encanta.

No hago otra cosa que pensar en tí

Esa fue nuestra canción, antes de que empezáramos a salir, ella me mando esa canción de Sabina.

El otro día la escuche, fue un ostión de nostalgia (¡Zas! en toda la boca) estaba escuchando esa canción que llevaba sin escuchar desde unos días antes de que me dejara. O sea casi 10 meses...

Era algo así como nuestra canción, aunque teníamos más de una. De vez en cuando, cuando estábamos separados o cuando estábamos juntos y queríamos recordarnos lo mucho que nos queríamos, nos la poníamos. Yo usaba esa canción para recordar cuanto me quería y cuanto la quería yo a ella y el otro día, me sirvió para recordar también lo mucho que la quiero.

Ya no está cerca, y nunca volverá a estarlo, y jamás lo estará como lo estuvo. Me cuesta pensar que después de lo destrozado que acabé pudiera tener una relación con alguien, aunque de alguna forma me gustaría. Pero pienso en ella y escuchando esa canción la nostalgia me vino a las lágrimas y eran lágrimas de felicidad, porque la quiero y la quise tanto. Ojala me leyera cuando escribo que la quiero y que seguiré queriéndola siempre, aunque nunca vuelva a verla, aunque ahora este gorda y no sea ni la mitad de sexy que era cuando estaba conmigo, aunque halla perdido la inocencia que tuvo, aunque se le desgaste la sonrisa que me enamoro. La quise y amo su recuerdo y la quiero.

Y solo se me ocurre pensar: Gracias. Gracias por regalarme los momentos más especiales de mi vida. Gracias, porque sin ti ahora no sería quien soy (aunque a veces no sé si me gusta en lo que me he convertido). Gracias porque hasta habiéndome echo pasar el momento más doloroso de mi vida te estoy agradecido.

Y en la cama estaba tumbado pensando en eso cuando sonó el móvil...

Desposyni

Hace poco fue uno de esos días en los que no podía dormir. Hay muchos motivos para no dormir: estar nervioso, estar follando, estar enfermo, estar triste, estar trabajando, estar de fiesta...

El jueves pasado no pude dormir porque mañana viernes tenía que grabar un video para una serie, que tiene muy buena pinta y que se supone que probablemente cuando esté grabada acaben emitiendo en alguna televisión. ¡Dios eso sería la leche! Yo, en la tele. Y muchas de mis aventuras sexuales colgadas en Internet...

Esto... ¡¿Yuju!?

Por lo visto soy German, no soy alemán, es que mi personaje se llama así. Trafico y soy un chungo, un chungo elegante, con clase... Me pase un rato de la noche repasando el mini-texto que tenía de referencia pensando ¿Qué trabajo actoral puedo hacer con esto? No voy a contestaros a todas las preguntas que me hago...

Mañana conocería a algunas de mis compañeras, Virginia, Noemí a otros ya los conozco y bueno estaba nervioso.

Hoy hace cinco días de que grabamos el video y bueno los resultados son estos:

Germán:http://www.youtube.com/watch?v=wcVruogcoHc&feature=player_embedded

Zakay: http://www.youtube.com/watch?v=v-a6RS-kJxw&feature=player_embedded

Acán: http://www.youtube.com/watch?v=DxcEFlm7JMU&feature=related

Ailen: http://www.youtube.com/watch?v=OHiKO9vDfGY&feature=related

Lilith: http://www.youtube.com/watch?v=SpmayMQzC9k&feature=channel_video_title

Jessica: http://www.youtube.com/watch?v=nTJMCV6ijqc&feature=related

Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=jvhdy6Ymj6s&feature=related

Posdata: Sí, estoy haciendo publicidad. Pero la noche anterior no fui capaz de dormir y me pase la noche dando vueltas en mi cama y como mi blog trata de cosas que me ocurren en mi cama, pues venía a cuento.

Una vida ajetreada

A veces alguien lee mi blog y piensa: lo que no le pase a él, que vida más ajetreada, siempre tiene algo que contar.

Lo sé, porque ya me lo han dicho, pero la realidad es que soy un vago, nunca hago nada, y sí, me pasan cosas increíbles, pero tampoco tantas...

Por ejemplo anoche, me metí en mí cama y... ¿a que no sabéis lo que paso?

Absolutamente nada, bueno, nada no. Estuve durmiendo, me fui a la cama a las 1:30 y a las 7:45 me desperté. Ese día no soñé nada y si lo soñé no recuerdo el que, dormí solo, sin ninguna chica, ni guapa ni fea, solo.

O sea, como casi siempre.

Hqptpc

Estaba en el salón con una de las chicas más preciosa que he conocido en mi vida.

Ella es un niñata estúpida vacía que se merece el cielo. Pero... ¡Ay! Quien fuera dios para dárselo. A mitad de una tarde increíble con ella, la cogí en brazos y me la lleve a mi habitación. La tiré encima de la cama y me eché encima de ella. Y no, no paso nada. Ella no quería y yo respeto sus decisiones, aunque algo me decía que si que quería...

Es una tía maja estupenda y por eso y porque se lo merecía, le pegué una bofetada. No me gusta pelearme, pero quiero volver a quedar con ella para pelearme con ella. Y me gustaría besarla algún día. Después de pasar media tarde con ella, estaba convencido de que... bueno, me gustaría ser alguien importante en su vida, no sé como explicarlo, algo más importante que un tipo, un amigo, un tío que se follo una noche o cualquier cosas de esas. Por eso ella, puede ser una chica digamos: Peligrosa.

Quiero tener con ella una c***, dedicarle mis coqueteos, besarla (en la boca), abrazarla (en el corazón), e intentar ser lo quiera que sea que pudiera necesitar. Porque tiene mucho paralelismos con la que ha sido por años mi amor platónico idílico, que, ha día de hoy, es solo mi un amor idílico porque según platón el amor no puede ser platónico si ha habido sexo. Y que demonios, también porque es especial, mucho, ¡Muchísimo! Es la única tía con la que en casi un año después de lo de mi ex, podría hacerme sentir lo que ¿necesito? ¿Quiero? No sé.

Y me da igual que no pase nada en esa ci** que voy a tener con ella de aquí a tres meses. Merece la pena intentarlo. De hecho, creo que es de las pocas chicas que no me importaría que me rompieran el corazón.

El polvo a medias

Era la segunda vez que nos acostábamos juntos, su cuerpo era tan perfecto como la última vez. ¡Dios mío! ¡Que cuerpo! ¡Que mujer! No puedo y no quiero y nunca, a no ser que tenga alzheimer, olvidaré su cuerpo, su tacto, su olor, su cara de dolor al penetrarla. Ella es preciosa. Y lo hace todo tan bien dentro de la cama. Tuvimos que empezar despacio como la primera vez. Como cuando se desvirgo conmigo. La primera vez que lo hicimos creo que ambos llegamos al cielo. Al menos yo. Y una vez más estábamos en mi cama, seis meses después, haciéndolo. Para ella sería follar, para mí era hacer el amor, porque la quiero tantísimo, que es amor.

En serio, esa frase echa: “me da igual el mundo mientras ella sea feliz”, es así. No pudo acabar el polvo, había un chico que le gustaba y a pesar de no tener nada con él, le quería tanto que no podía seguir adelante. Tuvimos que parar, el polvo se quedo a medias. Llamadme pringado, pero ese medio polvo fue genial.

Ninguno de los dos se corrió. Ella no podía y a mí no me dio tiempo. Desnudos nos tumbamos en la cama, ella pensaba que yo iba a matarla por dejarme a medias, ¿como voy a matar a una chica a la que quiero tanto? Estábamos tumbados, sudados y asquerosos, charlando ella empezó a llorar, porque estaba enamorandose.

Back to the future

Viajé al pasado y cuando regresé al futuro cambiaron cosas que no deberían haber cambiado... el mundo entero está cambiado y ahora todos los que son como yo, magos, están condenados a morir. No sabemos como solucionarlo. No sé que hacer. Así acabo la última partida de Anima de Julio. Y una vez más me encontraba pensando en los errores que he cometido en el pasado. Y en mi cama llego la hora de reflexionar.

No podemos viajar atrás en el tiempo como en las películas, ni cambiar lo que hemos hecho y probablemente si lo hiciéramos no traería nada bueno. Y recordé a un par de chicas con las que me comporté como un capullo, puede que queramos creer que hacemos lo correcto...

Hace años quería hacer lo que creía correcto, sentía que estaba haciendo algo mal y tenía que dejar de hacerlo, pero no tenía una maquina del tiempo para evitar hacer lo que ya había hecho. No sé ni como empezar, pero veía en los ojos de ella que... que me quería, de verdad, y sentía que yo no podía o más bien no debía corresponderla... ni siquiera me moleste en descubrir si podría sentir algo por ella, no sé, yo no suelo así, pero tenía que hacer que dejará de sentir ese cariño tan especial por mi, no quería, o no sabía... Dios es tan difícil. Sencillamente pensaba que era lo correcto aunque era cruel, era esa temporada en la que uno alcanza su arrogancia moral y piensa que todo está justificado.

Recuerdo que pensé: “Haga lo que haga voy hacerle daño sin querer. Si consigo que me vea como un cerdo, decepcionarla y que me odie, probablemente duela menos”

Vaya imbecilidad, solo recuerdo que le hice daño y que me reí para que me odiase y le fuese más fácil olvidarme o yo que sé. Solo recuerdo una vez en mi vida en la que me haya comportado de peor forma que con ella. Sé que no puedo volver al pasado y que no hay nada que hacer. Ni siquiera me voy a sentir mejor conmigo mismo por hacerlo pero creo que tengo que hacerlo, no sé si lo leerá, ni si en caso de hacerlo significará algo para ella, desde luego sé que no solucionará nada, ni tampoco tengo intención de solucionar nada, solo tengo que hacerlo... allá va.

No intento que me perdones ni nada y después de tanto tiempo ya ni siquiera me odiaras, te será completamente indiferente, pero en cualquier caso, me comporté como un imbecil y lo siento.